Хочется что-нибудь рассказать...поток мыслей рвется из моей головы наружу,и я не могу их собрать..Сегодня думала о том,не потеряла ли я свою личность...потому что я меняюсь.Доверие,доброта и открытость с треском падают всё ниже и ниже и исчезают..из той девочки,которая дарит радость своим близким скоро не останется ничего...Почему-то я стала обрастать льдом,и этот слой с каждым днем все толще..Когда -то я растопила лед в одном человеке..и он мне благодарен за это,но вот пришел мой черед..Я много думаю о том какие люди на самом деле эгоисты,да и я такая,не буду отрицать.Всем хочется выгоды и какой-то пользы,а романтику я могу наблюдать только в фильмах-сказках,где любовь решает все проблемы и где все хорошо и замечательно.Порой хочется окунуться с головой в любимое дело,но сразу же идеи рушатся,я начинаю чувствовать себя никем.Многие уже нашли свой путь,а я хоть и определилась,но что-то мне не дает покоя...правильный ли я сделала выбор и не льстят ли мне,говоря,что я талантлива в этой сфере,в фотографии...Прост,если думать о том,что я умею еще кроме этого..я даже не могу толком и сказать..я не сильна в экономике..в гуманитарных науках я полный ноль.Только физ-мат.Но если честно,меня уже тошнит от этих всех циферек,формул,графиков и,якобы,железной логики.Мне хочется творчества,реализации..Чтобы раскрыть себя.Раскрыть всё,что у меня внутри,открыть свою личность миру.Я не хочу сидеть в офисе и жить скучной жизнью,я хочу жить ярко и красочно,я хочу самовыражения всегда,я хочу роста...Но порой мысли о никчемности моей жизни меня съедают..хочется бросить всё,найти богатого мужа и повешаться ему на шею..жить богатой жизнью,ни в чем не нуждаться...но...долго я не продержусь..Но стоит ли того всё...А вообще мне в 5 лет цыганка сказала,что я в 24 года умру в аварии автомобильной..что ж,посмотрим.

Кто осилил весь этот бред, спасибо вам..я нуждаюсь в вашем совете:(