Настроение сейчас - снежно-черное...

Так классно жить, когда типе ничего не нужно….когда ты истощена…я не знаю….я не вижу смысла…больно…больно когда другие видят, что мне плохо, и как больному пытаются помочь…это жалость…это невозможно…я больна…просто больна…
Я просто проснусь с утра…и решу начать жизнь с нового листа и перечеркнуть все…меня хватит ровно на час…а потом все сначала…
Зачем?....и резать руку уже не помогает…
В последние время засыпаешь и думаешь…было бы классно, если бы я не проснулась…или все это оказалось сном…
Но я понимаю, мне опять придется делать вид…ходить, улыбаться…
Я не знаю, что говорить…
Наверное, нет функции отключиться…
Осознала до конца, что люди которые меня окружают делятся на две категории: те которые меня терпят и которые меня в тупую ненавидят! Знаю, что они ждут не дождутся, когда я наконец-то покончу с собой!...Мне тоже плохо, очень плохо...Я больна...Но я же терплю, я же не кричу, я же не срываюсь на них!!! Да, давай, кричи тоже?!...Зачем?...никто из нас не хочет ничего менять!...хотя, да, я хотела…но…Да...мне плохо, да, у меня нету сил, да, я одна, да, во мне тоже не мало эгоизма, но...я никому не жалуюсь, не кричу, не срываюсь...всё в себе держу...потому, что не вижу смысла...У всех и так полон рот проблем, зачем мне еще и их своими нагружать, тем более, что они не смогут мне помочь?!...Почему я жертва? В мире интернета и смс мы спрятались, убегая от реальности и у всех всегда все ок, но никто не скажет, какая жизнь настоящая...
Когда ты на самом дне, терять нечего…тупо просить о помощи, извини, не хочу мешать тебе…неопределенность…кто бы мог подумать, что все так получится…
Устала….я так устала…вся жизнь проходит в одиночестве и тупых рыданиях в закрытой ванной…все планируют, а я стою на месте…стою…
Мне этой остроты хватило сполна…я схожу с ума….я просто не понимаю…наверное, мне просто кажется…я обманывала сама себя…что я пыталась…
Я ничего не буду делать…может тогда мне кто-нибудь захочет помочь…
Я просто рана, кровоточащая рана в жизни...Вечная проблема, которая весит...От которой так мечтаешь освободиться...В твоей жизни я всего лишь давящее чувство долга и не более...ммм…скорее второстепенность….Я готова быть в твоей жизни хоть на миг...И проходя сквозь эти двери снова и снова, заново рождаться, что бы после снова умереть...и снова возрождаться...Я хочу жить! Подчеркиваю - жить, а не существовать, ибо то, что у меня на данном этапе - это существование...Я на грани, либо жизнь либо смерть?!...Вот, проблема выбора, кажется, да? Но...жизнь - это с тем, кто сможет научить меня жить...таковые есть?....да, я жила, спасибо…...а времени ждать нет...Я на грани…Ну что ж... Мы играем...?Ты слышишь?