футболка супермен женская где купить
Пора, пора сказать народу правду. Нельзя бороться с кризисом тем же личным составом, который этот кризис и устроил. Ну не могут одни и те же люди сначала гнобить малый бизнес, а потом его восстанавливать. Не способны специалисты по пилению бюджетных средств быть одновременно при этом хорошими антикризисными менеджерами. Нельзя превращать фонд будущих поколений в фонд затыкания сегодняшних дыр.



Ни одна нормальная хозяйка не доверит пьяному сантехнику починку сломанного крана. Мало кто решится лететь на самолете, за штурвалом которого недоучившийся пэтэушник. Пусть он при этом и трижды член правящей партии.



Если бы наше правительство в сентябре, нет, не ушло в отставку, а хотя бы уехало отдыхать на несколько месяцев в свою любимую Красную поляну, последствия для экономики были бы явно менее драматичные, нежели сейчас. Слон в посудной лавке ведет себя гораздо более аккуратно, чем наши министры-капиталисты.



Основная задача правительства – вернуть к себе любовь электората. Не восстановить экономику, не дать людям землю, средства производства и возможность самим себя кормить, а заставить их снова смотреть влюбленными глазами на голый торс предводителя партии власти.



А любовь, как известно, слепа. Влюбленный человек прощает предмету своего обожания почти все. Для усиления эффекта можно купить ему розовые очки, устроить ужин при свечах и даже ненароком пару раз отдаться.



Кстати, секс и политика весьма близки по своей природе. Основной контакт избирателя с предметом своего обожания происходит в отдельной кабинке. Представитель электората оставшись один на один с целым списком претендентов на его голос ставит крестик напротив наиболее ему симпатичного. Иногда даже целая группа политиков соединяется с избирателем в кабинке в одном душевном экстазе. Выйдя на волю, усталый и опустошенный гражданин тут же теряет свою привлекательность до следующих выборов.



Вот такое пип-шоу происходит у нас два раза в год. Перед выборами политики ведут себя, словно самки шимпанзе в период спаривания. Их основная задача – понравиться.



– Выбери меня, выбери меня, – поют они на манер давно забытого Николая Гнатюка. – Будет утро завтрашнего дня.



Конечно, утро обязательно наступит. Только у кого-то на завтрак блины с икрой, а у кого-то сосание пальца.



Впрочем и электорату не стоит строить из себя потерявшую невинность в господской постели дворовую девку. Ходили на выборы добровольно, крестики ставили сами помните, в какие клеточки, вот и получайте заслуженное. Думать надо до этого самого дела, а не позже. А теперь – либо аборт, либо выкидыш.



И то и другое крайне неприятно. Но выбора нет. За все в этом мире надо отвечать. Даже за участие в пип-шоу. Остались без работы, стоит ваш любимый конвейер, повысились коммунальные услуги, транспорт и прочие блага в два раза – есть кого поблагодарить за это. Себя, любимого. За удовольствие надо платить.



Кстати, а куда у нас пропал национальный лидер? В том году был, а в этом что-то не видать. Избиратель растерянно хлопает ресницами. Ведь если цены на нефть растут и все более-менее в порядке – можно как-то и пережить столь таинственное исчезновение.



Но когда в стране полная задница, должен же он, всеми любимый, встать в полный рост и заявить:



– Кто с финансовым кризисом к нам придет, тот от него и погибнет!



Но пока слышны только невнятные заявления о поддержке социально беззащитных олигархов. Впрочем, наш народ отходчивый и отзывчивый. Если ему все правильно объяснить с голубых уже в прямом смысле этого слова экранов, обязательно простит и пожалеет внезапно обедневших владельцев заводов, газет, пароходов.







Скоро у всех на завтрак будет только сосание пальца. Блины с икрой отменяются.

Я сейчас нахожусь: Еду по направлению к черт знает куда
Мой настрой: а у вас?