Даже не знаю что написать и не знаю стоит ли писать,но напишу,потому что есть люди которые много не могут понять,ен могут понять что со мной происходит,что со мной творится!!! А скажу так:Я сам не могу этого понять!!! Понял лишь только то,что после лета многое изминилось и изминилось всё во мне!!! Я стал совсем другим,я попрежнему виселюсь,попрежнему схожу с ума и свожу с ума остальных,но окружение моё меняется,не мгу понять,что хотят от меня люди,чего добиваются,не могу понять зачем пытаться что-то делать,что мне говорить или держать надежды,если сами ничего не хотят от меня,зачем звонить мне,если меня нет за телефоном,скажите,ЗАЧЕМ!!!! Вчера встретил парня которого давно знаю,но не общаюсь,да даже смысла в этом не вижу!! Взял мой номер телефона и сказал,что как нить позвонит пивка выпить,но никто не могут люди выучить,что я не пъю,а хотя наверно стоит!!!!!!!!!!!!!! И знаю,кто мне бы в этом помог!!! Сказал ему пока и поехал делать дворники на машину,и за эти три дня я практически не нахожусь в аси,не хочу,просто не хочу кого либо слышать,надоело всё!!! Надоело,всё происходит с каким то подвохом!!! спустя 1 день,как я никому не пишу,не звоню,уже два дня телефон просто разрывается на куски,все звонят,пишут,и звонят по несколько раз в 5 мин... Илюха(который взял номер) Позвонил и позвал меня в клуб,в этот день он был там диджеем и сказал,что для меня всё будет бесплатно,как сказал,пойдём девок поцепляем!!! Но я был на работе! И никуда не мог идти,на следующий день,когда грубо говоря убрал телефон на полочку,придя вечером,оказалось,что там столько было звонков,и даже не понимал,чего всем от меня надо,было куча звонков от неизвестных номеров,а сегодня была такая же фигня,я как всегда невидем и не показываюсь в асе,но обидно токо одно!!! Нико мне звонил,чтобы встретится,и я понимаю его,последний раз мы очень давно виделись,и мне кажется,что он обижен,и это я заметил сегодня,он подошёл к нам на улице на вым и пожал мне руку как буд-то меня не знает,да наверно и правда сделал,потому что я заметил,что где бы я не появляюсь,появляется множество проблем и они происходят постепенно!!! Недавно заикнулся матери насчёт армии,бля,как же мне стало на всё пох!! А ПОЧЕМУ??? Скажите,ПОЧЕМУ???!!!!! Я не чувствую окружающих,мне наплевать,что если на меня скажут что я мудак,мне наплевать,что завтра мне воткнут нож в спину!!! И это не дипрессняк и не злость и не усталось,это что-то хуже,знаю,что этим самым могу потерять всех моих близких мне людей,а если свалить в армию,то и вовсе больше их не увижу,не важно почему!!! Но я знаю,что те,кому я дорог,и знают,что я не такой как сейчас( как сказал Нико,и причём он единственный заметил во мне что-то не то,что я не такой ) то они поймут меня и просто будут ждать время!!!

