Вчера с мамой разобрали вещи из шкафа, теперь он почти пустой, осталась только верхняя часть. И я вновь переживаю окончание главы в своей жизни. И страшно от того, что принесет в мою жизнь следующая. 
Мама планирует на выходных вызвать газель, перевезти все габаритные вещи и больше уже не возвращаться. 1 июля у нее поезд в Лазаревскую в один конец. Это определенно перемены к лучшему для нее. Она, наконец-то, вырвется из этого плена - из санатория и из-под гнета папы. Я очень рада, что мы с ней дожили до этих времен. Но все это дается большой ценой... Дома ругань практически каждый день, хотя на исходе всего лишь неделя. Но чем меньше остается срок, тем сильнее скандалы. Вчера под раздачу попала и я.
Вчера вообще был очень тяжелый и длинный день. Утром мы съездили с мамой на темер прикупить вещи для ее поездки, в частности купальник. Она не была на море больше 15 лет, уму не постижимо. По пути отвезли мамину птичку одной тетке. Потом заехали в фикс-прайс за пакетами, чтобы распихать в них все вещи. Еще я купила для Пики клетку (отдельная тема), когда относила сдавать рыбок в зоомагазин... И после скудного обеда жареной картохой мы начали разбирать шкаф, в котором погребены тонны вещей, 80% маминых. Правда, в самом начале нас прервали монтажники, которые приехали снимать сплит-систему. А, ну и после еще папа Артема приезжал стиралку забирать. Вещи мы закончили с горем пополам разбирать к половине девятого. У меня ужасно ломило спину и все, о чем я мечтала - скорее приехать домой. Но... нужно было еще отвезти эти пакеты бабушке с дедушкой, 7 тяжеленных пакетов, которые мы еще таскали на 4 этаж. Я припарковалась у подъезда, перекрыв дорогу, но почти успела все перетаскать. А Артем весь день провел практически безрезультатно за починкой своей машины, сегодня взял отгул и продолжает... 
И вот мы уже погрузили все в машину и я финально захожу в дом за ключами с сумкой, закрываю дверь и слышу, как папа зовет на разговор... Ну бляяя, после выноса тела мне еще не хватает выноса мозга. То, что нужно. Выслушала я и за противень, который мы забрали, и за то, что папа Артема не подошел поздороваться *хотя как бы хозяин должен выходить встречать гостей, да и я подходила ему сказать о приезде Алика, но на меня с противенем сразу наехали и я ниче не сказала. К слову, папа Артема вообще не видел моего папу у гаража, я и не удивлена, человек первый раз там и за кустами не разглядишь, если не знаешь, куда глядеть*. И в тысячный раз услышала - не будь как мама, не уподобляйся ей. Заебало слушать это с обеих сторон. Не будь как мама, не будь как папа. Какого хера вы от меня хотите??? Если бы не хотели, чтобы я была как вы, то надо было ребенка из дет дома брать. Крч уходила я под крики вдогонку, что его терпение на исходе и он начнет вести себя как мама и тогда места будет мало всем. 
Неделя. Всего неделя осталась. Ии... я ужасно спала сегодня. Долго ворочалась и не могла уснуть, часа два точно. В голове постоянно куча мыслей и обид. В 4 утра проснулась в туалет и не смогла уснуть потом до 6. Даже сделала себе пару бутеров, так как и желудок проснулся. После 6 смогла уснуть и довольно крепко, но в 7.20 будильник. Проснулась с тяжелой головой и чувством, будто накануне выжрала ведро водяры. Я вся в тяготах думы, что делать спустя эту неделю. У меня стойкое желание не ввязываться в эту всю канитель и послать все куда подальше. По идее, мы должны переехать и начать делать ремонт. На все мои разговоры про отписку дома по документам он отмалчивается, не говорит ни да, ни нет. Зато как переехать делать ремонт так быстрее быстрее. А зачем? Зачем нам делать ремонт и вбухивать кучу бабла неизвестно для кого? Даже, если дом трижды достанется мне по завещанию, то его женечка имеет полное право на свою долю, если будет на тот момент пенсионеркой (а там осталось не так много). В этом случае меня обезопасить может только дарственная. 
Я не хочу жить с ним и его женей. Я наглядно убеждаюсь, что это будет адом для нас с Артемом. Наши отношения могут быть нормальными только на расстоянии, как только расстояние между нам уменьшилось - так появилось кучу конфликтов. 
После долгих ночных дум в моей голове засело только одно решение - добровольно отказаться от него и от дома. Пусть я буду нищей без наследства, но зато со здоровыми нервами. Они оба выросли в полных семьях, им даже невдомек, что значит быть ребенком развода. На словах звучит легко и просто, а на деле... это вечные терзания и брешь внутри. Нет мамы и папы, есть мама ИЛИ папа. И ты между ними как отбойник. И я устала выбирать. Я злюсь на них обоих за то, что одной в свое время не хватило мозгов не выходит замуж за алиментщика, а второму в свои 37(!) лет составить анализ ситуации и понять, что ни одна здоровая женщина детородного возраста не сможет принять (даже условно, на расстоянии) детей от прошлого брака, будучи при этом без прицепа со своей стороны *с его слов именно это послужило причиной регулярного напила мозгов, а в следствии измены и разрыва*. Встретились два дурака, совершили глупость - женились, но одной глупости было мало, нужно было сразу же сделать вторую - зачать меня. Да-да, я типа планированный ребенок не по залету. 
И если вдруг на горизонте замаячит развод, то возвращаться мне будет некуда, стану как и многие разведенки снимать кв.