July 20, 2013

А правильно то, что в очередной раз не могу сказать что чувствую и рисую на бумажке правду? Мне подсказал дождь, который сегодня падал над городом и долетая до земли заканчивал жизнь самоубийством. Если ты читаешь это, значит при нашей встрече я убедилась в том, что могу вновь тебе доверится и ты снова меня поймёшь. Ведь когда шла к тебе на встречу, пока не знала стоит ли вновь быть на столько честной. Опять кусок лета в затяг. Полные лёгкие соли.

Я плакала, пока не знала твоей фамилии, а когда узнала, примеряла ее на себя и так и эдак и вдруг стало смешно от того, что она мне  совсем не подходит. Я – столовый прибор, вилка, например. Ты – ножка стула. Мы, может быть, и находимся рядом, но от этого не становимся необходимыми. И мне нравилось падать к твоим ногам, а это, как знаешь, только примета к другим женщинам. И даже за это спасибо ты мне не скажешь. И я улыбнусь тебе, как улыбалась в прошлой жизни,а ты не вспомнил, потому что там ночи длиннее были и звали нас по-разному. Поэтому и заканчивается что-то важное в эти мгновения, пока ты крутишь мысли в голове. И тут я грущу уже по особому поводу. Заканчивается очередное лето, скоро вернуться дожди, замерзая к утру скользкой корочкой. Я пыталась не вспоминать. И другие руки подхватили меня неуклюжую, падающую на этом тонком льде и улыбками другой нежности я одарила другого, вспоминая это лето, которое бушевало морем, жарким солнцем и тысячами картин, которые не укладывались в голове. И значит, слова не летят в пустоту и желания, загаданные и забытые тут же, сбываются с нами, пока мы о них не помним. Я радовалась тому, что есть у меня сегодня но не переставала любить прошлое. Оно не отплатит равной монетой, разве что напомнит, какие звезды яркие были над нами и как руки грелись в твоих карманах, как смеялись мы в каждое окно и находили потерянную радость в глазах, которые снятся теперь так некстати. И я смотрела в твои глаза выдумывая поводы тебя обнять, коснуться. О чём тогда думал ты? Не важно, ведь всё равно ты не можешь уйти из меня, потому что из сердца никто никогда не уходит. Физически это возможно, но не на уровне сердца. Те, кто в него допускаются, навсегда в нём остаются. Возможна только перестановка мест, к примеру с первых рядов на дальние, но от этого суть не меняется: в сердце погостить невозможно, в нём остаются только на постоянное место жительства. И знаешь, не хочется от сюда ничего увозить, кроме совершенно бесценного хлама:нежности, не умещающейся в груди, бабочек которые спустя огромное количество времени снова ожили где-то под лёгкими и бешенного стука в сердце. 

И не важно что ты подумаешь обо мне после всех этих слов, может как о плохой жене, предательнице, ужасной матери. Но я просто хочу быть честна с тобой, вот и всё. Я хочу извиниться за глупости, сам знаешь какие и остаться у тебя в голове той, которую можно вспоминать с улыбкой. 

Я так любила, хотела тебя страшно, и до сих пор так... какие бы руки не подхватили меня неуклюжую.