Не хочу слышать слова,что типо всё пройдёт,всё наладится,всё будет хорошо и т.д. потому что эти утешения меня начинают бесить,так как слышны они везде,и у каждого,кому плохо!! Но зачем говорить,если не знаешь,что с человеком происходит?! Может завтра его жизнь закончится! Но Никто этого не понимает,никто!!!!! Я не хочу кому либо надоедать собой,не хочу чтобы кто-то из-за меня страдал,как помойму было это сегодня с одним человеком и я не должен был уходить,оставляя его одного!!! Но что могу сказать,хочу родиться заного,понять многое,не могу больше менять свою жизнь через силу,слишком много ужасного с каждым днём становится!!! Вся жизнь была моя мечтою,и знал,что это только может произойти в сказке и всё,но оказалось,что нет,лишь одни моменты как буд-то это сон,но держит меня что-то,держит сильно,и внутри меня говорит что-то,что всё это временно,что есть что-то,от чего я пожелею в очередной раз очень сильно,ну что ж,как всегда играю со своим вторым голосом!!! Что будет,то будет!!! Каждый день слушаю одну и туже группу,эти слова и эта музыка напоминает мне обо всём,что было раньше,когда во всём был уверен!!! Сегодня после работы,поспал и проснувшись,опять как три месяца назад,объвязал руки лентой,повесил грушу,врубил громко музыку,которая делала меня другим и и и и...... сами знаете,но это продолжалось не долго,до тех пор,пока ко мне не пришли менты,открыв дверь,вошли трое человек и начали разбираться,оказывается сучка с четвёртого этажа их вызвала,помешав ей смотреть фильм,они долго втерали мне мозги,написал какую-то бумагу,и ушли,сказав,что если будет ещё раз,то будет хуже,в тот момент меня охватила злость на ту тварь,которая их вызвала,потому что сама включает музыку так,что аш стены трещат,поднялся к ним,а там она и дочка её,сжав кулаки долбанул их дверь,она не открывала её,лишь крикнула,что ещё раз ударю и ментам опять звонок сделает,тогда ещё сильнее злость и удар в глазок и разбил его,развернулся и ушёл,и целый день хожу злой,включив музыку идя по улице один и не могу понять откуда эта злость,ведь детство прошло,где было не сладко,но она всё больше и больше,знаю,что все будут говорить,что я не такой,что я совсем другой,но скажите мне,что надо мне сейчас,чтобы вернуться опять,стать таким как есть?! А? Я НЕ ЗНАЮ?! Я даже не знаю,любит ли меня человек,который дорог,не знаю,не уйдёт ли друг,который стал для меня братом,как были другие,не знаю помогать ли людям которые просят от меня несколько слов,зная,что помогу,разворачиваюсь и ухожу,скажите мне,кто сможет меня вернуть к жизни? КТО? Есть несколько лишь людей,которых я слушаю всегда,но не знаю,буду ли слышать те слова которые хочу?! НЕТ,не буду,как всегда молчание,или несколько слов и пока,знайте,я вижу каждое сообщение,каждый звонок и я всегда в асе,но не отвечаю,как бы не просили!!! Но всегда читаю то,что пишут!!!

Скажу лишь токо то,что не знаю,что может меня поменять за последнее время,или кто-то,но знаю,что может!!!!!

Мне нужны слова,от которых поменяется всё,и слова не просто так сказанные,а потом были сомнение,как это произошло недавно!!! Я не жду слов,которые хотел бы услышать,я жду того,чтобы понять,зачем нахрен я тут сдался,зачем,ведь то,что я живу ничего не поменялось,ведь ничего не произошло в жизни тех людей,которые рядом,они всё теже и я ничего в их жизни не изминил!!!

Может надо было это писать,а может нет,но это дневник и в нём надо писать всё,что следует писать,а ещё я должен писать лишь для того,что бы многие поняли,что со мной не так....... и.... мне... не.... нужно..... чтобы..... мне.... помогали.....,,,,,,мне..... нужны...... слова..... которые.......дадут..... мне....... понять..... изминилось...... ли....что..... нибудь....... у.... тех..... людей....... которые...... рядом...... били.....!!!!!!!!!!!!!

Есть девушка,которая может винить себя за то,что пришла в мою жизнь,а точнее я в её,но помни всегда,что каждый день был как в сказке,все слова,которые ты говоришь,всегда будт для меня самыми дорогими и я всегда буду делать так,лишь бы ты была счастлива,даже если мне придётся уйти,пропасть,или просто пропасть,я никогда не буду держать обиды на что либо,ты помогла мне очень многое понять,а главное,что есть чудо в нашей жизни и ты знаешь о чём я! И всегда буду слышать твои слова,видеть тебя во сне и ждать от тебя любых слов,но если скажешь,что надо уйти,я уйду и уйду с улыбкой,зная,что так надо,Так Надо! И каждое слово может значить слишком много!!! И поменять ситуацию в другую сторону,главное это мысли,чувства,любовь,вера,и увереность в ............................................................................................................................ !!!

Завтра,а точнее уже сегодня я целый день дома!!! Не иду в военнкомат,а надо отнести справки,не на учёбу,а надо чтобы не выгнали!!! И не пойду гулять просто так шатаясь по улицам!!!!! Не сейчас!!!!! Всё от меня уходит из подног,и с каждым разом знаю,что будет ещё хуже и хуже!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

                                                                            Любовь как птица в клетке-

                                                                                     Если её не кормить каждый день,

                                                                              то она погибнет...