[372x400]
Самый депрессивный пост моего ЖЖ.. Слабоервным читать не рекомендую..
ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
Странно наверно вспоминать все что было… «Мазохизм, какой то…» любил повторять один мой друг, когда я в очередной раз падала в пучину депрессии. Мне очень трудно его забыть… Может это действительно любовь… Дымка, говорил, что за такое короткое время полюбить невозможно… Я считаю, что это не так… Полюбить можно за минуту, а забыть невозможно никогда… Сразу прошу прощения за несвязанные предложения… Я просто пишу то, что думаю…
Вспоминая те дни, когда мы были вместе… Совсем недолго... Но вот странность… Я встречалась с одним парнем, почти 2 года и ничего не могу вспомнить ни хорошего, ни плохого… Пустота… А с Дымкой, мы были вместе всего лишь три недели… И помню все… Абсолютно… Когда мы только начали встречаться, я приехала к нему в гости. Мы сидели на диване, и смотрели, какой то мультик… Он лежал у меня на коленях и я кормила его с ложечки тортом… Это было воскресенье,… Мы встретились часов в семь… Тогда, я впервые увидела его с гитарой… Красиво… Я стояла в метро и слушала его последний альбом, подъехал поезд и вышел он… Безумное чувство счастья… Вот он… Рядом… Мы поехали к нему домой. Зашли в магазин, я купила его маме торт… Просто захотелось сделать ей приятное… И вот… Мы сидели на диване, его голова, на моих коленях… Смотря в экран, я тихонько перебирала его шелковые волосы,… Я поняла, что такое счастье... Это когда он рядом… Вспоминаю ночи, проведенные вместе… Мне никогда и ни с кем не было так хорошо… У него безумно нежные руки… Я не могла не думать ни о чем… Он рядом и мне хорошо… Я смотрела в его карие глаза… В них была любовь и безумная нежность… Как было приятно засыпать у него на плече и с утра видеть его заспанную мордашку… Как приятно когда тебя будят поцелуем… Первая ночь, которую я провела у него наверно навсегда останется в моей памяти как ночь нежности и любви… И то утро… Наверно все помнят что начало зимы было без снега… А в то утро… Проснувшись от его поцелуя, я открыла глаза… Его глаза… Солнце и снег… Наверно это и есть счастье… Мы пили чай и разговаривали о всякой ерунде… Он уговаривал меня поесть… А я не хотела… Мне надо было идти на встречу, мы вышли на улицу. Было холодно, а одета я была очень легко…Футболка и тонкая куртка… Он уговаривал меня надеть перчатки и капюшон… Мы дошли до остановки и сидя в маршрутке рядом с ним… Мне очень трудно это объяснить… Еще более трудно вспомнить, когда я впервые поняла что он тот, кого я ждала всю жизнь… Сейчас сижу и пишу это, а голова безумно кружиться и слезы душат… Я не могу дышать… А приходиться… Наверно о том, что я люблю, его я поняла еще в первую встречу с ним… В тот самый момент, когда я посмотрела в его глаза… На первом свидании мы сидели в кафешке друг напротив друга и болтали о всякой ерунде. Он рассказывал про свою группу, а я просто наслаждалась его голосом… Потом мы пошли гулять… Мы гуляли по Бауманской и а абсолютно потеряла счет времени… Я была пьяна, то ли от вина, то ли от чувства счастья… Мы взялись за руку… Мы сидели на какой то детской площадке… И села на качели, а он качал меня, рассказывая о том, как он получал паспорт… Смешно... Но я была счастлива… Потом он провожал меня… Мы поцеловались... Поцелуй почему то помню плохо… А вот когда впервые взялись за руки… Нас подвозил один мой знакомый. Я сидела на переднем сиденье, а Дымка на заднем. Я попросила написать, что нить в моем блокноте… Типа автограф и все такое… Звезда… Он взял блокнот и что то там написал… И сказал, что бы я это потом прочитала… Хорошо… В тот момент я не могла не думать ни о чем кроме него… Он слегка наклонился между сиденьями показывая Вадиму, куда надо ехать. Этот момент я никогда не забуду… Его карие глаза… И челка, падающая на глаза… Я была безумно счастлива… Я не верила, что это происходит со мной… Мы довезли его до дома… Я поехала домой… По дороге Вадим заехал на заправку… Я осталась в машине и вспомнила про блокнот. Открыв на нужной странице. Я увидела, простую надпись: «Рыженькая, я, кажется, тебя