Такое странное состояние.Это слишком сложно,чтобы понять.Все начилось еще в августе...Не знаю как так получилась,но я начала меняться.Мое поведение,мои чувства,принципы.и я не уверенна,что мне это нравится,но при этом не могу этому сопротивляться.Забросила учебу перед переводом в универ,мне просто стало все равно,что будет...Я должна понять некоторые вещи.Это сложно.В моей жизни всегда одни сложности...Боже,я так устала.Трудности...Настоящие трудности приходят тогда,когда их меньше всего ждешь.Я столько раз разачаровала людей,что в конце концов разачаровала саму себя.Но мне и на это плевать,хоть я и не могу сделать вид,что этого не было.Да,я не надежна и далеко не милая девочка.Лиза...Я почти уверенна в том,что мы так хорошо поладили,потому что она увидела во меня что-то свое.Она помогла мне увидеть в себе некоторые детали.Она,наверное,права,говоря,что я сучка.Ведь и она такая.Уж никогда не думала,что на пороге 19-я я растеряюсь....Ну и бред же я пишу...неважно.
Планы.Да,планы наполеоновские!Психологичка права в том что я сумашедшая раз пытаюсь все просчитать...но пока у меня неплохо выходит.Я смогу я верю...стоит только действительно захотеть.К счастью есть люди,которые не дадут мне упасть.А раз такие люди есть рядом значит я еще не безнадежна.Но почему я всегда выбираю такие трудные пути?!...жить,создавая себе проблемы намного интереснее.
И зачем я это пишу?это не связный бред.я это осознаю.просто в моей голове сейчас настоящий хаус мыслей.а вот когда я наведу порядок,то стану абсолютно другой.я и так уже не та...И да,сегодня маму на скорой увезли в больницу...ясно,что ничем хорошим это не закончится.А я все думаю сколько я ей не сказала,сколько не сделала...она буквально отдавала себя в жертву ради того,чтобы я не в чем не нуждалась.а я и не нуждалась...хотя всегда было не сладко.вот только рассказать было не кому.меня бы не поняли.но я благодарна своему характеру...это факт.если бы не он я бы наверное сломалась.ведь не с кем было поделиться о том что твориться дома.Саша знает...но мы редко видимся.ведь в присутствии друг друга можно не выдержать и начать жалеть себя.а мы не такие.она не такаяюей приходилось хуже чем мне...но она и выросла железной леди.мы с ней сами себя делаем и нам не на кого рассчитывать.есть только ты.и если ты лохонешься.значит это твоя вина.и мамы рядом не будет...но мы ведь не такие мы это доказываем себе каждый день.и у нас получается.просто потому что выбора нет.и как же объяснить психологичке,что необходимо рассчитвать собственные силы.ведь права на ошибку нет.второго шанса не будет.но она права в том что грань между стремлением к достижении целей и боязнь неудачь очень тонкая...
Но я смогу,мы сможем.