Это цитата сообщения Melemina Оригинальное сообщение

Варинг: моралфаги - в сад.



Никак не могу разобраться, чем я занимаюсь на дневниках. Извращенной публицистикой маниакально-депрессивной направленности?
Графоманством в рамках программы по спасению собственной личности от реальных проявлений девиантного поведения?

Бродя по чужим дневникам, часто и безошибочно выделяю эпатажную депрессивную нотку и меня бесит то, что я, со своими тараканами, могу оказаться причисленной к плеяде вечно умирающих и несчастных малолеток.

Нее, я не такая, я вечно ною и ковыряюсь в своих несчастьях совершенно по иным причинам, нежели владелицы дневников аля "Вот еще один прошедший день насрал мне в душу".

Своим просравшимся дням, я, образно говоря, вечерами подтираю жопу, не стесняясь в выражениях. Как-то один из моих друзей подметил:
- Жек, ты единственный человек, который рассказ о чьей-то адски мучительной смерти начинаешь словами: "Я вам счас такую прикольную историю расскажу!"

Читаю очередной пост.
"Моя депрессия рвет и мучает мою душу..."

Депрессия - болезнь, бьющая по всему организму. Первым делом, девушка, вы бы порвали и измучили свою жопу, т.к. впавший в депрессию кишечник начинает радовать свою хозяйку запорами.

А уж потом дерьмо добралось бы до души.

"Дождь/снег/ветер/град за окном, я мне так грустно, и хочется порезать вены".

Киваю. Верно мыслишь. Я не медик, но, насколько понимаю, организм, сражаясь с болью, выбрасывает в кровь пачку "успокоительного", и впрямь становится очень приятно. Черт, леди, а почему вы не прислушиваетесь к моим советам и шипите в комментах о том, что юмористам и тем, кто нихера не понимает в ваших мучениях - в сад?

"А ночью мне приснился ангел, вытер мои слезы и сказал: ты не умрешь, у тебя ведь есть мама..."

А так же собака Тузик, подружка Нелька и синий лак для ногтей. Тоже немаловажные факторы.

Вы опять злитесь? Я вас совсем не понимаю... Или вы считаете, что за вами в загробный мир проследуют лак, Нелька и Тузик, и только мама не сможет протиснуться следом?

"Меня никто не понимает..."

Идите на хуй. Что, я вас тоже неправильно поняла? Бывает.

Случился однажды со мной казус. Общалась я с тетенькой неделю где-то, курили вместе в сортире, трепались о жизни и судьбе. Прекрасная была тетенька, а потом меня из надзорки перевели в ее палату, и на обходе я услышала, что на вопрос врача:
- Где вы находитесь?
Она ответила:
- На Марсе.

Вот ей реально было тяжело. Вот ее действительно никто не понимал.
До сих пор, кстати, не пойму, почему именно на Марсе.

Об ангелах. Моей подруге Ольге ангел однажды посоветовал отрезать себе голову. Ольга настойчиво ковыряла себе шею столовым ножом, чего-то там перерезала и теперь похожа на курицу - вечно смотрит боком.

"Жизнь такая лживая, страшная, отвратительная штука..."

Когда мне было тринадцать, в НИИ ЦПЗ на Каширке лежал со мной мальчик, одержимый онанизмом. Дрочил везде, где ни попадя, под него подстилали клеенку и даже пытались руки привязывать. Мы относились к нему с брезгливостью.
Однажды нас вывели гулять, мы накатались на снежной горке, вымокли, замерзли.
У него развязался шарф, снег набился под варежки, шапка сползла. Мне стало его жалко, и я повязала ему шарф заново, поправила шапку.
Он сказал:
- Спасибо, что ты обо мне заботишься.

Почему я помню это до сих пор? Потому что жизнь - классная штука и хорошему в ней всегда и везде найдется место, стоит только захотеть.

Ах... простите, нашла что сравнивать... Онаниста и вашу духовную жизнь, наполненную мучениями непонятости...

Задумалась... У меня ощущение, что из меня вырвали тот кусок, который отвечает за понимание страданий верным, правильным образом. Если честно, я не помню своих подростковых душевных метаний по той причине, что они сразу подпали под серьезный диагноз и стали не этапом, а моей болезнью. А болезнь совсем иное, нежели всякие высокодуховные метания. С болезнью приходится сражаться, а не смаковать ее, изъясняясь кривыми стихами.

Так вышло, что даже моя мама долгое время находилась в заблуждении насчет моего состояния. После очередной отлежки она вывела меня за ворота больницы и сказала:
- Все, надеюсь, это в последний раз... Все у нас теперь будет хорошо.

Пришлось объяснять ей, что это не последний раз. Не потому, что я так хочу, а потому, что диабетик не отказывается от инсулина, а я по, сути, ничем от диабетика этого не отличаюсь, только колеса у меня другие. Но никакое чудо и сила воли меня не спасут.

И что когда-нибудь я опять сорвусь, не потому, что я такая вот истеричка, а потому, что у меня тупо мозг не справляется, не выживает без отладки без положенного ему серотонина и прочих гормональных радостей, пославших меня на фиг.

Я на пальцах объясняю ей природу человеческий эмоций, всю эту мясную химию-биологию, и она удивляется:
- Я думала, это от нервов...
Я, не найдя, что сказать, говорю:
- От нервов тоже, хрен с ним...

"Самоубийство - слабость. Самоубийц надо презирать, потому что они нашли самый легкий выход, предали родных и близких, каанечно, жить сложно, а вот умереть - легко".

Да уж. Легко. Родные и близкие. Давайте уж определимся, кто чего в этой жизни кому вообще должен? Лично я никому ничего не должна. Другой вопрос - надо ли мне помирать? Не надо. Все, вопрос закрыт. А тем, кому надо, помрут и никакие близкие их не остановят. Потому что раковые опухоли надо удалять, проходить свой апгрейд, справиться со страхом и преодолеть инстинкт самосохранения (организм, кстати, поняв, что ты решил себя грохнуть, вырубает сознание, пытаясь спастись).

"Я рвала жизнь зубами и когтями, я теперь сильная и имею право так говорить!"

Приберегите зубы, они вам еще понадобятся... Хлебушек насущный жевать. Ломаются все. Рано или поздно. Невосстановимо ломаются, навсегда.
Но об этом лучше молчать в тряпку, потому что амбиции обычно не позволяют в этом признаться...

Как итог: у меня ощущение, что большинство депрессующих на дневниках - это те, кто прячет здоровую конечность, берет костыль и идет в переход просить милостыню.


Есть еще те, кто стоит на охране своей неимоверно пафосной, изобилующей трагедями и ужасами жизни и машет пластмассовым автоматом системы Последний Герой.

И те, и другие, вызывают у меня чувство нездоровой снисходительности. Типа - играйтесь уж, что с вами поделать...

у меня вообще создается впечатление, что с иронией циника прожившего жизнь и не растерявшего своих личных взглядов, отличных от других, могут не многие люди