В колонках играет - Пропаганда-Я рисую белым мелом
Настроение сейчас - На душе камень,на сердце вьюга...

Я долго не решалась выложить это всё...кажется,что много времени прошло с тех пор...но всё равно душу греют воспоминания..не очень приятные,но всё же...это моя жизнь...точнее маленький отрывок...Я на вечно обречена на страданья...



"Иной раз бывает в сердце так трудно пережить,смириться с потерей,тяжело дышать,биения сердца не дают думать,забыть о тебе.Пытаюсь набрать твой номер,набираю и кладу трубку,из-за принципа не могу позволить себе этого.Хочу услышать твой голос,прикоснуться к тебе,почувствовать тепло твоих губ.Ночь,мне не спится,пью валокордин,опять болит сердце,хочется думать,что это только кошмар,хочу уснуть,но мешают мысли...Мне тяжело,больно и обидно.Мучает мысль,о том что ты предавал постоянно мои чувства,в конце концов ты их уничтожил и опять мне хочется забыться,думать,что это всего лишь кошмар.Всего лишь игра моего воображения.Зачем?Зачем ты звонил? Мне плохо...я отвергаю и противоречу сама себе,своим мыслям,что невольно хочу услышать твой голос в телефонной трубке.Я не могу жить с мыслью,что тебя уже нет в моём сердце.Рваные клочки слов летят из моего мозга ежеминутно,словно ток пробегая по телу...О боже,неужели это со мной?Неужели я этого заслужила? На эти вопросы у меня нет ответов...В жизни каждой девушки романы,любовь,флирт-эта наша жизнь...От бездействия мне хочется закричать...слёзы,истерики,не могу понять сама себя!!!
Влюбилась наверно...и как мала грань перерастающая из какой-нибудь пьянки или общения,а может просто из дружбы потом в любовь...страсть и горячий секс...
Как я могла её не заметить? беспощадно летит время, а мне всё хуже и хуже.Я как вредитель начинаю над собой издеваться.И вот лежу в постели и болею, вот и отравление от спиртного.И что только со мной происходит?Я не была такой.Это любовь меня изменила.У меня пропал всякий покой и я медленно и верно схожу с ума.Уже минуты проведённые в тишине меня убивают...Дипресняк!!!
Господи,да что чёрт возьми происходит?Пора взять себя в руки.Нет,так быть не должно,я не должна сходить с ума из-за парня,всё должно быть наоборот или поровну...Я и не заметила как со временем полюбила этого человека, не заметила как каждая новая мысль рождавшаяся в моей голове порождала целый том мыслей и дум о нём.Я стала замечать за собой полную зависимость от него.Что же это со мной?Что происходит у меня в голове?От чего я так страдаю?От любви?От того что он стал частью меня?Или просто от самолюбия?
Миллион вопросов...Ноль ответов...А он спокойно живёт, наивно полагая,что я бездушный человек,что у меня нет чувств.Нет,я такая как и все, я люблю и страдаю...Моя голова раскалывается от напряжения и от безумного волнения в глубине души.Но там пусто,как будто кто-то взял и оторвал от целого половину,и эта половина стала ничем...всё умерло и чувства,и ненависть ...какое-то странное безразличие...я живу,но я сплю и при свете солнца, и днём, и ночью с открытыми глазами.
Но что произошло с этой потерей? почему каждая клетка моего мозга постепенно отмирает...откуда этот эгоизм к самой себе? Чувствую себя пустотой,пищинкой среди океана...ненужным человеком в этой вселенной.Почему появляется инстинкт к самоуничтожению? Никто этого не знает.Даже я.Да и я впрочем-то не могу этого понять.Вот,что любовь делает с обычным человеком,-заставляет жить,любить,отдаваться целиком и полностью этому чувству,а как это чувство угасает она убивает всё,что создано одним словом,жестом или просто взглядом,порождая нечто иное в человеке,отталкивающее и эгоистическое.
Любовь-как многогранно это слово. Слово,неописуемое и невыразимое нашим бытиём.Только сердце может подстроиться под её ритм, и чувствовать биение её пульса.И чтоже заставляет меня всё это думать? Неужто такая сильная любовь или игра воображения вперемешку с самолюбием и гордостью?
