Я рассталась с Саей. Не скрою, что пинком под зад стала Москва и Ева со своей историей с Никитой. Это придало мне немного уверенности. Пора уже действовать и менять свою жизнь. 
Решение мне это далось намного труднее, чем я ожидала. Ведь я так хочу жить без чувств, но одновременно меня это и убивает. Во мне постоянно рациональность борется с иррациональностью. Мой разум не хочет давать волю чувствам. Поэтому решение расстаться с ним - это как наступить себе на горло. 
Если не сейчас - то никогда. За время Москвы мы с ним не общались целую неделю. Я как раз немного отвыкла от него, а то его трепетное отношение ко мне так мешало мне сделать это. Мне безумно-безумно его жаль. 
Встретились в вс в кафе. Когда он держал мою руку и спросил, буду ли я по чем-нибудь скучать, стал перечислять по чему именно я могу скучать, а я лишь амебно кивала угу-угу, потому что в этот момент у меня в глазах навернулись слезы и я просто не могла говорить. Не знаю, заметил ли он это. 
Он воспринял новость внешне спокойно, старался быть незадетым, но я видела, как у него дрожали руки, когда он читал письмо, которое я написала. Так мне было проще обозначить все причины, почему. 
А именно - хочу побыть одна, хочу узнать, кто я. Хочу общаться с незнакомыми людьми, хочу жизненный опыт. Я с 14 лет себя кому-то постоянно посвящала, и не знаю теперь, кем я стала. Совсем скоро мне нужно будет задуматься о замужестве, остепениться. А я так и не получила свою долю опыта. И если я продолжу с ним встречаться *брак без любви к нему меня никак не пугает*, то просто сожаление об упущенном времени будет точить меня изнутри. Да даже если и не с ним, даже если я выйду за кого-нибудь по любви.... Я всегда буду жалеть, что так и не попробовала многих вещей, а будет уже поздно. Поэтому я стою на пороге, когда нужно решить - туда или обратно. Я вбрала вперед. Я хочу этого. 
Он сказал, что понимает, что мне это нужно. На первый взгляд, пофигисткая реакция, но я так благодарна ему, что он принял это, потому что мне действительно это нужно, без этого я навсегда останусь недовольна своей жизнью. Это как строить дом с кривым фундаментом. У меня ничего не получится из того, о чем я мечтаю в семейной жизни, если сейчас, наконец, не возьму то, что мне причитается. Только любящий человек может ставить интересы другого превыше своих. 
Он хочет общаться, не хочет становиться чужими людьми. Более того, хочет приглашать меня на др, изредка кататься на велике или еще как-нибудь видеться. Я сказала, что не против, если обоих это не будет напрягать. Если почувствую, что он сильно старается, то просто не смогу. Всегда готов мне помочь, если понадобится. Это тоже мне очень приятно, что не вычеркивает меня из своей жизни. Чувствую какую ни какую, а опору в своей жизни. 
_______
Честно сказать, мне было очень комфортно и хорошо с ним. Я всегда головой отдавала отчет своим поступкам. Он принимал МЕНЯ такой, какая я есть, но всегда пытался изменить мое отношение к нему. Он очень хорошо относился ко мне. Просто я еще не готова. Мы должны были встретиться наааамного позже. Когда я уже буду иметь определенный багаж за плечами и смогу свысока оценить всю важность отношения. Пока что я этого сделать не могу. Не дотягиваюсь. Признаюсь, что просто еще по молодости глупа, как говорят. 
И если случится такое совпадение, что я дойду до нужной точки, а он все еще будет меня любить, то мы будем вместе.