28 со дня рождения. Но уже легче. Этот день пережит. Никого не хочется видеть. Не знаешь почему и все время хнычешь по этому поводу, и бесишься не находя выхода из чертова колеса повторений, в котором с точностью до деталей крутится твоя жизнь. Как сойти на ближайшей остановке, изменить маршрут следования, что сделать для того, чтобы жизнь жить, а не смотреть на нее через окно общественного транспорта? И самое главное: почему не получается сделать это в одиночку? Ну нет рядом того, из-за которого было бы для этого настроение. Но у меня есть Я. Неужели любви к себе мало и чувствовать себя самодостаточно, иметь желание жить каждой клеточкой своего тела можно только тогда, когда у тебя есть кто-то еще? У некоторых для этого существуют друзья, знакомые, родные. Идеальный вариант: человек противоположного пола (дает к тому же возможность традиционного секса) с желанием выслушивать твой бред (в расхожем понимании «муж»). Плохо, если такого нет. Просто ужасно. Тебе уже не 15 и не 25. Отсутствие влияния Барби и розовых кофточек в детстве привело к отсутствию надежды на встречу с прекрасным, т.е. с принцем. А когда ты понимаешь, что тебя ничего и не кто не ждет за горизонтом, откуда взяться желаниям? И ты смотришь с упоением на девушек в розовых кофточках, обожающих их сумочки, с прицепленными к ним плюшевыми медвежатами, в упоении слушающих очередной хит очередной группы-однодневки. Им есть ради чего жить. Почему же тебе не подходит такой вариант?
P.S. На следующий день, ради эксперимента, надела розовую кофточку. Отчаяние, с которым я пыталась чувствовать себя в ней комфортно или бред, который я несла, но что-то зажглось в тот день. И это были огоньки в мужских глазах. Или у меня паранойя?