Со временем появилась странная раздражительность,чтобы я не делала в буквальном смысле любое раздражение вызывает бурный потом сумасшедший эмоций.Со стороны можно подумать,что я сбежала из дурдома...В какой-то промежуток времени становлюсь сама не своя...начинаю бросаться на окружающий из-за каких-то обидных мелочей...потом долго жалею об этом...Досада.Ссоры.А кто всему виной?Или нахлынывает внезапный приступ голодовки.Ничего не хочу есть и точка!Как здохнуть хочется.Чтобы камаз тебя переехал,чтобы потом все жалели и плакали,что меня больше нет.
А потом пробуждается голодные мысли и мозг начинает изводить меня упрёками:Дура,я есть хочу.Дай пожрать,хотя бы кефирчику!сжалься...!
Никому плохо от того,что ты моришь себя голодом не будет!Смиряюсь через сутки и откладываю эту никчёмную затею.Пойду лучше шоколада куплю и растолстею себе на зло,чтоб в дверной проём не проходить!
Почему я так отдаляюсь от любви?Опять же вина в моей наивности или просто виной явилась я сама...
Как много даёт нам надежда в любовь.Мы в неё наивно верим полагая,что всё не так уж и плохо.Мир рушится из-за мелочей и душевных утрат...с каждой потерей становится всё меньше уверенности в себя,я чувствую,что постепенно теряюсь, не могу ориентироваться.Я теряю не только часть себя,но и часть этой жизни.
Иногда мне хочется жить ,дышать глубже ,чувствовать как с каждым биением моего сердца я обретаю свободу и любить так чтобы забывать своё имя и чтобы только губы знали имя любимого...
Не хочется ничего...чтобы могло заменить мне любовь.Я любила,я отдала бы всё,хоть себя,хоть жизнь свою за тебя...хотя бы даже за 5 минут реальной его любви...за малейшее тепло его слов,за один только взгляд и страстный поцелуй...а куда всё это делось?Сухая реальность остужает мой пылкий характер,убивает всякое стремление к высшим идеям счастливой жизни...
Я хочу напиться,забыться,а слёзы сами собой просятся на глазах!Плачь!Убивайся!Кричи!И может тебе тогда легче станет?Я не смирюсь с утратой моего малейшего счастья,я не смогу просто взять и и забыть как будто это был обычный день.Я ещё долго не смогу утешить струны моего спокойствия.
Я ХОЧУ СЧАСТЬЯ!Неужели это так трудно???
Я хочу тепла,нежности и любви,а взамен меня выкинули на улицу как шкодливого котёнка.Я этого заслужила?Мне горько думать,что всё будет хорошо.Нет!!!!НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!всё не будет хорошо,а тем более не будет так как прежде.Он разбил всё,что я храниласветлого и наивного в своём сердце.Я даже не могу смотреть на него без слёз...они сами одна за другой наворачиваются на глазах...а в ответ я слышу ИГНОР!
Да за что же он так со мной?Я вскрою вены!Увижу как тёплые капли крови сочатся по моей руке капая на пол,мне станет легче и может быть я хоть сквозь боль почувствую хоть каплю спокойствия.
Да о каком спокойствии может идти речь?Его нет и не было!Сердце рвётся на куски.Я начинаю постепенно задумываться над чем зачем я вообще живу...И не найдя ответа,ещё больше понимаю,что цели у нас конкретной нет...Была лишь одна цель-любовь,да и её нет...Безразличие...неужели я стану игнорировать мир?Неужели я так сильно хотела любви,что своим стремлением убила её?Неужели,человек облдающий хорошим потенциалом не может позволить себе счастья?такого же счастья как и у всех,только ещё лучше и больше.
Я не могу отказаться от любви,она как наркотик...один раз попробывал-захотелось ещё...а потом приходится увеличивать дозу,потому что её уже не хватает...я не могу закрыть глаза и сказать,что её нет если она совсем рядом,только её надо увидеть и распознать,выстоять и доказать,что она существет.Мы должны за неё бороться,а не убегать как трус от неё боясь за свой покой и неуверенность.
