Настроение сейчас - грустное, не хочу, чтоб все так было...

Давно не писал, уже разучился наверное. Состояние не пойму, сердце колотится, как будто сейчас что-то страшное случится, какая-то жуткая тревога и возможно страх, но не пойму отчего все это. Наступил новый год, странно. Что мы каждый год в один и тот же день празднуем? Кто-то в эту ночь до самого утра смотрит телевизор со всеми его героями, которые большей частью несут всякую чепуху и смеются друг над другом, перепевают песни, которые появились еще в молодости моей бабушки,т.к. нового чего-то такого же хорошего написать видно в наше время очень трудно, а кто-то просто упивается в эту ночь и просыпается еже после обеда 1-го января. Ну а что мы празднуем? - новый год, ведь действительно странно, по крайней мере непонятно. За пару часов до двенадцати становится практически невозможно кому-то дозвониться, потому что те счастливчики, которым это все же удалось во всю поздравляют своих друзей, родственников, просто знакомых и разнообразных соседей с наступлением, наконец-то-ки нового года, желая им обязательно счастья и здоровья и, конечно, побольше денег, и после их поздравления им в ответ начинают желать то же самое... Почему ж тогда не отметить наступление нового дня, новой недели, ну на крайний случай нового месяца и почему ж не пожелать также удачи и успехов? Странный праздник новый год - обязательное оливье с селедкой "под шубой", жуткая пеготня в магазинах, которая не стихает, а пожалуй наоборот усиливается, в последний день года уходящего, когда самые занятые из занятых нашли наконец-то время, чтобы купить елку, хоть какую-нибудь, лишь бы это было что-то зеленое и колючее и чтобы дома можно было б поставить галочку - праздник организовал!, а на прилавки выкидывается уже самое застоявшееся и то, что при нормальных условиях никакой здравомыслящий человек не купил бы ни за какие деньги, но в этот день он будет выбивать эту "ценную" вещь, которая впредверье праздника стала стоить дороже, и уже через пару дней после всех отмечаний поймет всю ее ненадобность и свою глупость. Шампанское становится самым распродаваемым напитком, ведь каждый должен, отметив уход старого года, дождаться этих заветных, а на самом то деле каких-то очень коротких, пяти минут, которые на самом деле сужаются минуты в три, выслушать обращение президента, смотря на телевизор так, как будто с его экрана на нас смотрит наш дорогой одноклассник, который "выбился в люди" и обращается к тебе, своему другу, лично, и после этого, выпив заветный напиток, с криками поздравлений выбежать на улицу и поджечь тот заветный салют, который был подготовлен заранее и возможно уже стоял на приготовленном месте, насладиться красивым зрелищем, заменившем темное и неподвижное ночное небо, и опять немного разочаровавшись из-за того, что у тех то вон соседей на твоей улице был фейрверк все-таки лучше, отправиться обратно в теплый дом все к тому же телевизору и оливье и сказав "а вот же быстро прошел этот год", ждать следующего с мыслью в голове, что на этот раз салют будет покрупней и тебя не переплюнут вон те вот соседи на твоей улице...

Конечно, есть и другая атмосфера этого дня и праздника в целом: в теплом и уютном доме стоит большой стол, который должен вместить всех родственников и друзей, которые были сюда приглашены, сам дом украшен красивыми и яркими гирляндами, наполняющими настроением праздника всех приходящих гостей и...и т.д. как в хорошем семейном фильме, что покажут, обязательно покажут хоть на каком-нибудь канале, перед праздником.
Но второй случай становится постепенно более редким, становится идеей, мыслью, ассоциацией этого праздника, а на деле все та же беготня, беспокойство, суета...

Жизнь становится все более быстрой и стремительной, безжалостной и жестокой. Но, пожалуй, это не совсем верно так говорить. Не в жизни дело, а в нас, в людях. Все то, что сейчас есть перед нами, все это создано человеком. Ведь когда-то ничего этого не было, а был
выбор и он был сделан, а затем повторялся следующими поколениями таким образом,что сейчас все так, как есть, но никто не знает, как мир стал таким. Я знаю, что это не мой мир, что не в таком мире я хотел бы жить. Но сейчас разве есть какой-то выбор? Сейчас есть течение, жутко быстрое и бурлящее течение, ты в нем рождаешся, растешь, но вдруг понимаешь, что ты ему не принадлежишь, не хочешь ему принадлежать, а что делать? Покинь его - и кто ты теперь, ты мыслишь не так как все, ты смотришь на окружающие вещи не так как все, но что дальше, удастся выжить? не знаю. Я вот живу в этом течении, но у меня свои мысли, свое понимание всего, и я просто пытаюсь не потерять это, не стать таким же, как все. Не пойму, почему люди часто ведут себя так, что доставляют другим кучу неприятностей, причиняют боль. Говорят, что ж делать, такова жизнь. Да чушь все это! таковы мы, мы эту жизнь сделали такой дурацкой, ведь посмотрите вокруг, сколько глупости, как мало справедливости, простой справедливости, почему так трудно быть просто человеком, хорошим человеком.

У меня сейчас умирает моя пробабушка. Жестоко говорить "сейчас умирает", она живет еще, но живет после недавнего инсульта, те кто знает, что это за жизнь, поймут. Она только вот улыбалась, хоть уже и без зубов почти, но улыбка была приятной, только мы вносили новую мебель ей в комнату и она была довольна, сидела со всеми нами за столом, разговаривала и опять смеялась. Но недавно мы выносили ее из комнаты в скорую...Теперь она плачет, кричит, жалуется на всех. Как же, черт возьми, ее жалко, что стало с ней? совсем другая, все понимают, что не так много осталось и что она уже просто "доживает". Жалко, аж слезы на глазах проявляются, она стала совсем другой.
Не пост, а большой набор мыслей и чувств. Беспорядок, конечно, вышел, но не буду даже перечитывать и исправлять, просто выложил...все, что думал.