бездарный вышел месяц. я столько времени потеряла. наверное здорово,что я тихонечко учусь принимать решения сама.без чьей то помощи. делаю как надо мне,что важно для моей жизни-выбираю,ибо имею на это полное право. здраствуй февраль,который,надеюсь, будет наполнен любовными письмами и обычными мелочами,которые регулярно,каждый февраль приходят ко мне. как же хочется порадоваться,искренне,как я это делаю всегда. нет,я радуюсь очень сильно и всецело отдаюсь эмоциям за чужое счастье. и это в самом деле правда. не может быть такого что бы не себе,не людям. лучше людям,чем никому. делая глубокий вздох,ощущаю нехватку получания любви. но шаг был осознанный,и правильный.
внутри себя ощущаю вечного ребенка,плачущего изза укола или от обиды. обида есть навернов душе,но,пожалуй,но на саму себя.
грустный вышел январь.

%%% (01:16:00 1/02/2010)
странно, но я тебя грустной всё же до сих пор плохо представляю

я(01:16:04 1/02/2010)
я похожа на ящерицу?

%%%(01:16:09 1/02/2010)
просто в жизни я тебя всегда веселой видел


приятно слышать,что меня запоминают вечно улыбающейся и смеющейся. значит,я все-таки научилась скрывать то,что в избалованном прошлом тут же выходило наружу.
да нет,и сейчас выходит.просто очень редко или там,где никто не видит. ненавижу себя плаксой,ненавижу быть слабой.я сильная же,просто так получается..
меня бесят гламурные девочки которые считают,что они гламурные ставя статусы о том какие они суки и как они круты. какой то беспонт. а еще меня раздражает,что они копируют чьи-нибудь крутые красивые заметки и выдают за свои.
а еще раздражает,что я нигде сейчас не могу найти понимая,но это уже все по моей вине. в моей голове пустые мысли и какие то далекие мечты. произошла деградация содержимого моей черепной коробки?пожалуй,раз так.хотя я не отходила от учебников.одно дело находиться с ними,другое-жить в них. ну,да.
спасибо тебе за понимае,тыж понимаешь что ты-это ты,если бы не ты-я бы сдохла в трехнедельном ауте. да и ваще,классно так что ты есть. хотя меня раздражают некоторые вещи,но это мелочи и так вот полная фигня,ничтожные банальности.
сижу в комнате,чай и вправду остыл. холодный. в комнате душно и жарко,тело горит,а внутри холодок. я обожаю ночь и раннее утро,но если ни то ни другое непринуждает меня ни к чему..

теория о том,что мечты и мысли-материализируется-фигня,или,как обычно у меня к черту все. мои мысли не материализируются никогда
ладно я жудкой пессимисткой стала,пора кончатьс этим. да и вообще,кончать пора. зэро ассолюто, классно как всегда вписывается в мое хреновое настроение.
мне нужен очередной взрыв. очень люблю себя,когда улыбаюсь искренне и не натянуто. и круто,что натянуто бывет только дома себе в зеркало.
я,правда,искренне радуюсь каждому новому утру. и каждый вечер ощущаю собственную ненужность.

еще узнала стороны двух близких людей и их ситуацию и как это все оказалось глупо. один мне говорит одно,Другой другое.а на самом деле они просто не правильно думают,что каждый думает. бред такой. почему люди не могу быть честными и говорить друг другу то,что ты в самом деле думаешь? для чего вводить в заблуждение друг друга,когда можно сказать все напярмую?тем более близкие же,много значат.. люди дебилы. но я наверно сама такая же,отчасти.ведь я тоже молчу,хотя никого не ввожу в заблуждение.
просто знаю,что смысла от того,что что то скажу нет,только хуже или еще что. да пусть тогда все будет так как есть?хотя грустно.
как же хочется выйти и завыть,а потом сказать спасибо
я благодарная каждому за то,что я имею и получаю,спасибо
и пусть меня никто не слышит.


сиюсекундно: понюхала свою коленку,ахах,она пахнет манговым маслом.поцеловала кошку и умираю от жары.выпрямила позвоночник и услышала хруст,я горбатая гора. отлично с середневым говорим,ни а чем но так успокаивает.
а ведь я даже не знаю в чем причина говна на моей душе.я же всех прощаю и простила если были на кого что то держать
так что тогда
что на гребаном сердце не то
и дело не в прошлом только что прошедшем,а в настоящем..

и в самом деле, душно-изнутри и снаружи