люблю…» …. Наверно тогда он любил… Или думал, что любит… На следующий день я летала на крыльях… Я поняла, что такое любить… Я готова была обнять весь мир… Я улыбалась солнцу, людям… А они улыбались мне в ответ. Я просто влюбилась! Впервые в жизни… Может это и поздно понять, что такое любовь в 21 год… Ну уж как получилось… Он написал в аську « Видишь Рыженькая как бывает… Люди знакомятся, потом неделю переписываются, встречаются и один уже в любви клянется…» я спросила у него, это он про себя? На что он ответил «Конечно!» Я была счастлива… Вечером мы снова встретились… Мы посидели в кафешке а потом поехали на Чистые Пруды… Мы сидели на лавочке и целовались… Пошел дождь но мне было все равно… Мы целовались под дождем… И его губы…Я промокла вся… И он тоже… Но все равно я не чувствовала ничего кроме вкуса его губ… А на следующий день мы поехали к нему… Помню, как боялась… Не знала, как отреагирует его родители на меня… Но его маме я понравилась, а она мне… Она очень милая женщина… Ольга Анатольевна… Странно сейчас вспоминаю эту женщину… Помню ее внешность, но абсолютно не помню ее голос… Хотя разговаривали с ней неоднократно… Дымка любил, когда у меня распущены волосы а я все время ходила с хвостиком… Он меня отвел в ванну и попросил распустить волосы. Я послушалась его… он был в восторге. Он говорил, что это безумно красиво. Что он любит мои рыжие волосы… Что любит меня… Мы пошли в комнату и, смотря мультик, пили сливовое вино… Теперь оно у меня ассоциируется с тем вечером… С счастьем… Мы сидели допоздна… Пора было спать… Я попросила у него футболку… Одела ее и легла рядом… Он обнял меня… Я повернулась к нему… Он поцеловал меня…Дальше была ночь любви и счастья… Нежность, бившая через край… Господи… Какая я была счастливая… Я лежала, прижавшись к нему, дрожала от переизбытка чувств, а он успокаивал меня… Наверно я никогда не забуду его фразу: «Господи, сколько эмоций…» Вроде обычная фраза, а я не могу забыть…
Мы постоянно переписывались по аське, он постоянно говорил, что любит меня… Что я его счастье… Что всю жизнь искал только меня… На его статусе в аське стояло постоянно сердечко и фраза « Счастье. Я нашел свою Лису» Лиса это я… А сейчас это сердце бьеться ради другой… Безумно больно… Помню смс-ку которую он мне написал еще, когда мы не встречались… «Рыженькая ты где? Еще гуляешь? Напиши мне… Не знаю, что со мной, но я не могу уснуть… Очень волнуюсь…» не знаю, почему я сейчас это вспомнила… Просто всплыло в голове… У него аллергия на орехи. Однажды мы должны были встретиться на Новослободской и поехать к нему. Я приехала, он уже ждал меня… Он странно выглядел. Я спросила что случилось, он ответил, что на работе его угостили тортом, а в нем были орехи… Мы доехали до дома он переоделся… Я посмотрела на его руки… Это был ужас… Вздутие… как от укуса комара, только огромные… По всем рукам… Мне стало так страшно… Мы легли… Он прерывисто дышал… Мне было безумно за него страшно… Всю ночь я лежала рядом и боялась, что ему станет хуже… Это был дикий страх потерять его… На следующий день я не пошла на работу, соврав начальству, что у меня температура… Я боялась оставить его одного… Слава Богу, на следующий день ему было намного лучше… Кстати он не только музыкант, но еще и дизайнер и поэт…
Еще я ходила с ним на репетицию его группы… Они встречались на Новослободской. Мы подошли, Дымка представил меня как свою девушку. Приятно… Мы подождали остальных…Там была девушка Настя. Мы сразу подружились… Она классная девчонка, но сейчас я не могу общаться с ней… Слишком все напоминает о Дымке. Пока он репетировал мы с Настей сидели в коридоре и курили. Она мне рассказывала про Дымку. Она просто знает его лучше, чем я… Было очень приятно, когда Дымка вышел в коридор покурить и сев рядом со мной поцеловал меня… Он не стеснялся показывать свою любовь ко мне… Его друзья называли меня Лисой… Я старалась все делать так как он просит… Глупо наверно… но я просто ослепла от любви… Я постоянно хотела быть рядом с ним… Может быть в этом, и была моя ошибка… Не знаю… Вспоминаю последнюю ночь, которую мы провели вместе… с 19 