Есть идея
24-02-2014 17:22
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения Ивалон Оригинальное сообщение
Много нового
[237x300]
Много нового
и познаватеьного
тут
Ходорковский в телеинтервью говорит по-русски так чисто,
как будто именно он 10 лет был президентом страны.
Путин же говорит так, как будто он 10 лет мотал срок на зоне.
***
Владимир Владимирович, за что вы любите Михалкова?
За усы.
Они так здорово щекочут задницу.
***
Теперь можно на все неудобные вопросы всегда отвечать по методу Владимира Владимировича Путина.
- Петрович, почему у тебя такой бардак в комнате?
- Это мировая практика! Во всем виноват мировой кризис!
***
Одним из главных приоритетов своей внешней политики Президент РФ В. Путин всегда называет заботу о соотечественниках в ближнем зарубежье. С непременной последующей зачисткой...
***
- Владимир Владимирович, почему в России непрерывно все дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, дешевеет!
***
Путин напутствует нового министра внутренних дел:
- МВД должно будет не просто бороться с коррупцией, а объявить ей войну.
- Владимир Владимирович, не пойму, в чём разница?
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
***
Путин так темнит, что народу уже ничего не светит.
***
- Зяма, вы слышали - Путин приказал усилить контроль за качеством иностранных продуктов?
- Так и шо – теперь мы будем лучше питаться?
- Зяма, не показывайте из себя дурака, теперь проверяющие будут лучше «кормиться»…
***
Омоновец лупит демонстранта дубинкой:
"Нельзя призывать к свержению Путина!".
Демонстрант, пытаясь увернуться:
"Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!".
Омоновец начинает лупить еще чаще:
"Так честные выборы - это и есть свержение Путина!"
***
Русский парадокс: Только что одержавший победу на выборах Путин
нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего его народа.
***
Какая разница меду демократией и "суверенной демократией" Путина?
Это такая же разница, как между рубашкой и смирительной рубашкой.
***
***
Вопрос армянскому радио:
- День добрый, как, по-вашему, как Путин может покончить с коррупцией?
- Исключительно суицидом.
***
В кабинете следователя.
- Вы сайт Путина пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС-атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака.
- Что такое айпи?
- Я не знаю. Написано.
- И я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, что это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
- А в чем дело? Может вирусы?
- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
- А что это «пинговать»?
- Чёрт его знает!
- А на сайт Путина можно заходить?
- Нечего там делать. Свободен.
***
Опросы населения об отношении к Путину проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает о Путине.
***
Путин спрашивает политолога Маркова:
- Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры!
***
После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным Путин поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный санитарный врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян".
***
Следующее послание Федеральному Собранию Путин закончит словами:
«А в заключении я хотел бы сказать...»
***
Если правительство Путина не соглашается с украинским правительством оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с правительством Путина — абарзели ваще.
***
- И закрались сомнения у Путина...
- У Путина вообще все закрались.
***
Народ еще не сказал последнее слово о Путине, но оно уже написано на заборе...
***
О скромности партиарха Кирилла можно говорить часами... от Путина.
***
Людмила Путина подала на развод как только узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.
***
Программа "Время", или новые приключения Путина!
***
Согласно последним социологическим данным ВЦИОМа, в составе первой российской космической экспедиции на Марс 70 процентов россиян видят депутатов Государственной Думы, 80 процентов — чиновников, а 90 процентов — лично Президента страны Путина с его ближайшими соратниками: Сечиным, Якуниным и Тимченко.
***
Поймал Путин золотую рыбку и говорит ей:
- Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти!
Отвечает ему рыбка золотая:
- Дело, конечно, хозяйское, хотя можно было бы и дольше пожить, хотя бы до 2015 года...
***
http://vitki.org/НА.html
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения Ивалон Оригинальное сообщение
Много нового
[237x300]Много нового
и познаватеьного
тут
Ходорковский в телеинтервью говорит по-русски так чисто,
как будто именно он 10 лет был президентом страны.
Путин же говорит так, как будто он 10 лет мотал срок на зоне.
***
Владимир Владимирович, за что вы любите Михалкова?
За усы.
Они так здорово щекочут задницу.
***
Теперь можно на все неудобные вопросы всегда отвечать по методу Владимира Владимировича Путина.
- Петрович, почему у тебя такой бардак в комнате?
- Это мировая практика! Во всем виноват мировой кризис!
***
Одним из главных приоритетов своей внешней политики Президент РФ В. Путин всегда называет заботу о соотечественниках в ближнем зарубежье. С непременной последующей зачисткой...
***
- Владимир Владимирович, почему в России непрерывно все дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, дешевеет!
***
Путин напутствует нового министра внутренних дел:
- МВД должно будет не просто бороться с коррупцией, а объявить ей войну.
- Владимир Владимирович, не пойму, в чём разница?
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
***
Путин так темнит, что народу уже ничего не светит.
***
- Зяма, вы слышали - Путин приказал усилить контроль за качеством иностранных продуктов?
- Так и шо – теперь мы будем лучше питаться?
