Эту историю получил по интернету от коллег (врач скорой помощи), потому передаю ее на ваш суд "без купюр". Итак, приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная — мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона — один и тот же запах.
В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает:
— А у нее что — крышка отворачивается?! А я!… три часа подряд!… себе в рот из нее!… Пшикал!!!
В следующую минуту возник вопрос — а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас.
**********************************************************************
Один мой знакомый дежурил врачом в больнице. Спит себе в ординаторской - беды не ведает. Вдруг полпятого утра больного ему привозят по "Скорой". К таким пациентам отношение крайне тёплое, особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул халат, на шею стетоскоп (по последней моде сериала "Скорая помощь") и выходит заранее злой на весь мир и Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина - дым идёт - и нежно так, гуманно спрашивает:
- Ну что, будем ложиться и лечиться?
Больной отказывается, мне мол уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня тёплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу... И ходу.
Врач не удивляется, бывает ещё у людей и белая местами горячка, бывает и съедят таблетку какую не ту, а бывает и от рождения дурни. Идёт себе в ординаторскую и случайно в зеркало глянул. А у него на шее вместо трубки кипятильник висит. Перепутал спросонья, вот больной к пытке и приготовился - лицо у доктора соответствующее было.
***************************************************************
Поступает бабушка - одуванчик в больничку с диагнозом: черепно - мозговая травма, сотрясение головного мозга. Видимо где-то треснулась головушкой, ведь была зима и жуткий гололед, так что тут нет ничего удивительного. И вот лежит она в приемном отделении закатив глазенки и прерывисто дышит. К ней подходит солидных размеров врач дежурящий в приемном отделении окруженный медсестрами и взглянув на сопроводительные документы бабаньки произносит сакраментальную фразу: "снять череп и в колбасу". После этих слов происходит совершенно неожиданная штука, бабанька вскакивает с каталки и бежит с такой скоростью в сторону приветственно открытых дверей на улицу, что ей позавидовал бы любой спринтер. Но медсестры тоже видимо занимались спортом, потому она была догнана и водворена на свою каталку. А стоило устраивать такой переполох? Ведь доктор подразумевал, что необходимо сделать рентгенографию черепа и положить покамест в коридор:-)
****************************************************************
История вдогонку... Истории от хирургов. Поступила к ним бабушка с болями в животе и жалобами, что в туалет "по-большому" пару дней не ходила. Положили ее в палату, разобрались, что ничего страшного нет и сие банальный запор. Врач назначил лечение, в том числе и слабительное ввиде свечки (ректальной) и сказал медсестре чтобы она все выдала без промедлений. Медсестрица вручила ей слабительное со словами:"Бабуленька, вставь свечку в задний проход и все у тебя пройдет" На том и порешили. И вот наступил вечер и доктор решил посетить свою пациентку и открыв дверь в шестиместную палату он увидел такую картину. Лежит бабушка попой вверх, а из заднего прохода торчит ....церковная свечка, которую видимо недавно зажгли...При ентом все закончилось хорошо:-)))
*****************************************************************
А вот совсем короткая...Заболел человек с фамилией Трупп (довольно жизнеутверждающая, как видите) и попал он в некую больничку. Поднимают его в отделение и медсестра громко так кричит сестре в отделении: "Машааааааа, в какую палату Трупп класть?" Что тут началось вы просто не представляете..... Но дежурный врач долго и грязно ругался, потому что пришлось возвращать к жизни впечатлительных пациентов, а их оказалось немало.
