Настроение сейчас - тихо

В соседней комнате гремит музыка.Папа слушает что то свое.За окном перестал кружить снег.Там зима.Самая настоящая.А собствено разве может быть ненастоящая.Я люблю зиму.Даже когда замерзаю очень сильно.Даже когда чертова тушь осыпается с ресниц на щеки из за снежинок.Все равно волшебство никуда не уходит.Меня даже почти не раздражает тряпка которая уже пару месяцев как намертво зацепившись за ветки развевается подобно парусу.Но она не виновата.Ее скинул какой то жестокий человек.И она не виновата что напоминает мне о движении которого нет.Люди...Как они важны.Теперь я слышу какое то похороное завывание.Что не улучшает настроения.Умолять о встрече низко...Хочу так хочу!Просто умираю.Медлено.Каждую секунду что проходит в неведении.Но не сделаю этого.Ни шага к спасению.Ибо моя гордость так велика что не смею даже слова поперек ей сказать.Наверно это плохо но...Я наверно слишком слаба и слишком многого хочу.И похоже мне нужна помощь.Но кого просить?Мама с недавних пор совсем перестала понимать меня.Папа не понимал никогда.Кого еще умолять о глотке воздуха?Все слишком заняты своими проблемами.Мне ли отрывать от их решения.Наверно какой то опытный психолог может сказать что это вселенская обида.Мама точно сказала бы.И полностью уверилась бы в своем вердикте несмотря на мои протесты.Ведь это не обида а всего лишь грусть.Ничего не изменить.Я сама загнала себя туда где пребываю сейчас.И мне оттуда выбираться.И судьбу не интересует смогу ли.