Мой дорогой, мой хороший! Знал бы ты, как я тебя люблю! Но ты это стараешься воспринимать именно так, как я тебе это объяснил. Это хорошо, хотя я всё равно чувствую, что ты мне не веришь, ты думаешь, что это мой очередной загон или игра. Нет. Я действительно к тебе очень хорошо отношусь, даже не смотря на то, что сейчас стараюсь по-максимуму избегать тебя. Почему избегать? Ты должен понять, хотя, думаю, ты сам это понимаешь, но, к сожалению, только наполовину. Я, наверно, сейчас попытаюсь объяснить тебе это. Я больше не могу быть рядом с тобой, так как отвлекаю твоё внимание от другой девушки. Я понимаю, ты не можешь всегда быть со мной. Не можешь потому, что твои чувства ко мне уже иссякли, осталось только физическое желание моего тела, которого ты желаешь уже как третий год, но не можешь его получить. Наверно, уже не получишь никогда, так как я ухожу из твоей жизни. Спустя где-то неделю ты мне написал: «Не понимаю! Ты сказал: «Встречайся с М… , но только общайся со мной, не забывай меня» - Твои слова. Что с тобой? Я хочу с тобой общаться!» Да, да, я понимаю, ты хочешь, ты хочешь поддерживать со мной общение так же, как и со всеми остальными! У тебя хорошие отношения почти со всеми, с кем ты общаешься! Но я не хочу быть одним из многих! Я хочу быть одним из немногих, либо тем с кем ты почти не общаешься, либо тем, с кем ты общаешься очень близко. Ты даруешь мне спокойствие, и я не хочу его делить с кем-то. Может, я эгоистичен, но ты мне так будешь ближе.
Я не ответил тогда на ту sms, ты прислал другую на следующий день: «Ну, как знаешь. Прощевай! Звони, я буду ждать (долго и упорно)!!!» Я даже не знаю, как это понимать! С одной стороны, ты не борешься за меня, с другой – ты ждёшь меня. Но ты ждёшь именно того момента, когда я сломаюсь. Поверь, как бы мне не хотелось быть рядом с тобой, я не стану больше ломаться! Ты будешь по-прежнему рядом со мной, в моих мыслях, но не в реальности. Я знаю, что возможно я скоро тебя увижу. На счёт звонка не знаю, ты ведь перед тем как звонить на домашний, звонишь на мобильник. Собственно, я даже могу сказать, что я не знаю, как вообще будут развиваться события, ведь я тебе ответил на последнюю sms. Я сказал, что так больше не может продолжаться, каждый раз одно и тоже, что я порчу тебе жизнь. Ты должен научиться быть счастливым, но быть без меня.
Помню, несколько дней или пару недель назад, мы с тобой переписывались. Я спросил тебя: «Ты меня хочешь?», ты ответил: «Да». Затем последовал такой вопрос: «Почему? Это только физическое влечение?». Ты долго не отвечал, но потом всё же написал: «Извини, но «да»… Я знаю, что это ужасно слышать, но, по крайней мере, честно». Да, признаюсь, я всё ещё надеялся, что у тебя остались ко мне какие-либо чувства. Но мне было всё равно приятно, что ты мне говоришь правду. Я ведь тоже тебе всё время после того, как мы встретились случайно через год, говорил правду. Я точно не помню, что я писал дальше, но, по-моему, речь шла уже о том, чтобы заняться сексом. А ты ответил: «Честно, не знаю. К примеру: если бы ты сейчас был бы рядом, я бы не отказал (даже не физически). Я опять пьян!» Опять же здесь меня одолели смешанные чувства. Я не любил, когда он пил. Тогда человек способен на что угодно, притом, что просто по приколу, чувства здесь почти никакой роли не играют. Он начал пить снова совсем недавно, где-то после 9 августа, у него снова была депрессия, и как он тогда сказал, что была вызвана даже немного моими словами. При последнем телефонном разговоре я сказал, что если не буду ему звонить, он обо мне и не вспомнит… Это была правда. Где-то неделю спустя, уже в нетрезвом состоянии он написал мне sms: «Прости меня, мудака, просто прости. Я ничтожество!!» Я, правда, тогда не понял, к кому он общается, может, номером ошибся, да нет, потом был звонок от него ночью. Значит, точно номера ничьи не перепутал. Я тогда уже и думать забыл о событиях недельной давности, хотя где-то на дне разума они давали о себе знать. Я даже решил тогда к нему сходить, думал, может правда с человеком что не так. А это просто на него какая-то волна нашла, перед всеми извиняться… по пьяни…
Мы с ним тогда даже ни о чем не поговорили… Я тогда был зол, немного на него, но по большей части на другого чела. Потом я просто изъявил желание составить ему компанию в маршрутке, так как мало с ним побыл. Так, ничего особенного. Дальше неважно.