*****************************************************************
Очередное дежурство, ночь, довольно мутный и жутко уставший врач возлежит на диванчике и тут столь мерзкий телефонный звонок разрезает тишину ночи. Медсестра из соседнего отделения требует подойти к бабульке с гипертоническим кризом, делать нечего и доктор добро ругаясь себе под нос и шаркая штиблетами отправляется в путь. Решает он перемерить давление, но почему то не на ближней к себе руке и вот он тянется к дальней от себя руке, надевает манжетку, начинает надувать ее и .....его головушка опускатеся на грудь бабаньки и слышится мелодичный храп. Медсестра поняла, что доктор пропал в палате и решила проверить, чтоже там такое происходит лишь через полчасика. И ей открывается картина маслом мирно спящий доктор, возложивший свою головушку на грудь бабушки. И самое главное, что бабушка жалоб то не предъявляла а на щеках был стыливый румянец, она махнула рукой медсестре (мол, не мешай). Через полчасика доктор проснулся, сладко потянулся и сказал, что давно так хорошо он не дремал:-))
****************************************************************
Поздний вечер, светят единичные фонари, по улице уныло бредет гражданин и его немного пошатывает. И вот ентот гражданин начинет хромать, камешек ему в ботинок залетел. Он походит к олному из фонарных стобов и начинает энергично трясти ногой, дабы вылетел енто маленкий, но доставляющий столько неприятностей камушек. Но в тоже время мимо проходил еще один почтенный человек, который заметил, что стоит мужчина у фонарного стоба и трясется. И в голове у него созревает мометально решение дальнейшего поведения. Он прыгает в кусты, находит там большую дубину и недолго думая подбегает к столбу и бьет по мужику палкой. В результате сломана рука и парочка ребер. Когда приехали дознаватели и спросили у почтейнешего ,с чего енто он так недобро обошелся с простым прохожим, он ответил им резонно: "Я думал его ударило током и решил спасти мужика";-)) Вы спросите причем тут медицина? А как вы думаете, куда отвезли пострадавшего и из чьих уст была услышана эта история?:-))
******************************************************
А вот еще баечка. Дежурство в обычной больнице, все тихо и спокойно, но спокойствее длилось недолго.... у приемного отделения появляется пара скорых и из них вывозят мужичков, в глаза бросается то, что лица у них голубого цвета. Доктор просит что бы его ущипнули, потому что такой "красоты" он никогда не видел. На лицо признаки тяжелого опьянения. Начинают выяснять анамнез, в смысле что произошло то, но ничего адекватного в ответ не получают. Мужиков конечно спасли, хотя и с трудом...А оказалось, что ребятки выпили антиобледенитель, подумав, что сие спирт. Но кожа голубого цвета, это потрясающее зрелище, а потому когда ребята пришли в себя и поглядели на свои рученки, то они зареклись что-либо выпивать вообще. Чего желаю и вам!!!
*****************************************************************
Эта история была вычитана в газете, но это не повод, что бы о ней не рассказать:-)) Итак, проходили практику в больнице два студента-медика, которых звали, допустим Сергей и Петр. И тут они узнали, что в послеоперационном отделении лежит пациент который во время операции пережил клиническую смерть. Ну вот и решили они подойти и побеседовать по ентому поводу. И вод подсели они к постели больного, представились и давай задавать наводящие вопросы о произошедшем. А мужик то, не торопится рассказывать, все на каких то мелочах застревает. И вот он добрался до самого интересного и начинает рассказ: "Привезли меня в операционную, тут дядька такой страшный, в маске и говорит недобрым голосом: считай.." Переведя дух, он продолжил: "Потом помнится была темнота, какой то туннель, ЖЕНЩИНА.... Высокая, красивая, волосы распущены и говорит громко: "Жить ты будешь долго и счастливо, но на третий день к тебе придут два студента Сергей и Петр, так вот гони их на семинар, а то они себе башку всякой дурью забивают....."
*******************************************
Была поздняя весна, когда дожди уже теплые, а лужи еще грязные. Так вот гуляла пара молодых людей по улице после сильного ливня. девушка была в белоснежных штанах. А молодой человек был такой веселый, что заигрывал с подругой странным способом, прыгая в каждую лужу из которой брызги летели на белоснежные штаны девушки. Естественно, енто не вызывало у нее положительные эмоции. И вот парень в очередной раз прыгнул в лужу и.......исчез. Оказалось, что там был сломан люк и он провалился со всем хозяйством в канализацию. Теперь уже настал черед девушки смеяться. Юноша же отделался небольшими переломами......(Чем то напоминает известную россейскую поговорку).