Снова тут... теперь я не пьян и не обдолбан. Здравствуйте стены, сегодня постараюсь написать как можно меньше мата, и поставить как можно меньше многоточий... хотя со вторым у меня проблемы как всегда... В общем что я хотел сказать... Ах да вспомнил... и так глубокий вдох... выдох... Как доказать девушке что ты её любишь? И вообще если ты правда любишь то стоит ли доказывать? Ведь чувства это те самые прекрасные и необъяснимые вещи, которых не так много осталось у нас в жизни. Хоть я их и ненавижу... Надеюсь Она случайно это прочтёт... и может быть сделает какие-нибудь выводы... Я собираюсь сделать татуировку, в Её честь, но это не попытка доказать ей свою любовь, это доказательство того что я не откажусь от своих слов... А вообще достоин ли я Её? Имею ли я право на Её душу и сердце? Задавался ли мой отец таким вопросом когда женился на маме? и Задавался ли отец моего отца... Как они поняли что достойны руки и сердца, что имеют права на душу и сердце, что могу их обременять своими проблемами, что будут их впутывать во все возможные бытовые проблемы от которых никуда не деться... Откуда берутся чувства? и куда они уходят? Извиняйте, я не умею писать красиво, и я не делаю орфографических ошибок лишь потому что браузер подчёркивает красным неправильно написанные слова... Вдох - выдох... Моя душа всё больше чернеет, всё меньше отражая солнце, счастье чувства, синтезируя лишь с печалью и одиночеством... Да я понимаю что в принципе я не одинок, как никак семья, 3 сестры, родители, бабушка... Да и людей что машут мне через дорогу тоже не мала... Но почему идя по людной улице меня вжимает в самого себя... я ощущаю очень сильную печаль и боль от одиночества... И мне порой кажется, что если бы люди были вольны своим желаниям, и не старались держаться самого верха социального воспитания, меня бы забивали в угол, тыкали пальцем, смеялись, а самые смелые кидали бы в меня камни... как в древние времена... И тебе повезёт если камень попадёт в висок, и ты отключишься... так и не испытав предсмертной боли... Хотя... Наше время не очень то отличилось от средневековья... Если раньше в нас кидали камни и просто умирали, то теперь в нас кидают упрёки, обвинения, наказания, штрафы, беззаконие, и всю другую ерунду... и мы умираем... но не так как раньше... Мы не отходим в "мир иной"... Нас оставляют жить кинув в нас "смерть"... И ты будешь всю жизнь скитаться по заснеженным задворкам, слушать хруст снега под ногами, и держать слёзы видя счастливых детей... Это скорее будут слёзы страха... Ты осознаешь что они пока-что, не понимают что их ждёт... Но ни в коем случая никогда ты им это не расскажешь... Ты будешь бродить один и согревать собственным дыханием свои онемевшие от холода руки, и тихо молиться, что бы этих детей не постигла такая же участь... А что остаёться мне? Я тоже был ребёнком беззаботно радующемся всякой мелочи... Хотя... хоть мои чувства и затупились, как и мой болевой порог... Но я до сих пор знаю что такой радоваться мелочам... Снежинкам, сугробам, проезжающей мимо машине, падающим листьям, хорошим словам, хорошим поступкам, свету луны... Вдох... Хочу быть с ней... Я чувствую это каждой частичкой мозга и души... Мои чувства вновь приобретают смысл и выходят на ружу с ней... Выдох... она как моя зима... такая холодная и неописуемо прекрасная... Вдох... Я не хочу умереть в свои 20ть и молиться за участь других... Я хочу жить... Я дико хочу жить... Хочу оставить после себя не малый след, чтобы люди запомнили кто я такой, не имя и лицо,а мои поступки... Выдох... вдох-выдох.... Чёрное по белому... Вдох... Я не сдамся, не при каких обстоятельствах, не по каким либо причинам, я буду плыть в этом "ебанутом" мире, и искать свой остров счастья... и когда-нибудь... Выдох... Нет я ошибся... я не буду искать где-то там, какое-то счастье... Вдох... Я сам его построю... Выдох... Аминь... до встречи стены...