Вы знаете... жизнь прекрасна и удивительна... но иногда бывают такие моменты, когда тебя бьют по голове...( конечно не в прямом смысле, хотя и это тоже случалось)
Просто поговоришь иногда с любимым человеком и чувствуешь себя раздавленной...
Я, почему-то, человек достаточно открытый, душевный. Меня часто называют наивной - да это так, хотя ЧТО люди скрывают под этим словом мне не совсем ясно...
Знаете, меня уже на протяжении определённого времени посещает и мучает одна мысль... Я не хочу видеть и слышать свою семью... Точнее я не хочу слышать о проблемах...Я очень люблю свою семью, я очень благодарна, что она у меня есть..НО... меня семья просто убивает... Меня убивают все подводные камни, все родственные подводные камни...Я просто не понимаю как можно жить и уважать себя, когда родственники исполняют такие вещи против своих же братьев по крови, что у меня просто дыбом волосы встают.. Когда видишь как мать отзывается на призыв дочери о помощи тотальным НЕТ, когда ты связываешь двух сестёр, хоть как-то держишь их вместе, потому что они почти ненавидят друг друга, потому что находятся в разнице в возрасте в 10 лет, да это даже мелочи... Мне непонятно как возможно так ссориться изза денег... простых бумажек, так предавать не то, что других - изменять самой себе...ТАК НЕЛЬЗЯ... в этом выражается наивность?
Из за своей "наивности" я страдаю... Вот в чём вы считаете наивность человека? В том, что я , например, могу спокойно жить не строя никому козни, не делая людям плохо? В чём наивность человека? В том, что он хочет жить открыто, без всяких заговоров? Почему меня в семье воспринимают как помойную яму? Под словом семья я не имею ввиду свою собственную с мужем, я говорю о той семье где я родилась и выросла... Мне тяжело.. Мне очень тяжело.. Мне надоело, что мама и сестра постоянно грузят меня, даже не находясь рядом...я не знаю как это описать... это всё не на словах - это в чувствах.. я просто хочу выговориться, попробывать выговориться...Знаете, если говорить по чувствам, то как только я начала "уходить" из семьи и создавать свою семью - меня стали грузить и играть на моей любви.. Блять... я не знаю как это правильно обьяснить.. Так трудно обьяснять чувства... Просто я тяжело болею за свою семью... болею давно... спросите зачем? А как же иначе? ведь по сути нету никого роднее, чем семья - естественно переживать за семью... перживать... мне нравиться это слово.. кто-нибудь знает что оно означает? перЖИВАТь, т.е. жить за кого-то... в том то и дело, что было время. когда я ПЕРЕЖИВАЛА , т.е. жила, вместо семьи... а в то время, когда я поняла что я делаю, когда я начала смотреть на всё со стороны, когда я перестала так всё воспринимать близко к сердцу , когда я перестала поддакивать и начала думать больше о себе самой..вот тогда я увидела всё в других красках.. мне стало очень больно... веть зачастую меня воспринимали как яму, не занятые уши или что-то подобное, в меня изливали всё, что мешало, делились со многими даже очень личными секретами, но никто не спрашивал ЧТО я при этом чувствовала... Ведь, человек, по идее выплакался, ему стало легче, он со временем забыл даже, что когда-то так говорил, а я? Ко мне никто не подошёл... никогда, чтобы попросить прощения за то, что было сказанно мне... мне это когда-то было нужно...
Ещё один интересный момент, когда я стала не только слушать, но и говорить в чём, по моему мнению причина проблемы, все отворачивались...Конечно больно, когда ты хочешь излиться, просишь о помощи, изливаешься, тебя слушают, а потом ещё при этом говорят в чём ты был не прав...Тяжело и больно.. как же..я же такой бедненький и несчастный, я тут выговариваюсь, а человек меня ещё за это и в своё же гавно опускает... Это больно? А какого быть человеком - просто уши, в которые можно выкинуть свои проблемы и забыть.. и чихать мне, что он искренне переживает, ведь это же уже не мои проблемы, это его проблемы... Да я согласна... Но я это делала, потому что искренне люблю свою семью и я считала, что так всегда надо - слушать, когда тебе кто-то из семьи открывается, изливается...я бы осталась просто ямой слива, если бы не научилась ЖИТЬ своей жизнью и своими проблемами, но что бы понять и увидеть себя в этой жизни, мне пришлось очень больно удариться... Всегда тяжело, когда ты переходишь из состояния ребёнка во взрослого человека...это даже не внешний переход - это внутри происходит... Когда человек понимает, что мир не такой уж и прекрасный, многие, чтобы выжить, идут по головам.... Возможно по этому меня и называют наивной, потому что чтобы не случилось - я никогда не пойду по головам своей семьи... И я знаю, что именно в этом моя слабость, но сама себе я не изменю..
фуууу... знаете как тяжело описывать чувства? Попробуйте сами))) Я просто выговариваюсь, изливаю, возможно не совсем так, как хотелось, не такими словами... но.. мне легче... Я так скорее жду того времени, когда мы сможем прочувствовать друг друга, вместо того, чтобы изливать небольшое чувство - вот таким колличеством букв)) А ведь такое время будет - уж поверьте)))
Так вот, ребят, почему бы не позвонить своим родным и просто сказать, что у тебя всё в порядке, просто поговорить по душам, забыв о проблемах - порадоваться. что ты слышишь своего дорогого человека? Хочу пожелать всем, кто дочитал это всё - простого человеческого счастья))) И не замарачивайтесь)))
Катерюш, я знаю, что ты это всё читаешь... Я просто выговорилась о наболевшем... Я хочу сказать тебе - что я тебя очень сильно люблю и уважаю - ты умничка... Дорогая систр, я очень хочу тебе помочь... мне немного обидно, что мы с тобой не говорили уже откровенно давно, хотя мне этого очень хочеться, я не буду настаивать на откровенных разговорах... Просто, если совсем уж честно, хочеться поделиться своими знаниями, своим багажом каких - то знаний как старшей - младшей...Знай, что чтобы не случилось - двери моего дома всегда для тебя открыты))) И ещё - за меня не переживай - у меня всё всегда лучше всех, чего и вам желаю)))
Ваша Наталья)))