Пишу слова в свой давно забытый, всеми дневник. Не для себя, не для вас. Беспричинно и глупо захотелось подвести черту под всем тем немногим, что мне удалось совершить за немалое время прошедшее со времени написания моего последнего поста. Своеобразный отчет за пронесшийся с неимоверной скоростью период жизни...
Я оставил идею написать сюда очередной пост чуть больше месяца назад. Именно тогда Ира добралась до моего дневника. Сама ли, или кто-то оказал ей в этом помощь? Я не знаю и АБСОЛЮТНО не желаю знать, как это получилось, но я рад, что так произошло. Почему? Наверное потому, что мне не дали разбить очередное сердце. Я его лишь слегка надломил. Я знаю, что она сейчас счастлива и ОЧЕНЬ надеюсь, что она меня забыла... Раз и на всегда... Что касается меня и моих чувств и мыслей... То я из этого всего вынес лишь один весьма важный урок: этот мир не идеален, и потому не существует способа, с помощью которого можно бесконечно долго скрывать какую-либо тайну, сколь бы мала и незначительна она не была. Мне наплевать на её чувства, на ту ненависть, которую она ко мне испытывает, и думаю, что если бы мир сошел с ума и время повернулось вспять, то я без тени сомнения поступил бы точно так же, и вновь описал бы свое мнение о ней на электронных страницах моего апериодического издания, вложив в свои слова еще больше цинизма и прагматизма... На этом я, надеюсь, навсегда вычеркиваю Иру из своей памяти оставив на суд уважаемой общественности свои мысли и поступки. ТОЧКА.

Света. Весьма и весьма приятный момент моей жизни, который по-прежнему продолжает держать меня в некоторой неизвестности, привнося в мою жизнь сладость интриги и горечь непонимания некоторых моментов. С этого места я приложу все старания, чтобы вопреки своей манере написания появилось хотя бы жалкое и призрачное подобие того, что именуется последовательностью и лаконичностью. И так, наше общение, как и в былые времена по большей части проходит посредством телефонной связи. 5го ноября на нашем третьем(!) свидании мы отметили три месяца с момента знакомства. Вот такая еще не круглая, но, тем не менее, дата. Вообще мы запланировали, что Света приедет ко мне еще в субботу(3 ноября), однако она позвонила в 3 часа и спросила, не обижусь ли я если, она сегодня не приедет, если она приедет ко мне не сегодня, а завтра, т.к. к ней кто-то приехал бла...бла...бла... Должен заметить, что люди, которые переносят или отменяют планы за несколько часов до наступления времени Х беспощадно заносятся мной в очень личный и очень черный список врагов народа. Так же в этот список, разве что с чуть менее черной меткой попадают люди неоднократно не вписавшиеся в рамки пунктуальности и не сдержавшие данного ими передо мной обещания. Перед этими людьми я в последствии в соблюдении названных выше пунктов практически не парюсь, и в случае особых напрягов не лезу из кожи вон, а просто уведомляю об этом оппонента. Да, забыл написать, о том, что она в конце нашей беседы добавила, что это еще не окончательно, и что она позвонит мне немного позже и огласит свое окончательное решение. Но, мне было все равно, т.к. я уже во всю мыслил, чем заполнить выпавшее столь неожиданно свободное время. С вариантами особых проблем я не испытывал, т.к. на эти выходные предложения от различных людей сыпались как рога изобилия, то и дело заставляя меня жалеть, что мы выбрали для встречи именно их. Закончив разговор со Светкой я сразу же позвонил Катюхе - моей очень старой подруге_в_скобах_корефану, обучающейся ныне тонкостям журналистского мастерства в МГИМО, и с которой мы, по субъективным оценкам прошедшего периода времени не виделись как минимум пару столетий. Кэтрин - самая легкая на подъем особа женского пола, которой для сбора в любое, даже самое длительное и, выпавшее неожиданно, путешествие, способна собраться за 10-15 минут, и умудряющаяся при этом всегда шикарно выглядеть. Как ей это