На пляже блаженная идиотка Зина и вменяемая Софа, которую Зина очень раздражает.
Софа:
- Я заняла два топчана!
Зина:
- Так, наверное, на них надо было шо-то положить?..
Софа:
- Так шо вы думаете! Раз я их заняла, так, наверное, я на них шо-то положила!!!!

***

 

В столовой они же.
Зина:
- А где тут у них манная каша?.. У них есть?..
Софа:
- Конечно! Вон в том котле!
Зина сходила к котлу, возвращается в кашей в прозрачной мисочке. Подозрительно разглядывает:
- Шо-то она странная...
Софа:
- Конечно! Вы что, не видите, шо она геркулесовая???!!!

***

Воду теперь опресняют через мембраны! Дырочки маленькие – их лучами прожигают. Через них соль не проходит!

***

- Они в море добавляют воды!
- Кто «они»?
- А я знаю?
- И как вы себе это представляете?
- Шо б я представлял! Я же вижу!
- И шо вы видите?
- Эти поручни торчали из воды, а теперь под водой!.. Говорю вам, ДОБАВЛЯЮТ!!!
- Но КАК???
- Говорю вам, Д О Б А В Л Я Ю Т !!!

***

- В море добавляют воды! Посмотрите! Раньше поручни торчали из воды!

- Нет,  не добавляют!

- А как же тогда?

- Понимаете, вода все время испаряется, и поэтому соль в ней сгущается. Сгущается и  

  выпадает в осадок на дно! Поэтому дно все время поднимается и уровень воды тоже!

***

Две пожилые тётки в море.

- Я потеряла ориентир!
- В столовой???
- Почему «в столовой»?
- Ты в столовой сумку уронила! Наверное, они под столом. Тикают!..
- Почему «тикают»???
- А что, твои часы не тикают???
- Да не «Ориент»! А ориентир!
- А что это?
- Я заблудилась!
- Где???
- Здесь!!

***

Йом кипур (Судный день), две тётки.
- Представляете, мой сын приезжает сюда в четырнадцать лет и сразу начинает поститься!
- Шо начинает?
- Поститься!
- А шо это?
- Не ест!
- Как это?
- Ну не ест!!!
- А-а-а… Не кушает? И сколько ему было лет?
- Пятнадцать!

***

- Ты знаешь, шо мне вошло в голову?
- Шо?
(Поёт):
- «Налейте мне вина»…
- И шо теперь?
- Пою!

***

Летят с рёвом истребители.
- Это шо, Иорданские?
- Щас тебе! Это наша полиция летает! Нас охраняет!

***

Муж и жена в окружении многочисленных тёток.

Жена о муже:
- Он такой противный! Я начинаю петь, он кричит: «Это что фа? Надо ра де соль!»

Муж:
- Не «ра де соль», а ля бемоль!

Жена:
- Слушай, ты можешь помолчать??? Все и так знают, что ты тут самый умный!

Муж:
- Так я ж молчу!
- Ну так и молчи молча!!!

***

Из откровений гида.

Семья из России на Масличной горе. Едят бутерброды, овощи, пьют что-то подозрительное, скорее всего крепкое.
- Послушайте! Здесь нельзя есть! Это же святое место!
- А мы Исуса нашего, Христа, поминаем!

***

Из откровений гида.

Автобус проезжает по религиозному району Иерусалима. Экскурсанты видят религиозных евреев в долгополых шёлковых халатах и меховых шапках (штраймлах). Один из экскурсантов восклицает:
- А как это у вас бояре так хорошо сохранились?