Настроение сейчас - истерика

Как же он так смог завладеть мной? Моим сердцем, душой. Телом. Мыслями…. Я больше не могу. У него это так быстро и легко получилось (хотя может и не так уж легко). До него никто не мог сделать со мной такое. я просто дышу им, и задыхаюсь без него. Я уже не личность. Не человек. Просто его часть. У меня уже даже нет своего я. У меня ничего больше нет….только он. Даже вернее будет сказать – я у него есть. Сначала всё было прекрасно, фарфоровая любовь. Как в сказках. Мы вместе. Когда находимся рядом время просто теряет всякий смысл, не сущестнует ничего кроме нас. Не существует завтра, не существует сегодня, есть только сейчас. И только мы….. Но что же произошло. Я невольно стала его рабой. Сначала я любила и была счастлива, но сейчас эта любовь меня убивает. Я завишу от него и марально и физически. Мне больше нчиего не нужно…Я как наркоман. Всё отдающий за очередную дозу….и скаждым разом хочется всё больше и больше….а он словно издевается, играет…..и к сожалению в этой игре я мышка. Ему нравиться наблюдать как я страдаю. Я не знаю что делать. Всё время мои мысли вокруг него. Где бы я не была – в школе. Дома. С подругами…. Мои руки всё время тянуться к телефону, я всегда хочу слышать….но я не должна звонить….я это знаю. И он знает…поэтому так грубо отвечает. Лучше бы он избил меня, но не был так холоден. Порой, я думаю что он просто не видит как я погибаю и как мне больно. Возможно просто у него такое представление любви. Но встречаясь с ним и слыша его слова, не особо лестные в мой адрес, я понимаю что он просто играет….а я схожу с ума. Вот и сейчас, я хочу, хочу. Хочу услышать его голос. Сколько же сил я прикладываю, чтобы не позвонить самой….но я боюсь что повториться тоже что и вчера…..второй раз я не выдержу….Снова больно…. Но уже не так как прошлый раз. Совсем по другом. Просто не понимаю зачем он так, зачем в конец меня растаптывать? Ведь я ничего не совершила чтобы так мучаться. Молю Господа лишь бы скорее эта мука закончилась, даже если придётся покинуть эту жизнь….я больше не могу….я уже давно не существую. Я ведь даже спорю с ним и делаю вид, что я недовольна лишь для того, чтобы он не узнал, как сильно я от него завишу. Если он узнает – я совсем не буду существовать на этом свете. В конце концов ему скоро надоест моя, такая сильная любовь. Ведь это уже давно не любовь. А фанатизм, а парням не нравяться такие. И тогда он будет добиваться новую девушку. Стойкую. Гордую. Сильную. Не такую как я….что тогда будет со мной? Уже не важно. Ведь я уже не существую…
P.S. Дорогие мои П4, я всё это писала для того, чтобы вы подсказали мне как избавиться от этой муки. Вылечиться от фанатизма и просто любить. Как раньше, быть счастливой. А не страдать!

[500x327]