удаётся - не знаю, но меньше через шесть часов я уже созерцал знакомый ярко-синий Ниссан и сидящую за рулем очаровательную его хозяйку... Подробности того, как мы с Катькой отрывались, и о чем вели бесконечные беседы особую историческую ценность не представляют, и я, пожалую опущу их за рамки дневника. Уехала она в два часа в воскресенье, как всегда оставив после себя дикую смесь из моря положительных эмоций, позитивной энергии и нереально хорошего настроения. В семь часов вечера я пообещал встретить Светлану на автовокзале, и, не взирая на разрушенные в пух и прах накануне планы, и еще даже толком не попрощавшись с Катюшкой начал готовиться к приезду очередной гостьи. Закупил продовольствия(в перечень которого естественно вошли вино и торт)и навел некий образ порядка в квартире. Выйдя с учетом того, что мне необходимо будет снять некоторую часть денежных средств, т.к. наличными насчитывалось 112 рублей, я сел на маршрутку, добрался до площади Карла Маркса, купил розу, и, подойдя к банкомату, обнаружил что эта хрень деньгами ни с кем делится не желает. Вот и идеальные планы... Времени оставалось около 15 минут, и я решив, что суетиться в поисках другого банкомата - поздняк, решил по крайней мере не опаздывать, теша в глубине души надежду на то, что по пути увижу хотя бы кого-нибудь знакомого. Однако мои надежды не оправдались, и я начал мыслить, каким же боком нормально выйти из этого несколько щекотливого положения. Встретились. Она как всегда неотразима, с немаленьким пакетиком(ох уж эти женщины, почему-то считающие, что если приезжают всего на несколько днем, то непременно должны представать каждый день в новых нарядах, и вынужденные поэтому возить с собой уйму вещей). Сели на какое-то транспортное средство и добрались до вменяемого в отношении выдачи денег банкомата. Затем "пакетик" бы наконец заброшен ко мне домой, а мы отправились в "кофейню", что у Красного моста. Там, оказался свободен лишь один столик, было немного душно, и очень шумно, но и это влияние не помешало нам неплохо провести время. Потом снова ко мне, там мы несколько засиделись, и в чувство меня привел лишь звонок старшины, который, в достаточно резкой форме(это значит, что среди потока слов цензурными являлись только предлоги) дал мне понять, что уже вообще-то отбой был, а я - не очень хороший человек почему-то еще не нахожусь в расположении роты. Его слова возымели должное действие и я, очень вкратце объяснив Светлане, суть слов звонившего ОЧЕНЬ быстро отправился в Академию. Моя любимая же с подругой помчала отжигать в Ксенон. В понедельник(если кто не помнит, то это тоже был выходной) нас отпустили часов в 9. Я, в сопровождении 2х товарищей отправился домой(одному из них мне нужно было отдать ноутбук). В коридоре моему взору предстали 2 пары сапожек, одна из которых 100% принадлежала моей пассии, а вот вторая... Зная, что она(хотя тогда я не отрицал и вариант "они") еще спят, я тихонько заглянул в спальню. Там была только Светлана. Видимо подсознательно помня предания старины глубокой я на всякий случай заглянул в шкаф. А т.к. женских сапожек в коридоре стояло две пары, то в шкаф заглядывал даже с некоторой надеждой. Но, убедившись, что в пределах моей квартиры находится лиш одна мадам, я сгонял в магазин - прикупил продуктов на завтрак. Когда я пришел - Света уже проснулась. Умылась-оделась затратив на столь "значительные" свершения "каких-то" часа полтора-два , после чего мы, наконец, позавтракали. Потом погуляли по городу словно засыпающему под слоем опавших листьев под жутко завывающим, и столь же жутко ледяным ветром. Именно этот чертов ветер не оставил нам никаких шансов, и мы едва не бегом направились к ставшему уже родным Санта-Бину, расположенному на Ленинской. Там горячий чай, теплые, душевные беседы и снова ко мне. Там в царственном уединении пробыли до половины седьмого, после чего прыгнув на такси отправились на