Как говорят обычно "Чужая душа потёмки" и лучше со своим самоваром в гости не ходить...порою я замечаю,что люди странные,а на самом деле странная я!Я не такая как все,я другая !
что-то произошло со мной за последние пол года,что-то ужасное...я не узнаю себя,смотрю в зеркало и вижу совсем незнакомого мне человека,злого на весь мир,с печальными глазами и уставшего от общества.
Порою мне даже кажется,что я не умею любить...я забыла как это...всё время меня мучает моё внутренее Я.Никогда наверно я не забуду обиды,но ведь я сама всё время твержу:"Надо прощать,надо забывать!Всё будет хорошо!"...
Опять едет крыша...уже месяц или полтора это со мной происходит...я запуталась сама в себе.Очень многих людей нет со мной,очень жаль.
Последнее время я не могу спать,всё время снятся кошмары,всё время я просыпаюсь ночью и сижу забившись у окна ...всё время меня посещяет чувство опустошённости...эта паранойя никогда не пройдёт,я устала жить в страхе,что мне что-то угрожает.Наверно всё-таки я чего-то боюсь,сама ещё не поняла чего,но боюсь.
Ещё наверно пару месяцев назад я познакомилась с парнем из Перово,я думала,что нашла друга,потом он начал мне нравится,а теперь я всё больше понимаю,что вооружённым глазом мы порою многое не замечаем...всё как-то не так.Я думала я уйду от проблем,чем дальше тем лучше,расстояние всегда имело для меня большое значение...я не люблю ночевать дома,мне плохо,на меня всё время психологическая обстановка давит,меня душат эти стены...наверно просто мне чего-то не хватает в жизни!
почему,когда любишь человека он причиняет тебе больше всех боли? ведь так не должно быть...почему,когда вместо приятного слова приходится обложить человека трёхэтажным матом? ведь можно сказать друг другу столько важного и приятного...почему так сложно доверять? я знаю,мне доверять слишком сложно,порою даже не возможно! но наверно дело тупо во мне...я очень сильно разочаровываюсь в людях.
Почему-то многие создают дневники и пишут как они круто проводят время,а я наоборот,я запоминаю,но не рассказываю,потому что мне хорошо и лишь,когда совсем паршиво я захожу сюда и начинаю изливать душу этой маленькой страничке в интернете,ведь только она может меня понять,выслушать и просто дать волю чувствам!Это всё равно что пьянствовать с невидимым другом...и всё-таки мне очень грустно,что когда тебе плохо никто этого не заметит...никто не замечает как мне одиноко,как мне тяжело,что со мной что-то происходит,а вроде бы друзья всегда так близко,всегда готовы поддержать,но почему-то мне их нехватает.мне не хватает настоящего,того что мы называем любовью,я забыла что это...как это...наверно просто я не готова к серьёзным отношениям,хотя они всегда у меня были,со всей серьёзностью и ответственностью..просто порою мне кажется очень многие не понимают,что именно означает "серьёзные". Для меня это всё равно,что выйти замуж,нарожать детей...серьёзные отношения пугают меня своей продолжительностью,долговременностью,вот так и проходит время не заметно,а потом понимаешь,что уже не можешь без человека,а дальше любовь может и вовсе пройти и тебя оторвут от сердца и бросят как ненужную вещь,со мной так много раз уже было и это так больно,что всё время как я вспоминаю об этом мне больно...недавно я зашла на страничку моего бывшего парня и увидела видео как он с ней зажигает,а она танцует как шлюха...и ему это нравится,он в восторге....И мне так тошно стало ...я заплакала,от обиды...я не знаю почему,но я ещё долго не могла прийти в себя....вот уже месяц мне снятся кошмары...мне снится этот урод со своей девушкой..он как будто преследует меня во сне,стараясь всё больнее и больнее ужалить в самое сердце и всё время возвращает меня в тот день,когда мы расстались...это омерзительно!Многие говорят,что ты любишь человека до того момента пока не отпустишь...я отпустила,я простила,я забыла...но всё равно это меня преследует..я уже не знаю что делать...я здаюсь!
[600x398]