Здравствуй, мой дневник. Я скучала. 
Пытаться написать связный пост бессмысленно, если пишешь их раз в сезон. ~4 поста в год? В такие моменты вспоминаю какие-нибудь произведения, написанные в формате дневников, и там записи у героев могли быть изолированы даже годами между собой. И? Разве это делало всю историю хуже? Да плевать, сколько времени между записями, если они в одной линии. 
________
Месяц назад мы сидели с Артемом на диване, пили бокал шампанского в честь 50% монтажа потолка в зале, слушали музыку, и он на потолочной подсветке попадал цветами в так музыке, я наслаждалась. Потому что я так не могу. Я родилась без слуха и голоса. Абсолютно. И ты живешь так, будто у тебя нет еще одного чувства осязания. Для других слышать ритм и музыку, чувствовать ноты - это данность от природы. Для меня - результат упорного труда, ассоциаций и счета. Именно так я закончила в 18 лет музыкальную школу. Да-да, у меня было только дикое желание воплотить мечту из детства. Без слуха это было очень тяжело, но я хотела. 
Слуховой оргазм, о котором зашла речь в разговоре позже, я могу получить только от прослушивания Placebo. Это идеальное фонетическое произношение британского ласкает уши. Это я слышу. Собственно, он сейчас и играет в наушниках. А еще он напоминает мне о юности. Особенно песня Placebo - Black Eyed. Ахаха, только пару дней назад читала о действующей ретроградной Венере и совете не сливаться в прошлое, сопротивляться при всем желании. 
________
Наш дом немного продвинулся в загрузке текстов за это время. У нас появились обои и покраска на них в коридоре, потолок там и в зале с кухней + все светильники. Новый круглый стол, о котором я мечтала. На этой неделе приедет посудомойка и добавим подсветку на гарнитур. Также обзавелась набором столовых приборов и посуды на 12 персон. Посуда не прям та, о которой мечтала, но зато практично на данном этапе. 
Сегодня мама сказала, что я этим желанием полного комплекта посуды и приборов (обязательно со столовым ножом!) похожа на бабушку Аню. А что, она права. Я с детства участвовала в помощи накрывания на стол, когда бабуля торжественно доставала свою посуду и каждый раз сетовала, что от какого-то набора уже не хватает тарелок/рюмок. Также у нее были вилки, ложки и ножи одной серии. Ножи! Да я больше ни в одном доме в то время не видела столовых ножей. А еще у нее был комплект тканевых салфеток. Все как положено. Их я тоже раскладывала каждому гостю. Салфетки у меня, кстати, тоже будут. Пока что есть только новогодние на 6 человек. И отдельно новогодний набор посуды у меня тоже будет (уже был бы, если бы приехал целый, который заказала, но не судьба...). Знакомые смеются, что я так забарахолюсь. Но нет, и знаете, почему? Потому что все это я буду использовать каждый день, а не только по праздникам. Даже новогодний сервиз мы условились доставать с 1 декабря и убирать после празднования моего ДР в январе. Пожалуй, этим я и отличилась от бабули. 
Так вот. Уже тогда в детстве я подсознательно знала, что хочу так же. Шумные компании гостей и родни (дети, внуки) по праздникам, сервиз со столовыми ножами и салфетками, семейный торжественный уют. Неповторимые воспоминания. И еще тогда детским мозгом я не могла понять, почему другие семьи не живут также дружно? Почему моим подругам мамы не разрешают позвать друзей в гости, если это и их дом тоже (мне так говорили)? Почему все так сложно, если может быть просто? Мой мозг уже повзрослел и вырос, но я до сих пор не знаю ответа на эти вопросы. Люди такие закрытые. Живут в своих душных ячейках и не хотят шевелиться. 
Но совсем печалиться по этому поводу мне не дает только один человек - Ева) 21 декабря и уже вроде как можно подвести условные итоги года.... так что, скажу, что поездку в Москву весной я нет-нет, да вспоминаю до сих пор. Хотя это была самая обычная поездка без каких-то ярких событий, с маленьким еще грудным ребенком, в маленькой тесной для 5рых квартире-студии, ковидной небезопасной, но! Она была такая простая и уютная. Как раз то самое чувство из детства. Когда воссоединяешься с семьей. А еще немножко полезной. Интересно смотреть, как выстраивают свой быт другие люди и черпать что-то новое для себя. Я, конечно, не отказалась полностью от пакетов и не стала сортировать мусор, но теперь меня каждый раз типает, когда мне пытаются всучить в магазине лишний совершенно ненужный пакет. А еще наш холодильник вовсе не кажется мне встраиваемым малогабаритным. У меня даже все помещается, потому что я оптимизировалась))) 
В 2022 у нас запланирована совместная поездка на море. Первая полноценная за столько лет! Пусть все сбудется. 
______
В 2021 мы переехали в свой дом. О котором раньше только мечтать могли. Я помню, как мы ходили в гости к родственнице Артема с 3 детьми в 100кв.м. квартиру и потом возвращались в наши душащие 20кв.... Я так хотела когда-нибудь тоже иметь простор и комфорт. 

Еще я в этом году впервые ездила на море одна. Ну, как бы с Настей, но за 4 дня мы виделись только два раза. Я была предоставлена сама себе. Это было восхитительно. Это было моим стимулом завершить ГВ, иначе я бы долго растягивала. Я всю дорогу туда и обратно громко слушала любимую музыку и мчала по трассе, я чувствовала себя такой свободной и такой счастливой! Я спала ВСЮ НОЧЬ, никто меня не будил. Я питалась только тем, что хотелось и делала это спокойно! Я могла пить, наконец-то! В любое время суток. Ведь я была предоставлена только самой себе, абсолютно полное насыщение себя. Чистый эгоизм. Эссенция за почти 1,5 года с момента рождения Ани.

Я занялась репетиторством. Пусть и всего с одной девочкой, но это дает мне ресурс помнить, что я еще полезная единица общества. Ну, и все также работаю, изредка завидуя 100%ным декретницам. 

Моя дочь повзрослела, ей скоро ДВА года уже. Она стала более самостоятельной и уже вливается в общество. Стала ходить в мини-садик на полдня, и ей нравится! Это космо чувство, понятное только родителям. Хотя не уверена. Наверняка мамкам-наседкам это чувство не объять, как и описанное выше про море.  
______
На 2022 у нас тоже есть планы. Надеюсь, все случится, как хочется. 
______
А, ну и на последок напишу о незначительной, но приятной для меня вещи. В 2013 году я смотрела сериал Декстер. Он совершенно не в моем стиле - довольно унылый детектив с анти-секс для меня протагонистом, без постельных сцен и драйва. Но... тот год безумно мрачным, безысходным и больным. Как и этот сериал. Он настолько вошел в резонанс с моим чувствами, я так прониклась, что вспоминала о нем на протяжении всех этих лет. Особенно концовка.... И какого же было мое удивление и радость, когда я увидал, что вышел сиквел спустя столько лет!!! Ведь я была уверена, что этот сериал погребен в давно забытых и никому он точно не сдался, кроме меня, так лелеющей воспоминания о нем. И черт с ним с этим cтереотипом о провальности сиквелов, но я смотрю на одном дыхании. Не ожидала такого подарка судьбы.