07.12.2008г.    16.56

  Опять, опять то самое чувство.

  Я уже разучился писать, каждый раз порываюсь, но почему-то перебиваю это желание. Не знаю. Даже сейчас я с трудом выдавливаю из себя эти строчки. Раньше я так выражал свои чувства и мысли, а сейчас, почему я не пишу. Не пишу не только рассказы, но и дневник, хотя мысли плодятся, особенно ночью.

  Старое чувство, когда я знаю, что могу столкнуться с прошлым. Притом, что я хочу и не хочу с ним сталкиваться.

  16 декабря приезжают «Кукрыниксы». Они раньше тоже приезжали я и не смог пойти на их концерт. Сейчас они снова приезжают, только уже после смерти Дэвиса. Дэвис был на прошлом их концерте в нашем городе. Но со смерти Дэвиса уже прошел целый год. На том концерте был и Z, как раз это одна из причин моего не желания пойти на концерт. Но одновременно с этим я желаю пойти и увидеть его, узнать как он. Я узнаю о нем только через сны. Сегодня он снова снился. Я только что вспомнила, что у него во сне волосы были наполовину покрашены в светлый цвет. Он говорил 17 сентября, что покрасится, но я ожидал, что он перекраситься в черный, как собирался. Мать сказала, что он покрасился в светлый и что ему идет.

  Я видел его сегодня во сне, помню, что спрашивал о концерте, он сказал, что ничего не знает. Точнее, не знает, пойдет или нет. А потом мы опять из-за чего-то поругались. Не помню из-за чего.

  Во сне я думал о том, что это сон, что этот сон очень похож на реальность, и что эту реальность нужно обязательно запомнить. Но опять же я запомнил только куски.

  Почему ко мне во снах стал приходить Z? Хотя помню, что там ему позвонил. В реальности я помню, что порывался позвонить ему. Но я предпочел не делать этого. Просто хочу знать, насколько он меня помнит. Утро моего прошлого дня рождения прошло на кладбище, где похоронен Дэвис. Тогда он поздравил меня на словах в маршрутке, когда я уже собиралась оттуда выходить. Тогда было не важно, поздравит он меня или нет, тогда ему было не до этого. А сейчас, что будет сейчас?

  Наверно на это вообще не стоит обращать внимание. Z вспоминает обо мне только 17 сентября. Но это не мой день рождения, это день города. Он никогда толком не поздравлял меня с днюхой. Поэтому это не суть важно.

  И вообще, я не люблю дни рождения. В эти дни я старею, в эти дни мне говорят кучу глупых комплементов, которые мне никак не прилагаются. Глупо все это.

  Сегодня еще снился суицид. И что следует после него. Наверно, после смерти следует такая же жизнь как здесь, притом, что с почти такими же проблемами. Только на другой планете или в другом измерении. И боли при переходе из одного состояния в другое абсолютно не чувствуешь. Было плохо только тем, что я все помнила, особенно Сестренку.    

17.12.2008г.

  Хотел начать записывать сны. Но что-то не получается. Не получается потому, что перестало сниться что-то интересное. Можно даже сказать, что вообще перестало что-то сниться. Может просто потому, что решил записывать, а может потому, что записал уже один сон.

  Вообще говорят, что если начинаешь записывать сны, то они лучше запоминаются. Вот и мне хочется помнить в своих снах все до мелочей.

  Сейчас вспомнил один из своих снов, тот самый, про суицид. Да и тот про Z тоже. Может даже смогу расшифровать их теперь, когда прошли некоторые события.

  Итак. Начнем со сна первого. Был концерт «Кукрыниксов», Z’а там не обнаружилось. Эм… А может просто я не увидел. Но я видел Маню, ту самую его «любоффффь». Хм… Он бы вокруг нее вертелся, это точно. А его не было. Было неожиданно узнать, что Маня курит. Ну, в тихом омуте… Может на самом деле она никакая и не хорошая. Она сказала, что они вроде должны были придти, но их что-то нет. Предположим, что Z’а не было. Может, в реальности он думал, идти или не идти, как он и сказал мне по телефону во сне, что не знает.

  Идем дальше. Сестренка. Тот сон был где-то …ммм… 10 дней назад. Так вот. Там я исчезла из того мира, где был Сестренка. Я о нем вспоминала в другом мире. Но на самом деле получилось так, что это Сестренка попал в другой мир и не мог долгое время найти выход из него. Слава Богу, нашел выход и завтра узнаю, что с ним произошло. А то я уже с ума сходить начал, не знал, что думать, что делать… даже не мог метаться по углам, было просто страшно. Страшно оттого, что не знаешь, что делать в такой ситуации… Безысходность…

   Сейчас пока остаточное влияние… Я же все узнаю завтра, поэтому все еще не могу ничего делать. Мне нужно написать тему - а я не пишу, нужно читать индивидуалку – я не читаю. Я просто не могу пока себя заставить. Я должен узнать неведомое доселе, поэтому это сковывает. Наверно сейчас я прочитаю только мангу и спать. (Начали гореть руки).

  Z написал смс, у него оказывается удалился справочник… ну-ну… с трудом вериться. Сейчас спрашивает, почему не был на поминках. А как я туда пойду, если он сам мне запретил приходить на кладбище? Сейчас я наверно опять буду виноватым… Теперь он осуждает меня, что я его послушалась. «Я не Бог. Слова – лишь звуковая вибрация. Слова – ничто! Открой дверь и никого не спрашивай…» Может мне написать еще, что он писал мне почти год назад о том, что я приходила к Дэвису на кладбище? Не стану писать дословно, но смысл был приблизительно таким, что типа, я не имею права туда приходить, это место только девушки покойного Дэвиса и его близких и родных. Вот так. Хм… Интересно. Написал, что теперь он в аду, он сам себя туда загнал… дальше пошел разговор ни о чем. Но на концерт я пошел ради него. Просто хотел узнать, как он и все.