Почему ты не хочешь такой любви,ты не смог заметить?Ведь она совсем рядом,перед глазами,нужно в неё только поверить,в то,что это действительно так.Но стоит только один раз разочароваться в нейи в своих силах,как пропадает весь смысл существования...пропадает твоё внутренне "я" ...пропадет всё к чему стремился ныне...ничего не остаётся в сердце кроме печали и разочарования.Порою тяжело молчать о своей любви и больно это держать в себе,ведь каждое мгновение проведённое с нею является половиной всей прожитой жизни.
Нельзя начать её сначала и переписать будто это был один тетрадный лист...не все воспоминания стираются в нашей памяти и лишь самые незабываемые сами собой остаются в глубине нашего подсознания.
Может быть я не могу дальше бороться сама с собой,всё что я хранила для него ,всё осталось.Осталось так же моё прежнее одиночество,с которым я одна на едине каждый вечермечтаю и думаю о нём...думаю и хочу увидеть в нём идеал моего творения.Но идеальных людей наверно не бывает,мы сами их придумывает,чтобы подавить в себе все свои комплексы...Не бывает так же и чудес,мы просто верим в них потому что нам хочется верить,что они есть.Мне кажется иногда,что я обсалютно бесхарактерный человек,но это противоречит моим качествам и моей несмиренной любви.Стремление к какой-то особенной любви пробуждает огромное желание в нас быть верить,что мы любимы кем-то...Хочется бороться за неё,жертвовать своим спокойствием,деньгами и временем...кто как умеет...А ради чего? ради того,что всё приходит к безысходности,опять к тому,что рушится построенный фундамент отношенийи всё равно рано или поздно прийдётся расстаться и разойтись в разные стороны по жизни.Разве этого мы всего добиваемся?НЕТ!,НЕТ и ещё раз НЕТ!Рано или поздно мы все испытываем натиск судьбы,уроки жизни так же не проходят бесследно,только мы этого порою не замечаем.
Как порою тяжело выносить одиночество,тяготят все посторонние мысли,всё,что может отвлечь меня от самой себя.Пытаюсь смотреть в глубь того,что за долгие годы своей никчёмной жизни нагородила сумасбродства.Что-то надо менять,менять и немедленно...Но как доходит до дела всё сразу забывается...Но почему?Потому что я не готова к переменам,я не люблю ничего менять...Просто смотря трудностям в глаза внезапно становится страшно и тут же лень сама собой собиться на плечи и шепчет тебе на ухо:Ты сделаешь это завтра....(а за завтра ещё завтра...а за тем завтра ещё послезавтра...)Может в какой-то мере самолюбие сыграло большую роль.Не так просто взять и в один миг всё переделать,такова сложность нашей естественной натуры,непоколебимой и противоречущей своим думам и неоправданным поступкам.
Мы люди,целиком и полностью зависящие от внешних факторов,полные самодержавия и напрягов со стороны жизненной среды.Уже тяжелее осмыслить суть нашего пробуждения истинного лица человека.
Человек-биосоциален.Полагающийся на непоколебимость нашей вселенной,но мы не вечны,не вечны так же как и наша любовь...Да,никто не может описать её обычными словами,не может её показать так как она это лишь часть нашего внутренного мира и подсознания.Она очень уязвима,непокорна и двулика.Она это то,что раскалывает душевные людские потребности к созиданию её материальных устоев.Любить-значит понимать,доверять человеку,но кажется , что иной раз этого понимания нет и нет того,что мы называем любовью.Ни одно определение,ни одна формула не смогло бы её доказать,ведь она не творение человека,ни вирус и не достояние музея,она это то,что выходит за грани обычного понимания нашего ума.Да и я впрочем часто задумываюсь над ней и понимая всю суть знаю,что все рассуждения приводят к тому,что это никому не нужно,а раз это не подвластно человеку,так значит ничего не требуется менять и стремиться к переменам как внешне так и менять глубоко внутренне подсознание спящего рассудка.
Если любовь есть,то она сама тебя найдёт,а ежели нет,так и не к чему её искать,главное понять своё "Я",достойно прожить свою жить,наполнив её моментами другого счастья и любви,той которая действительно стоит всех прочих благ и отречений..."
Пуфыстая!

[512x384]