[400x300]
Это резко ощущается, что я никогда больше не буду с ним встречаться. Как бы видеться мы будем, но мы никогда не будем встречаться, мы никогда не поженимся (т.к. никто из нас этого не хочет), не будет у нас личной совместной жизни. Это чувствуется и очень резко, хотя не заметно. Его устраивает свобода, которую он ощущает, находясь со мной. Скажем так, он может делать со мной всё, если бы мы встречались, но при этом он бы не считал и не ощущал бы себя моим парнем. И если вдруг он снова начнёт встречаться с Маней, он сделает мне очень больно, но при этом скажет, что я обо всём знал и виноват сам. «Ты что ожидал услышать, ровно то и услышал» - его смс. Страшные слова.
Терпеть не могу, когда сбываются мои рассказы, мои кошмарные сны, но я всё равно живу ими, и без них я бы не смог жить дальше.
«Мечты не должны сбываться,
И только так, только страхи и сны» [Neversmile]
Реальные строчки.

А даже если бы мы, точнее, даже если бы он потом захотел со мной встречаться, и был бы полностью моим (глупо о таком мечтать!), я бы всё равно не смог. Не смог бы, наверно, потому, что я уже не такой, как все, и встречаться с кем-то я уже не могу. Возможно, мне будет мало кого-то одного. А с другой стороны, это не совсем зависит от моей индивидуальности. Просто, что-то вроде я не смогу его простить, просто не смогу простить ему то, как он поступал раньше, и я бы ещё думал, что это ненадолго. Так зачем же начинать что-то, если это что-то потом ни к чему не приведёт. Просто не хотелось, чтобы повторялась старая история.


Я у него спросил вчера:
«Помнишь, ты сказал мне, что, типа, не думай, что это ты меня бросил, это я сбежал. Что это значило?»
«Просто, я таким образом обозначил, что мы должны расстаться. Просто я не мог сказать всё это тебе в лицо лично».
Хм, не мог сказать. Сейчас сказать, я думаю, он может много чего. Иногда, даже оттого, что ты знаешь ещё больше, становиться ещё хуже.
Может перестать разговаривать с ним о наших отношениях?

Может гораздо больше посвятить себя Сестренке. Хотя и так я с ним вижусь довольно часто, и мне это нравиться. Может чуть убить чувство к Z знанием того, что он меня эксплуатирует, что он будет обращаться ко мне только тогда, когда ему плохо или что-то надо. Так просто ко мне как другу… Да я вообще не знаю, кто я ему! Я ему ни девушка, ни парень, не любимый, ни друг или подруга, не могу я себя назвать и знакомым, даже не просто и не хорошим, я ему не посторонний. Вот реально. И я не могу быть ему никем. Короче, стандартные понятия не подходят. Опять я кто-то кому-то некровный.
Может смешать нашу кровь?
Может стать ему кровным братом, чтобы потом я мог хотя бы не спать с ним, даже если я буду хотеть этого. Наше родство будет останавливать меня. Я не хочу, чтобы то, чем мы занимаемся, имело только спортивный характер, мне бы хотелось, чтобы это были чувства, чувства ко мне. Но их никогда не будет, т.к. он иногда видит (я так думаю) во мне Маню. Я ненавижу её!

«Знаешь, если бы я так сидел с Маней, и она говорила бы мне всё тоже самое, что я говорю тебе, я бы тоже не ушёл, а остался бы сидеть…» а вещи он говорил не из приятных…