Воспоминания и обрывки фраз.
- Слушаю Lacuna Coil. Ненавижу это альбом.
- Тогда почему слушаешь?
- Настроение такое… Так слушать можно. Но когда знаешь перевод песен, становится еще хуже.
Заметил такой факт. Совсем недавно, можно даже сказать, что совсем на днях. …
Злюсь, просто потому, что не могу ничего сделать. Неужели я могу быть настолько беспомощным. Ну почему? Почему не могу ничего сделать? Почему нельзя ничего планировать? Просто потому, что запланированное не будет исполнено. Не понимаю, что мне мешает писать: может музыка, может заходящее солнце за окном, может желание что-то сделать, но, не имея возможности, может потому, что связаны руки, нет свободы.
Интересно, с какой целью Сестренка завел дневник? Не будет ли это каким-либо поводом для моей очередной ссоры с ним. Почему я ссорюсь с ним. Ведь если копнуть глубже, нет ничего такого, к чему можно действительно прицепиться. Тогда зачем я это делаю? Такова моя натура.
Дэвиса за всю свою жизнь я видела только 4 раза:
- Два с половиной года назад, 17 сентября. Я тогда с ним познакомился. Классный тогда был день, если бы только не каблуки.
- Чисто случайно на Круглом. Он стоял с каким-то парнем и кого-то ждал. Долго стояли, мерзли.
- Потом тоже на Круглом. Он шел с Акселем. Обоих давно не видел. Оба заросли. Акселю разбил губу, случайно, когда от радости прыгал на него. Дэвис, немного потрёпанный, стоял недалеко и смотрел на нас. Был немного раздражительным, когда я к нему подошел… Был в морщинах. Был тяжёлый вечер… у него.
- Возле памятника Тютчеву с какими-то эмочками. Я тогда на него как-то странно покосился. Просто потому, что воспринимал эмо, как и все, на хи-хи и ха-ха. Глупо.
А потом все, его не стало.
На кладбище у него в гостях я был уже 3 раза. Каждый раз я приношу ему розы. Разного цвета. Сначала белую, потом красную, затем белую с розовыми краями. В четвертый раз я принесу ему желтую. Просто потому, что это будет последний раз, когда я к нему приду. Не факт, конечно, что, не приходя к нему, я не буду с ним разговаривать или просто думать о нём. Он навсегда останется для меня тайной, которую я никогда не познаю. Я приду в последний раз, и это будет последний раз, когда я смогу рассказать ему что-то напрямую. Это будет последний раз, т.к. кое-кто не хочет, чтобы я туда приходил. Да и пора забывать людей (ныне живущих), которые могут мне о кое-ком напоминать.
Да… Этот кое-кто… Тот, кого я любил, и тот кого я ещё люблю одной частью себя… Я очень надеюсь на то, что я смогу забыть его, хотя прекрасно понимаю, что всегда буду вспоминать о нём. Я столько раз пытался уходить от него, но почему-то всегда возвращался. Я всегда возвращаюсь… Но в этот раз… Я не хочу возвращаться. Я не знаю, что будет, если он объявиться. Ладно, если позвонит, я могу просто не отвечать. Но если он меня просто увидит… Не знаю… Но я буду держаться… Просто буду держаться ради Сестренки.
Сестренка… Иногда даже поражаешься, насколько сильно могут любить существа… Становится страшно потом… Боишься, когда что-то вдруг ломается в таких отношениях и они распадаются… Страшно от того, сколько боли могут потом принести такие отношения. Когда живешь душа в душу, а потом ненавидишь друг друга всю жизнь. Я не хочу пережить это снова. Я хочу любить и быть любимым… Я хочу счастья и свободы! Я хочу замереть в таком моменте… или прожить всю свою жизнь одним моментом.