- Зяма, не показывайте из себя дурака, теперь проверяющие будут лучше «кормиться»…
***
Омоновец лупит демонстранта дубинкой:
"Нельзя призывать к свержению Путина!".
Демонстрант, пытаясь увернуться:
"Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!".
Омоновец начинает лупить еще чаще:
"Так честные выборы - это и есть свержение Путина!"
***
Русский парадокс: Только что одержавший победу на выборах Путин
нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего его народа.
***
Какая разница меду демократией и "суверенной демократией" Путина?
Это такая же разница, как между рубашкой и смирительной рубашкой.
***
***
Вопрос армянскому радио:
- День добрый, как, по-вашему, как Путин может покончить с коррупцией?
- Исключительно суицидом.
***
В кабинете следователя.
- Вы сайт Путина пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС-атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака.
- Что такое айпи?
- Я не знаю. Написано.
- И я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, что это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
- А в чем дело? Может вирусы?
- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
- А что это «пинговать»?
- Чёрт его знает!
- А на сайт Путина можно заходить?
- Нечего там делать. Свободен.
***
Опросы населения об отношении к Путину проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает о Путине.
***
Путин спрашивает политолога Маркова:
- Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры!
***
После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным Путин поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный санитарный врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян".
***
Следующее послание Федеральному Собранию Путин закончит словами:
«А в заключении я хотел бы сказать...»
***
Если правительство Путина не соглашается с украинским правительством оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с правительством Путина — абарзели ваще.
***
- И закрались сомнения у Путина...
- У Путина вообще все закрались.
***
Народ еще не сказал последнее слово о Путине, но оно уже написано на заборе...
***
О скромности партиарха Кирилла можно говорить часами... от Путина.
***
Людмила Путина подала на развод как только узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.
***
Программа "Время", или новые приключения Путина!
***
Согласно последним социологическим данным ВЦИОМа, в составе первой российской космической экспедиции на Марс 70 процентов россиян видят депутатов Государственной Думы, 80 процентов — чиновников, а 90 процентов — лично Президента страны Путина с его ближайшими соратниками: Сечиным, Якуниным и Тимченко.
***
Поймал Путин золотую рыбку и говорит ей:
- Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти!
Отвечает ему рыбка золотая:
- Дело, конечно, хозяйское, хотя можно было бы и дольше пожить, хотя бы до 2015 года...
***
http://vitki.org/НА.html
Комментарии (2):
...
...
....
.....
Умирает Путин и оказывается у врат небесных, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать на небеса, господин президент. Только прежде чем Вас определить в Рай или Ад, нам нужно решить одну ма-а-а-ленькую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы глава России попал в Рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с Вами делать. Поэтому мы решили, что один день Вы на пробу проведете в Аду, а один - в Раю. Чтобы Вы сами смогли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент России Путин спускается в Ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали виднеется роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-кореша, с которыми он когда-то греб, как раб на галерах, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, летают на дельтапланах со стерхами, ловят щук по 121 килограмму, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, как день закончился. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки и заглядывают в глаза. Путин был очень тронут, и даже слегка загрустил.
Но вот, двери лифта закрылись, и поднялся Путина к вратам Рая, где его опять встретил апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет "С чего начинается Родина..." День выпадает долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, Владимир Владимирович, вот Вы провели один день в Аду и один в Раю, теперь Вы можете демократично решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, Рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в Аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирают этот мусор, сортируют его голыми руками и пакуют его в черные пластиковые пакеты. Вонь стоит невообразимая, мухи лезут прямо в нос, небо черное от ворон. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами. Мы ведь вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними бомжами…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
***
...
....
.....
Умирает Путин и оказывается у врат небесных, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать на небеса, господин президент. Только прежде чем Вас определить в Рай или Ад, нам нужно решить одну ма-а-а-ленькую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы глава России попал в Рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с Вами делать. Поэтому мы решили, что один день Вы на пробу проведете в Аду, а один - в Раю. Чтобы Вы сами смогли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент России Путин спускается в Ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали виднеется роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-кореша, с которыми он когда-то греб, как раб на галерах, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, летают на дельтапланах со стерхами, ловят щук по 121 килограмму, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, как день закончился. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки и заглядывают в глаза. Путин был очень тронут, и даже слегка загрустил.
Но вот, двери лифта закрылись, и поднялся Путина к вратам Рая, где его опять встретил апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет "С чего начинается Родина..." День выпадает долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, Владимир Владимирович, вот Вы провели один день в Аду и один в Раю, теперь Вы можете демократично решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, Рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в Аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирают этот мусор, сортируют его голыми руками и пакуют его в черные пластиковые пакеты. Вонь стоит невообразимая, мухи лезут прямо в нос, небо черное от ворон. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами. Мы ведь вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними бомжами…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
***
Комментарии (2):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Есть идея | Идеи_для_бизнеса - Дневник Идеи_для_бизнеса |
Лента друзей Идеи_для_бизнеса
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»