Не понимаю я Сестрёнку, хотя нет, может и понимаю… Не всё же, не будет же он всё время ограничиваться общением со мной в этом мире, нужно же дальше жить, а особенно, когда тебе дают возможность общаться с хорошими людьми. Ведь они – не я, они не станут бегать за ним и настаивать на общении.

  Только наверно благодаря тому, что я был так назойлив, он смог узнать меня, а я – его. Блин, ну не с каждым же так будет. Он будет общаться, только если будет нужно, обстоятельства вынудят. А чтобы так… Нет. Слишком много боли причинили ему тогда.

  Что лучше: сдаться или потерять всё?

  У меня опять болит пустота внутри тела… Она ноет, оплакивает то время, когда она не была пустотой…

  Почему я нуждаюсь в общении? Потому что иногда источники энергии иссякают или становятся пресными.

  В голову закрадываются плохие мысли. Это плохо. Пустота начинает чувствовать, что я постепенно отдаляюсь от Сестрёнки. Время Разлуки сделало своё грязное дело. А ещё само поведение Сестрёнки… Меня, правда, уже начинают словно отравлять Ядом Равнодушия. Медленно, но верно, он отравляет мою Пустоту, мой Разум, а потом просто безжалостно убьёт моё тело.

  Он убил в себе все чувства? Значит, он не способен больше почувствовать меня? Значит, нет и того чувства, о котором он мне говорит. Я снова перестаю верить в его слова. Что-то, точнее, какие-то отдельные фразы создают крепость Неверия Ему, Неверия в то, что он говорит. Может, он говорит, о чём думает, о чём мечтает, во что ему хотелось бы верить, но не говорит, что есть на самом деле. Хоть и убеждает меня в этом. А я говорю всё, как есть.

  Может поубавить громкость и веру в него? А может получиться так, что из-за этого всё рухнет. Я не знаю. Почему я не могу читать чужие мысли при желании? Наверно потому, что своих слишком много, и не знаешь, куда от них деваться. Сейчас очень сложно поверить человеку через слова. Все говорят: проверяй действиями, отношением к себе. Но почему-то отношение подрывает иногда Замок Красивых Слов и Отрывков Фраз. И притом, что это считается нормальным… что всё так и должно быть, что это всего лишь глупое Доказательство Бесчувственных слов.

  Может с того момента, как я постригусь, я, может, поменяю номер, но не факт. Лис меняет номер и довольно часто. У них с Димм почти одинаковые номера. Они вместе. Всё делают вместе. Я не понимаю, как Лис удаётся находить себе парней чуть ли не полностью похожих на себя. Моё общение с Сестрёнкой всегда ограничивается только им. Не считая тех редких случаев, когда иногда удаётся контачить с его одногруппниками и сожителями. Но, похоже, он не стремиться найти здесь, в Брянске, себе друзей. Зачем их вообще надо искать. Они все там, в его городе. Здесь держу его только я и учёба. Жестоко, ему приходиться тратить время на меня, вместо того, чтобы тратить его на друзей. Может, не мучить его? Не заставлять его рваться на 2 части? Он ведь сам так писал…

  Просто потихоньку исчезать из его жизни. Чтобы было не так больно. И медленно (раз)резать и мучить себя, раз(рывать)дирать внутри себя Пустоту и вскрывать Старые Раны, добивать себя. А потом раз, и сделаться совершенно другим. Раз, и измениться, сделав больнее себе и окружающим. Замуровать себя заживо в стену и там медленно подыхать из-за отсутствия нормальной пищи и давясь Пресным Хлебом Серого Дня, задыхаясь без Свежего Воздуха Общения… Просто в который раз медленно добивать себя до тех пор, пока не останется совсем сил жить на Остатках Прошлого и Настоящего, ненавидя своё Будущее…

  Всё бросить и уйти на покой…