странно и глупо выкладывать на всеобщее обозрение то, что предназначается одному конкретному человеку. однако это лучше, чем так никогда ничего и не сказать. что важно, он никогда этого не увидит и не прочитает. но мне просто станет легче.
когда мы расстались, я даже удивилась, как спокойно все вышло. ну, по крайней мере, для меня. наверное, потому, что решение это зрело уже давно. и это было мое решение. но, как выяснилось потом, еще и потому, что я надеялась, что это просто очередная ссора.. или даже не ссора.. ее то и не было. и быть не могло. ведь мы расстались тогда, когда все было хорошо. если бы мы поругались, если бы был хоть один повод.. было бы проще. но этого не было. ничего не было. и после тоже не было ничего. ни слез, ни истерик. первый месяц я вообще не понимала, что что-то не так. через месяц я начала пить. нет, не так чтобы сильно, но все же. каждый вечер. я не могу находиться одна. я сразу звоню тебе. а ты не берешь. и правильно делаешь. я же сама просила. и я не знаю, зачем звоню. я не хочу сказать «давай попробуем еще раз». я не знаю, чего хочу. и в этом главная проблема. но боль внутри. она не острая, а потому сразу казалось, что ее нет. но она просто сидит внутри и грызет. все хорошо, все в порядке. работа, вторая работа, даже квартиру сменила. все хорошо, но все не так. всё не ты. и все не ты. и это убивает. отвратительное ощущение жалости к себе и зависти к той, которая будет вместо меня.
я правда хочу, чтобы ты был счастлив. но ничего не могу сделать с этой болью. так никогда не было. с тобой все было так, как никогда не было. и время не лечит, оно притупляет боль. но боль и так тупая. лучше бы была острая и резкая. она бы прошла. но не такая.