Вот и прошел мой больничный + отпуск. Полторы недели я расчитывала полностью вложиться в кв - как минимум, поклеить обои и покрасить их. Но, увы, последнее время все планы, которые строятся, неминуемо рушаться о какую-нибудь хуйню. Но не могу сказать, что все хреново, ибо кое-какие подвижки у нас-таки есть. Мы купили диван, шкаф и что самое болезненное - наконец-то, определились с кухней и тоже ее купили. Обои не поклеили из-за розетки, которую нужно убрать и щели под подоконником. Пока заделывали это, решили не терять время *долго застывает* и заняться полом, купили ламинат и стали укладывать... как я ни пыталась доказать, что под него, как минимум, нужно положить фанеру, все это разбивалось о железное "мы дома клали без и ниче - все отлично", так что я положила на эти убеждения еще месяц назад и просто отпустила ситуацию. В итоге мы постелили полкомнаты ламинатом на голый бетон с тонкой подложкой... собственно, тут он и понял, что палуба в открытом океане и то более устойчива, нежели наш до ужаса кривой пол... и тут еще внезапно выяснилось, что дома, оказывается, также делали фанеру под ламинатом.... Этот урок стоил ему нескольких испорченных ламинатных досок. Но что поделать) Зато отношения не подмочили ненужной ссорой. Ведь, все равно, пришли к тому, что нужно - пусть и через Батайск. Так что этот дурацкий пол убил мое время вникуда, так как помощи от меня в этом деле нет, я половину отпуска провела впустую, придется мне на стены выкраивать время уже среди работы. Вся эта ситуация меня огорчает и злит, ибо мы планируем переезд уже с первой декады октября... и все никак. Так что в целях экономии своих нервов, я снова просто отпускаю ситуацию и не ставлю никаких сроков. Лишь надеюсь, что это будет до ДР Графа - до 30 ноября, который тоже совершенно не понятно, как мы будем отмечать, но это уже другая история... 
За выходные мы положили фанеру и прикрутили ее к полу *надеюсь, это не отвлаится xD*, дабы наш пол был хотя бы гладким, хрен с ним с этим ебанутым уклоном... выравнивать полностью для нас невозможно, так как очень долго + у нас в комнате стоит мебель, которую никуда не деть. 
Мы уже два раза спали на нашем новом диване, которым я очень довольна))) В разложенном виде он представляет собой большое прямое единое полотно, что отличает его от большинства диванов, раскладывающихся другими способами. Спать на нем очень удобно, хоть и жестковато, на что жалуется Граф. Мне норм, ибо моя кровать точно такая же по твердости) Диван у нас молочного цвета, надеюсь, я не пожалею об этом в будущем xDD Но обивка вроде съемная, можно стирать если что) Я потом накрою его оранжевым льняным пледом) А еще в нашей квартире такая же средняя температура, как у меня дома, а Граф жалуется на холод, ибо они топят дома всегда на пооолную, чтобы и в трусах было жарко. А я люблю походить в носочках зимой, попить кипяткового чая в целях насыщения теплотой, поносить уютные махровые халаты/костюмы/пижамы) Мне очень комфортно в такой температуре. Так что сегодня я спала как убитая, как будто в своей постели, а он замерз и даже грелся об меня, хотя обычно все наоборот xDD 
Ужасно соскучилась по друзьям. Но стараюсь об этом не думать, так как планирую наверстать все после ремонта.
На поиск работы тоже пока забила, все силы направила на опять же кв... 
______
Собственно, это все о бытовом. Теперь хотелось бы написать о мыслях. Уже с месяц хочу зафиксировать это, да все никак руки не доходили... 
Ммм, не понимаю все же людей, которые говорят, что окончание института ничего не меняет в жизни/голове. Прошло уже чуть больше 4 месяцев, как я уже получила диплом. И несмотря на то, что я считаю их насыщенными, у меня остается время для того, чтобы заметить, как почти каждую неделю мои ощущения жизни и всего окружающего пронизываются все новыми чувствами и открытиями, которые я непосредственно связываю с окончанием диплома и отчасти с ремонтом.
С месяц назад у меня зародилось совершенно новое, прежде никогда не испытанное чувство, будто моя жизнь только началась. Окончание учебы - это огромное событие в моей жизни, которое буквально делает меня свободной. Хотя... эта свобода порой пугает меня, так как я часто ленюсь. Я отчетливо понимаю, что все, что было до 11 июня *или когда там?*, было "понарошку", "играючи", "ни о чем". Все ошибки, которые там совершались, носили ученический характер, все они не имели больших последствий. Теперь же за все, что я делаю, я несу прямую ответственность. Я сама беру на себя ответственность за ненравящуюся мне работу, например. Ведь я могу найти лучше. Я перестала жаловаться на нее, на нехватку денег, ибо за это все отвечаю я, а, значит, и виновата тоже я. Раньше у меня были обстоятельства, я училась и не могла найти лучше. Теперь же началась сама жизнь, теперь я отвечаю за работу, а не обстоятельства. Очень сильно я почувствовала ответственность, когда выбирали мебель. Раньше меня максимум спрашивали о цвете - теперь же мне нужно думать о таких вещах, как практичность, размер, цена.... теперь я беру на себя ответственность, как она будет стоять, не развалится ли через год и т.д. - если развалится, сама виновата, так выбрала. Безопасность - то, о чем я стала думать. Это практически открытие для меня... Раньше я никогда особо не думала о том, перекрыта ли вода, закрыты ли окна. После пожара соседнего трехэтажного кафе, которое полыхало на всю улицу, и где столпилась кууууча народа в 2 ночи *в том числе и я*, у меня резко повысились мысли о безопасности. Нет, я не стала паникером и не возвращаюсь домой по 3 раза, чтобы проверить, точно ли все выключено. Я стала ПОМНИТЬ о том, что все надо выключить. К счастью, у меня нет этой болезни - если я выключила утюг, через полчаса в автобусе я точно вспомню, как я это сделала, и не будет никаких мучительных мыслей. Я стала обращать внимание на наличие пожарных подъездов к домам, на пожарные лестницы, выходы, планы эвакуаций. Нет, меня не пугают мысли о постоянном риске пожара, просто теперь я не думаю, что "ой, все это фигня и никому не нужно". У меня сердце кровью обливается видеть нашу заваленную хламом пожарную лестницу в общем коридоре на квартире. Теперь так называемые анекдоты про потоп соседей не вызывают у меня смех, как раньше, а в первую очередь сострадание. 
