В колонках играет - Та пофиг)))
Настроение сейчас - бьюсь галавой або фсе что мона!!!

Наверняка каждый из вас сталкивался с такой неприятной ситуацией: купили СУСлика, поигрались с ним пару дней, а на третий он уже беременен. Раньше вы паниковали, не знали что делать? Топили, или просто убивали СУСлика и прятали его под кровать? Могу вас заверить - после прочтения данного руководства вы сможете не только профессионально принять роды у своего любимого СУСлика, но и подрабатывать в округе СУСликовым акушером.

Для начала немного разберёмся в классификации самих СУСликов:
1. СУСлик обыкновенный,
2. СУСлик бархатный.
Стоит заострить внимание, что бархатные СУСлики бывают только мужского пола. Следовательно, они не могут беременеть по определению. Но СУСлики настолько активны как с противоположным полом, так и со своим, что с недавних пор беременеют даже бархатные СУСлики!

Кстати, с бархатными СУСликами в моей жизни связано несколько историй. Когда я ещё был полным профаном в СУСликах, то мне мама подарила такую диковинку, как этого самого бархатного СУСлика. Честно говоря я даже не подозревал, что это ОН. Я не сомневался что именно мой СУСлик - это ОНА. Поэтому я был очень расстроен когда обнаружил у моей СУСличихе между ног маленький прыщик. Со временем прыщик рос, и я не мог видеть как мучается несчастный зверёк. В итоге я прижёг проклятый прыщик паяльником. На следующий день я нашёл СУСлика повешенным .

Но не будем откланяться от темы статьи. Допустим вы купили СУСлика. Что дальше? А дальше его необходимо полностью изолировать от общества. Эти коварные твари в сексуальном плане активней самих кроликов! Ходит легенда о мальчике, который разводил СУСликов. И вот как-то ночью все 56 его СУСликов выбрались из клетки и... О, бедный мальчик.
Ну допустим вы не смогли справиться с первым шагом и ваш СУСлик всё-таки нашёл особь противоположного или вовсе не противоположного пола. Тут начинается рулетка. Если вам СУСлик - победитель, воин, "водитель"-отношений, то можете не беспокоится, что его кто-то обрюхатит. Но если вы воспитываете слабовольную соплю, то у его зада постоянно будет дежурить десяток-другой СУСликов. И вот в один прекрасный день вы замечаете, что вас СУСлик слишком зелёный, рыгает блевотиной и есть всё солёное. Тест на беременность вас не обрадует.

Нормальные роды состоят из 3-х частей. Конечно некоторые могут просто сдавить несчастного СУСлика как пивную банку, но мы, профессионалы, предпочитаем работать так:
1. Подготовка
2. Роды
3. Послеродовой период.

1. Для родов нам необходимо: СУСлик беременный - 1 шт, перчатки латексные - 1 пара, аппарат искуственного дыхания - 1 шт, пакет для плода - 1 шт, запасной пакет для плода (если двойня) - 1 шт, ножницы - 1 шт, веник - 1 шт, бензин - 1 л, плоскогубцы - 1 шт, отвёртка - 1 шт, дрель - 1 шт, сварочный аппарат - 1шт, скубозабиватель - 1 шт, шуруповерт - 1 шт, Клещи универсальные RG45+RG12 T568R - 1 шт.

2. Вот вы пробежались по магазинам и приготовили всё необходимое для прибавки семейства. Если вы курите - не курите во время принятия родов, ибо как гласит традиция - СУСлика перед родами необходимо опустить в бензин. Не знаю, что за придурок придумал эту традицию, но из-за неё 90% СУСликов умирают до родов.
Наконец-то вы слышите как СУСлик бешено орёт и хватается за живот. Не ждите - хватайте ножницы - вспарывайте ему живот и плоскогубцами тяните малыша. Далее с мамой (или папой) действуйте по обстоятельствам, но в большинсве случаев всё обходится применением одного сварочного аппарата (единственный минус - СУСлик потом не сможет иметь детей).
И вот! Маленький СУСлёнок у вас на руках и тянется к ваше соску. Что дальше?

3. Всё из-за той же традиции с бензином, оставшиеся 10% СУСликов рожают детишек с патологиями. И только 1% из них отдалённо напоминает СУСлика. Вот почему остальных пристреливают ружьём в упор.
На этом всё. Любите друг друга, и СУСликов!