на 20 февраля… Я тогда уже чувствовала, что скоро конец… Боялась этого ужасно… И не понимала, что мне делать, чтобы все вернуть… В ту ночь он меня не разу не поцеловал… А мне этого безумно хотелось… Я лежала рядом с ним и глотала слезы… Я боялась плакать… Но не могла успокоиться… Мы разговаривали… я уже точно не помню о чем… Наверно это был прощальный разговор… Я молила Бога, чтобы все было, как прежде… Но… Ничего не получилось… В четверг 22 февраля… Он сказал мне что нам надо расстаться… Я плохо помню этот день… Помню было холодно… Я стояла на улице в одной футболке… Курила одну за одной сигарету… и плакала… стараясь, чтобы меня не видели окружающие… Я не могла поверить, что вес кончено… Мир остановился… Я поехала в универ… У меня был зачет по английскому… Как сдавала не помню… Потом сидела в кафе подругами… Потом еще куда то поехала… По-моему в Арбат престиж… Вернулась домой… Когда мне звонили друзья, я не могла говорить ничего… Только одну фразу: «Мы расстались с Димкой…» я не помню их утешений… Все перестало существовать для меня… Добравшись до дома я, стараясь не показывать маме что все плохо села у компа… Включила музыку… Уматурман… Проститься… Я не смогла сдержаться… Я сидела и ревела… Мне было безумно больно и страшно… В голове крутилась его фраза… «Мне не нужны отношения… Вообще…»

ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ

Опять вспоминаю Дымку... Странно все это... Нет чувства конца... Безумно хочеться его вернуть. Ночью плача в подушку шепччу, как будто он меня слышит... Дымка, умоляю вернись...Прошу... И снова плачу... Родители догадываються что с их дочерью что то не так... А мне почему то стыдно им признаться что я до сих пор люблю Дымку... Постоянно жду его звонка... Заем??? Ведь знаю что он мне не позвонит... и все равно закрадываеться предательская мысль... А вдруг? Глупо все это... Я удалила все его контакты... Фоты... Но без егомузыки я не могу... А там его голос... и снова слезы... Зачем я все это делаю... Зачем все это пишу... Хочеться убежать далеко далеко и ниччего не делать... Сидеть уставившись в одну точку...Слушать его музыку... Плакать... Каждый вечер я вспоминая о днях проведенных вместе.. О его руках... Словах... Он называл меня Рыженькой... Рыжулей.. Рыжиком... Мне было безумно приятно... Хочеться вернуться назад... Но нет... Таокго нет... Всевышний прошу... Услышь меня... Я не могу без него... Только ты один знаешь как мне плохо... Прошу...

ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ

Правильно мне говорят… Я мазохистка… Мне плохо…А я лезу на его сайт и смотрю на его фотки… Я наверно дура… Я как котенок тыкаюсь носом… Прошу помощи… Понимая, что ничем, кроме как советом мне помочь никто не может… Господи, что я делаю… Помогите мне пережить это… Все мысли только о нем… О его глазах, руках, голосе… Я все готова отдать лишь бы он подошел и сказал: «Рыженькая. Прости… Давай все начнем сначала…» и я ведь знаю… я его прощу… Мне будет больно… Но я не могу… Спасите меня… Хочу вскрыть вены… Потому что нет сил больше терпеть…Почему? За что мне все это… В чем я виновата… в том то любила… Я любила его гладить по волосам… Любила тормошить их… Сейчас посмотрела на его фоты… Зачем… Теперь нервно пью воду и стараюсь успокоиться… Зачем я его встретила… Почему я полюбила именно его… Всю трясет… Страшно… Боюсь темноты… Потому что в темноте он брал меня за руку и мне было не страшно… а теперь я тяну руки и … ничего… Пустота… Его рядом нет… Постоянно ищу его глазами в толпе и стоит пройти слегка похожему парню, меня начинает трясти… и я.. снова плачу. Я никогда не плакала… Если только от злости… А теперь… Я плачу от безысходности и отчаянья… Его рядом нет… Хочу вернуть те дни, когда он держал меня за руку и говорил что все будет хорошо… Помню как мы шли к нему домой… Шел снег, и мы промокли… Зайдя в лифт он стряхивал снежинки с моих волос… Целовал мое мокрое лицо… и я была счастлива… «И я был счастлив, как никто другой… Как никто… Другой…» Помню, что однажды проснулась ночью и плакала от того, что боялась его потерять… а он рядом спал и улыбался во сне…