В общем ответственность - это новое. После окончания института я ответственна за все в своей жизни, раньше я ее не несла и поэтому не чувствовала. 
Ммм, еще одно личное открытие - я поняла, что мир устроен куда сложнее, чем я считала. Нет, я не про социальные стороны, а про физико-материальные. Например, тот же дом. Я никогда не расценивала обыкновенный дом плодом большой усердной работы. Дом и дом. Теперь же меня повергает в восхищение мысль, как много люди потратили время на обучение этой профессии, на чертежи, рассчеты, на возведение... лишь для того, чтобы я стояла на высоте 10-15 метров и не падала вниз с оставшимись 4 этажами над головой. Точно также я теперь не считаю большинство людей ненужной биомассой. Это касается работы. Раньше я продавца/водителя автобуса/технаря на заводе не считала за полноценного человека. Для меня это был неудачник, ничего не добившийся в жизни. Но... кто будет продавать мне хлеб в магазине? Кто будет возить меня на автобусе? Кто будет строить самолеты/машины и т.д.? У каждого свое место в жизни. И пока человек выполняет работу - он не неудачник, а частица сложно устроенного механизма. 
Следующее - я стала ценить все то, что есть у меня дома. Сейчас мы будем переезжать на пустую квартиру. И нам нужно многое, начиная от дивана, заканчивая банально вилками и ложками. Лишь теперь я осознала весь маштаб, накопленного нашими предками... которые год за годом тащат по крупице все в дом, чтобы сделать его более уютным и удобным. Лишь теперь я понимаю, почему предки могли орать, если заляпаешь до ужаса старый ковер, который нужно было выкинуть еще в прошлом веке. Однажды этот ковер был куплен и также притащен в дом для уюта, просто я-то тех времен не помню/не знаю... для меня эта вещь не наполнена чувствами, это всего лишь старый облезлый ковер, че его так жалеть... Теперь и моя очередь настает - постепенно все "тащить" в дом с магазинов, наживать свое. К еде это тоже относится. Несмотря на то, что я имела в своем распоряжении заработанные деньги лет с 17, ценить вещи я начинаю только сейчас... 
Я буквально стала видеть мир совершенно иначе. Как будто до этого он был серым или в сепии, а теперь же цветным. 
Все чаще я ощущаю себя взрослой. Наконец-то, я добралась до той ступени, где стирается мысль, будто бы наши мамы/папы, бабушки/дедудшки всегда были такими, как при нашем рождении, всегда взрослыми. Только сейчас я стала понимать, что они также были молодыми, также могли сомневаться, делать ошибки и так далее. Исчезло детское представление, что взрослые идеальны, все знают, все умеют и всегда правы. Нет, они такие же люди, как я, а не супер умные компы, просчитывающие будущее на 200%, а потому их надо слушать. Последний раз эта резкая мысль ударила мне в голову на Машином ДР. Мы с Графом приехали к ней на машине, он не пил с преусловутой фразой "я за рулем, мне не наливать", мы от двоих подарили подарок, я испекла кексы, отмечали мы в хате, где живут только Маша с Артемом, познакомились с другими людьми. Все точно также было у моих родителей, когда они ходили в гости, а я была малой и далекой от взрослой жизни. Я почувствовала себя на месте предков, совсем взрослой... И это первый раз, когда ДР отмечался в квартире, где не просто предки свалили и оставили молодежь развлекаться, не просто в съемной на 1 праздничный день, а в квартире, где НЕТ ПРЕДКОВ в принципе. 
Еще у меня появились мысли о детях. Постоянная череда этих поколений... смена возрастов, основных целей и мыслей... в корне жизнь такая одинаковая почти у всех людей, за исключением особенно выдающихся. И смысл нашей жизни как биологического вида - все же продолжение рода. 
И последнее, о чем напишу, - несколько раз я слышала фразу, что быть счастливым гораздо сложнее, чем ныть. Вспоминалась она мне только сейчас. И это действительно так. Каждый день я напоминаю себе, как много хорошего и удивительного есть у меня и вокруг меня. Я живу настоящим, стараясь во всем видеть хорошее. Быть счастливым - это труд, ежедневный труд над своими мыслями, ведь именно они определяют нашу жизнь, также точно как и отношения - субстанция, которая без внимания распадется на части. 
_______
Фух. Много. Долго молчала просто. Вроде вспомнила все, что так хотелось запечатлить здесь, как на фотографии в альбоме. 
_______
Во второй части поста я была довольно откровенна и меня немного терзает любопытство - другие люди тоже замечают такие "отрытия в своей голове"?