На размышления о том, что для меня не осталось ничего святого меня натолкнула одна беседа. А действительно, что считать тем, ради чего можно пойти на многое, да практически на все... Приоритеты, естественно, у всех разные... Для кого-то это деньги, для кого-то власть... А я думаю про дружбу, про любовь. Это взаимопроникающие понятия... Любовь к другу, дружба и уважение по отношению к любимому человеку... Стала ли я сукой и для меня больше нет ничего святого? Да, может быть.

Вчера говорила с одним когда-то самым близким мне человеком. Самым близким, чем все остальные.Вечер откровений... Все, ну или хотя бы часть того, что хотелось сказать все эти месяцы, которые показались вечностью. Он сказал такую фразу- я не верю никому. Какой в этом смысл?
Сначала я подумала, что это какой-то слишком черствый взгляд на вещи. А потом поняла одно, что мои сказочные, детские представление об идеалах рушатся... Принцев нет. Никто и никогда не будет ни с кем жить долго и счастливо. Какой кошмар... Он говорил о том, что не преследует цели открываться кому-то целиком и полностью... Но как же так? Быть самому по себе, это так сложно...

А это не чье-то мрачное настроение. Это говно-реальность. Именно поэтому я ненавижу грузные фильмы с расчлененкой и трупами. Именно поэтому я люблю хэппи энды.

А ещё он говорил о том, что раньше у него была цель, забота, переживание, осознание того, что со мной все хорошо... А сейчас её нет. А как жить без цели? Что должно двигать человеком? Мне кажется, что я готова беседовать с ним так целую вечность. Посреди поздней ночи, посреди света фонарей.

Он говорил, о том, что не видит смысла в безголовой и сумасшедшей любви. О том, что всем должна двигать слепая хладнокровность, чтобы было легко и непринужденно, без переживаний и прочего. Это намного скучнее, но безопаснее. Ведь так  больно уже не будет....

А я не знаю, что выбирать. Он заставил меня о многом задуматься. Он стал глубже мыслить... А такое вот простое отношение ко всему затянуло ещё больше.

Кто когда и кому был другом... Какая собственно разница... Новый день и новая страница. Я так люблю эти разговоры без выяснения отношений... Я никогда его не слушала... А вчера как зачарованная вникала, пыталась понять этот мысленный поток... Говорила о себе, о том, что было, о том, что "не жалею, не зову, не плачу..." (с) Было так здорово, так интересно.

Снова можно поразиться то ли своей, то ли общечеловеческой тупости... Ошибки и то, что стоило ценить, осознаешь только тогда, когда оно испарится, как дым. Больше всего жалею, что нельзя вот так взять и выхватить какой-то осколок, кусочек прошлого и внедрить туда то,  чем обладаешь сейчас.

Уфф... Мне кажется мои мозги похожи на водоросли. После таких вот размышлений они заметно усыхают.

Настроение сейчас - как в 4 часа утра
[448x335] [448x335]