Чувствую себя совершенно загнанным в угол. Словно меня все всё кинуло… Словно насильно вырвали с корнем из одной почвы (Брянск) и старательно попытались посадить в другую (Германия), но так там я не прижился, решили вернуть на Родину, но и там тоже никак не получается, питаюсь какими-то обрывками, цепляюсь за какие-то воспоминания и хорошие контакты, но которые не могут быть постоянным источником питания. А искать что-то новое, как ни странно, но сейчас, точнее, с какого-то промежутка времени, у меня нет сил совсем их искать. Что же это такое? Никак не могу. Меня раздражает общение с людьми, меня напрягает то, что я должен думать о них, думать о том, что мне нужно сделать, чтобы они не обиделись или не злились на меня. Пытаешься не отвечать грубо, а они словно не понимают этого, тогда приходиться кричать просто на них, т.к. по-другому они не хотят понимать.

  Начинается повтор школы, последние классы: 10-11. Странно, этот эффект настал гораздо раньше, хотя я и ожидал такого, но не так скоро. Вспоминая такое, становится противно. Просто опять остаюсь один. Везде. День Святого Валентина прошел… даже не знаю, как точно он прошёл. Вроде должен радоваться, мне было даже с кем его отмечать. Но, вспоминая другие Дни Святых, что-то становится не прикольно. По ходу дела праздники всегда навевают на меня грусть. Праздники - это значит много! Много народа, много событий, много кто этот день отмечает, много кому весело, много! Почти везде много, а ты один. Хотя даже если ты принадлежишь к этому «много», то потом тяжело это вспоминать, особенно, если этого чела и люда больше нет рядом с тобой.
  Взять, к примеру, первый курс. Тогда я начал общаться с готами, и среди них у меня появился очень хороший друг, который, когда я отправился в Германию, предложил мне встречаться, потом ждал меня оттуда, было много смс, а ж голова отваливалась. Признания в любви, некоторая месть бывшей, много чего. Я отказал ему, но предложил тогда дружбу, граничащую между отношениями и просто общением. Тогда мы первый раз поцеловались. Да по ходу дела и не только, не буду вспоминать.
  Вспоминая второй курс, у меня начинается провал в памяти. Я помню, что у меня был на тот момент парень, другой уже, конечно. Я помню, как я сделал подарок ему и ещё своей девушке. Как он и вообще какой он мне подарок дарил я помню не точно, знаю, что подарил он его мне не на ДСВ. Вроде бы спустя пару дней, он позво [показать]нил и спросил, где я нахожусь, я был дома, ну вот он и заскочил на пару минут, подарком был дракон, зелёный дракон. Тот самый, которого он должен был подарить мне на НГ, но не успел купить, вместо этого он подарил мне мангу, на которую он не потратил ни малейшего усилия. Скажем так, её ему просто подарили, точнее, прислали за что-то по почте.
  Курс третий. Сестренка. Хм… Он не признаёт этот праздник, тогда зачем нужно было поздравлять? Жертвовать собой, чтобы сделать мне приятное? Ему это собственно не свойственно. Если он признает это день 14 февраля, как День Влюблённых, а не как День Св.Валентина, то нужно было просто сказать, что он не признаёт некоторые названия праздников, а не сами праздники. Я сам за день до этого растерялся, если он не признает это праздник, то мне нельзя будет сделать ему подарок. А я разрывался, искал его по всей Германии. Стало как-то не по себе. Спросил, можно ли мне сделать ему в этот день подарок. Он разрешил. На следующий день настрой охуенный, хуже уже некуда. Задрало всё! Чуть ли не поругался с Сестренкой по поводу этого праздника. Потом вечером увиделись. Подарил ему половинку сердечка, черного сердечка, но при этом сказав, что я все равно не являюсь его половинкой. Мне так кажется, я так вижу… Грустно стало от собственных слов, но это правда. Он тоже сделал мне подарок, принёс белого плюшевого кота, чтобы у меня было хоть что-то, чтобы напоминало о нем. Это был первый подарок от него за всё время, что мы общались. Должен был радоваться, но почему-то не радовался. Не хотел радоваться.
  До сих пор тянется это настроение, не хочется радоваться, не понимание того, чего я хочу на самом деле, появляются снова какие плохие мысли, переживаю за Лис.

«Любовь – это огромный труд» - Лис.

  А что делать, если у вас свободные отношения, но при этом никто не изменяет и не хочет этого делать? А может и изменяют, просто я не знаю об этом, я не знаю, что происходит в собственном доме, в душах окружающих меня людей, куда мне до разоблачения измены.