Меня удивило то, что на следующий день он мне позвонил и попросил приехать. Но я не смог, меня бы тогда убили, если бы я приехал. Он расстроился. Да и я немного погрустнел. Потом мы не общались до тех пор пока я ему не написал ту самую sms про «хочешь или нет».
Разговор пошёл уже про чувства тех, кто пьёт. «Сразу видно, что ты ни разу так, как я не пил. Сейчас я всё и ко всем испытываю. Тем более к тебе! Зря тебя сегодня не было…» Я продолжил тему, а чтобы было бы если бы я был и что он испытывает. «Чувства! Вот сейчас ты мне не безразличен. И секса я не хочу, я просто хочу спать с тобой (просто лежать в обнимку) до утра». Это было так приятно читать… У меня словно на душе потеплело… Я ему сказал, что, типа, замётано, я приду. «Ты можешь придти хоть сейчас», я тогда не мог, было уже поздно. Я сказал, что в ближайшие дни смогу к нему выбраться… но только пусть он будет пьян… Хоть мне и не нравилось, что он пил, но это было необходимо, что-то вроде для обострения связи, для свободы действий… Мне было это необходимо, чтобы можно было делать, что хочешь, несмотря на то, что это было искусственно, не по-настоящему… Но мне нужно было утолить свои мысли и желания. Если бы только не три слова потом, может это бы и случилось…
Я позвонил ему на следующий день, хотел узнать, как и что… Он сказал, что он занят и не может говорить, он был не один… Я догадался, он был с ней. В этот вечер я начал переполняться, меня носило в разные стороны, у меня начинались страдания… Ночью я написал ему sms о том, что мне плохо, что я хочу к нему… Я знал, что не приду, но мне всего лишь хотелось немного спокойствия, чтобы он немного успокоил меня. Вместо этого он писал: «Я с М…» Всё… «Я знаю. Значит, я больше не нужен?». Он не ответил. «Прости меня за всё, я ухожу из твоей жизни». Да, я так написал. По-прежнему без ответа. Я даже не знал, смогу ли я потом встать утром. Мне было так плохо. Я плакал, я вспоминал его объятия, запах его волос, когда мы играли и обнюхивали друг друга… и тот поцелуй во время игры. Он стал для меня, наверно, чем-то вроде наркотика, и когда от него резко отказываешься, у тебя наступает ломка. Так и у меня наверно было. Мне до сих пор кажется, что он есть, что он рядом, что я могу ему позвонить в любой момент. Но останавливаю себя, думая о том, что сейчас может быть не один, или может быть занят, спит или… короче, вообще самые обычные и необычные причины. Но мне по-прежнему его не хватает, понимаешь, мне по-прежнему не хватает тебя. И я не знаю, что с этим делать. Хочется вырваться из того, что я сам создал, но страх перед тем, что я могу сделать своими чувствами, своим поведением ему хуже больше, чем перед тем, что я буду страдать. Пусть я буду страдать от чувства, чем ты будешь несчастен…
[560x412]