Ебучий страх, непонятность, смятение. Днём было так замечательно и прекрасно, а под вечер всё испортил, не смог. Ебать, не смог опять. Это кошмар. Это лучше разве чем принять решение на которое есть трусливая уверенность что не получится, и тянуть, пока хуже не станет, потомучто ведь не окажешься лучшем человеком чем был. В пизду. Почему берётся неуверенность, сразу всё падает куда то, пропадает, становится холодным и мрачным. Оказатся опять никем, ничем, не дееспособным, малым человеком. Я хочу взвесить всё и принять что то, аргументирвоано, и прочее. Но говорят что и не всегда так надо.

Я не хочу себя так чувствовать, так бесчеловечно и мерзко. Таким пустым и безконечностным. Малодушным, недалёким, ужасным человеком, тратившим свою жизнь и себя на какую то хуйню. Разобранным. Я хочу дневного покоя и радости. Почему оно ушло так, из за того что я знаю какой никчёмный и что опять всё завалю. Почему во мне нет воли, сильного желания сделать это лучшим, просто так, хотя бы для себя, показать себе что могу. А я как будто не могу, меня это сворачивает в другой космос, разспуская мои очертания в дырах. Мне страшно, боязно, блиа, ненавижу. Неужели бегать от этого, бегать. Почему не встретить и разрыдатся потом, или вообще не рыдать. Что мне делать, как будто ни один вариант не хорош, все плохие. Мне и здесь хорошо, но какие то желания, всё выдирают. Я ничтожный человек.

Меня не должно быть здесь, на этой планете, полно всяких уродов, но с осознанием этого мне легче не делается, я кошмарный человек, я просто чудовище, извращённое, жалкое, грязное, мерзкое. Я не должен быть способен чувствовать радость и прекрасное, я так себе многого напридумывал, не понимаю что правдивее что нет. Я ненавижу.