вчера был день деньской, я резко сконцетрировал в себе всевозможные кошмарные вещи во мне и вокруг меня, и было до тошноты в теле противно. а ближе к вечеру рассосалось всё в космос, и я опять был на коне, том воздушном.

мне чертовски везёт. последнее время у меня появилась возможность писать всё во мне ещё больше чем раньше, и я даже к этому только подливаю масла в огонь, но только не в том смысле, а всмысле расширяю это. поэтому и опять пишу, столько символов набираю в день, где то прекрасно самую малость.

когда во мне застревает желание окунуться в кого нибудь с головой и расствориться в нём ничем не оставляя свои частички в возможной нежности и теплоты, я иногда задумываюсь, lol. приходит в голову мысль, почему, и зачем во мне такие потребности, зачем я так всё закручиваю что все мои ожидания становятся невозможными и невыполнимым, почему так надо моногами устраивать и посвещать свои мысли постоянно кому то, и тот даже практически и не догадается об этом, это же, так глупо. и не естественно я в какой то момент себя чувствую, это очень очень дурной признак. значит плохо.

так вот. я увидёл её новую фотографию, господи она ещё прекраснее той предыдущей которую я так сильно запомнил. у неё фотографий, всяческих, но эта, о господи. цвета, лицо, волосы, одежда, другие вещи вокруг. сразу всё что могло всплыть об этом безпамятном моногамном бреде в меня назад впаялось, с новой силой, и с дрожью как будто я только что проникался ей в первый раз. и вот здесь я и почувствовал неестественность. раз за разом. попытки, мысли, неудачи. безграничная скука. всё что я пробовал делать как надо оно было местами совсем перетянутым, а сделать так как я бы хотел, без очевидных очертаний, и просто ощущение спокойствия и всего приятного находится рядом, какой то взаимной втянутости, растворённости, ох как я люблю эти слова, я и этого не мог сделать. как я мог этого сделать. безформное, которое только самыми тонкими нитями подводить друг друга, если есть возможность делать что то такое, неосязаемое. господи как я этого хочу. она самое интересное что было и самое интересное кого я встречал за долгое долгое время. её внешность, поведение, мысли до которых я смог добраться, ощущения, всё настолько соответвует каким либо ожиданиям.

а ещё можно уйти от этого всего, когда неественность. она берётся от того что я ничего не делаю в общем то, хотя мне так и не кажется. ну и ещё все возможные моменты, большая их часть, были совсем не лучшими. и мои мысли, мысли мысли. а ещё можно уйти от всего этого, по инерции попробовать найти ещё кого нибудь. но каким же это невозможным казалось. сейчас же, я никого не встречаю в жизни просто так, ну по ходу естественному её как бы. искать кого то с целью чего то особого. сама мысль делать такое задуманно, искать особые вещи, тоже неестественна.

а ещё по ходу все ощущения ненественности во мне лежат в миллион десять тысяч лет назад за моими детскими комплексами и страхами. и поэтому я просто стараюсь делать то что хочу. но и это так с трудом выходит. нужно просто продолжать, не останавливаться.

до безумия жаль что всё засрал тогда. а откидывая это, и шагая в перёд, в общем так нет возможности прочувствовать волшебство и прекрасность моментов, ощущений, всего этого, что я так люблю. не проблема. а какой то обидный факт.

я даже сам не захочу в будующем это перечитывать.