Вот некоторое из моей коллекции анекдотов...

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

***
Перешёл на летнее время. Промучился 3 дня, перевёл часы обратно.

***
Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

***
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

***
"Электролюкс", Швеция, сделано с умом! "Морозко", Россия, сделано... и слава богу...

***
На границе:
- Слушай, а может таможеннику взятку дать?
-Знал бы где у него эта зятка - так бы в неё и дал!

***
Соки и нектары Rich. Мы не для вас, нищие плебеи!

***
Пессимист видит туннель, оптимист видит свет в конце туннеля, реалист видит поезд, который едет в туннеле, а машинист видит троих придурков, которые сидят на рельсах.

***
"И всё-таки, как обманчива природа...", - думал ёжик слезая с кактуса.

***
Дворецкий вбегает к почтенному лорду:
- Ужас, ужас, сэр!!! Потоп, наводнение!!!
- Тише, Берримор, вы так орёте, что у меня может произойти инфаркт! Выйдете и доложите как следует!
- Сэр, к вам Темза...

***
Хирурги - это врачи, которые ничего не знают, но всё могут. Терапевты - это врачи, которые всё знают, но ничего не могут. Патологоанатомы - это врачи, которые всё знают и всё могут, но уже поздно...

***
- Я слышал, тебя хорошо продвинули по службе?
- Продвинули, только мимо нужного кабинета!

***
Что означает, когда инспектор ГИБДД поднимает жезл вверх на вытянутой руке? Это означает - свободная касса!

***
Экзамен в мединституте. Преподаватель задаёт вопрос:
- Какой орган человека увеличиваеться в 14 раз?
Студентка - Хи-хи...
- Не спешите, подумайте ещё раз!
- хи-хи...
- Я ставлю вам "2". Правильный ответ - зрачок, а "хи-хи" увеличивается только в 1,5 раза!

***
Новая акция от "Билайна":
Позвони по номеру 02, громко скажи - "в Кремле бомба" и полосатые вещи станут твоими!

***
Просыпается Адам с большого бодуна. Чувствует что-то не так. Ощупывает себя и орёт нечеловеческим голосом:
- А-а-а-а!! Где мои рёбра?!
голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал??

***
Объявление на заборе: "лечу от всех болезней. Доктор Букин". Мимо ковыляет дедуля: "Лети, лети! От всех не улетишь!"

***
Соберите все грязные носки в доме, постирайте, высушите, разложите на полу вместе с остальными чистыми, перемешайте. Удалите в мусорное ведро все равные носки, затем носки не имеющие пары. Если по этого на полу носков не осталось - значит пасьянс сошёлся!

***
"Как много девушек хороших!
Как много ласковых имён!
А мне достался с гнусной рожей
И с гадким именем Антон!"

***
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы не туда попали! Вас послать куда надо?

***
Командированный пришёл в гостиницу, а там все номера заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора всё равно нет. Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Дежурный искренне интересуется:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашёл в номер - он храпит. Я подошёл, поцеловал его в щёчку и сказал :"спокойной, противный!" Он проснулся и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

***
-Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чём дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да...
- Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?

***
Ты про кого сказала, что я козёл?

***
Муж с женой загорают на пляже. Муж, тщедушный человек, замечает, что его жена не отрывает глаз от мускулистого красавца.
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на 2 кодиллака, а он держит там велосипед.

***
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами. Стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доноситься голос:
- Это ты мой ангел?
- Нет, но я из той же фирмы.

***
Когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат только слово "призы" и никто не обращает внимание на слово "розыгрыш".

***
Сети "Перекрёсток"и "Пятёрочка" обьявили о слиянии. Новая сеть магазинов получит название "Перетёрочка".

***
- Маша, расскажи, как ты своего мужика отучила после 12 возвращаться?
- Ну, пиходит он как-то домой, а я его спрашиваю: "Это ты Вася?"
- А он что?
- А он Коля!

***
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это твой паспорт.

***
Танцоры балета утверждают, что одно другому не мешает.

***
Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

***
Хорошо, когда жизнь поёт вам песни... плохо, когда ночью и в стиле хэви-метал.

***
- Ну как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа!
- Язык и что, простите?

***
Телевизор - это маленькое окошко в большой мусоропровод.

***
"щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.

***
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?". Самый частый ответ: "Уже подъезжаю". И на этом кормиться не одна компания мобильной связи.

***
В Москве вводиться четвёртый сигнал светофора - "очень красный цвет". Он означает: "всё-таки стоп!"

***
- Ты кем работаешь?
- Мерчайндайзером.
- Ну не хочешь - не говори!

***
Жан-Мишель Жарр делал своё лазерное шоу в Ватикане.
- Какая будет погода? - спросил он у Папы Римского.
- погода в руках господа нашего... - ответил Папа.
Играл Жан-Мишель Жар концерт и Москве.
- какая будет погода? - спросил он у Лужкова.
- А какая нужна? - спросил Лужков.


На этом пока всё. Надеюсь понравилось. Ждите продолжения.