автовокзал, где и расстались. После чего я с другом вновь отправился в Санта-Бин, чтобы в спокойной обстановке, за чашечкой горячего кофе попробывать переосмыслить весь тот невероятный поток мыслей и чувств, роем наполнивший мою бедную, и несколько шальную голову. Я не верю в любовь. Это красивое слово представляется мне чем-то вроде красивой сказки для маленьких, ничего не соображающих детей, придуманной как универсальное объяснение целого ряда законов природы и социального поведения. Я не считаю, что не смогу без нее прожить. Я самодостаточен и эгоистичен, чтобы так не считать. Я не считаю, её самой красивой, умной, лучшей и в целом идеальной девушкой этой планеты. Мне известны и более интересные особы. Я отчетливо вижу её недостатки. Но при всем при этом она мне безумно нравится, и я просто тащусь слыша знакомый голос, лаская переливающиеся на свету всевозможными оттенками кудри, вдыхая едва уловимый, но столь отчетливо запечатленный в памяти запах её духов, наблюдая за грациозностью во всем. Что бы она не делала, забывая при этом обо всем на свете. Но одновременно я никак не прязан к ней. У меня может на неделю пропасть желание общаться с ней, и в такие моменты, я для нее буквально пропадаю, не отвечая ни на звонки, ни на смс. Я не хочу бороться со своими желаниями или нежеланиями относительно нее, поскольку я и так слишком часто иду на компромисс с собой из-за текущего образа жизни. Как написано выше - я не являюсь идиотом, который живет иллюзией того, что на эта планета - необитаемый образ населенный, кроме вышеназванного идиота только вожделенной им особой. С уверенностью в душе, что в мире полно красивых и умных девченок, я то и дело пополняю свою телефонную книжку новыми и новыми номерами. Именно поэтому меня ни сколько не пугает возможный разрыв отношений. С парочек особенно понравившихся девочек я сейчас вовсю раскручиваю отношения, а остальным - просто не даю забыть о себе периодически напоминая звонками и смсками. Остальные девочки тоже никуда не денутся - номера у меня имеются! Кто-то может назвать это изменой, ложью и придумать еще сто и одно слово, в полной мере отражающее низость моего поведения. Мне ТАК нравится, и я хочу жить именно ТАК. Пока же Света сюда не приедет, мне опасаться нечего и я буду продолжать в этом ключе. Что касается её, то мне откровенно не понятно, какие у нее планы на будущее и на меня в частности. То, что она не особо собирается на постоянное место жительства в Орел-град, мне ясно уже давно, несмотря на то, что она всячески убеждает меня в обратном. Не понятно так же и то, чего она хочет получить в конечном итоге от меня. Все слишком неопределено и расплывчато.
Теперь немного ни о чем. Сейчас пошли реальные запары по учебе. Курсовики, контрольные, семинары все это напоминает генеральную репетицию перед грядущей сессией. В нашем коллективе стало особенно явно проявляться разделение труда. Достаточно быть хотя бы чуть-чуть вменяемым в одном-двух предметах, чтобы по всему курсу дисциплин, преподаваемых на моей специальности хоть как-то держаться на плаву. Однако экзамены все же придется сдавать самому, и этой мысли достаточно, чтобы ввести меня, как впрочем и любого на курсе, в состояние панического ужаса, ибо сессия ничего радостного и озаряющего мой лик улыбкой преподнести не способна по определению. Сейчас прилагаю все усилия, дабы скинуть с себя бремя ответственности за сдачу хотя бы пары-тройки экзаменов, и, таким образом, облегчить непосильную для себя ношу успеваемости. Определенную лепту в процесс моего убучения или, что куда вернее необучения, привносит доставшаяся нам в этом году внешняя территория, и обильные снегопады, которые заставляют изображать из себя снегоуборочные машины по 5-6 часов в сутки. После столь энергичных упражнений идеи, кроме как "завалиться в кровать и поспать" в мою светлую голову лезть противятся, не способствуя совершенствованию и обтачиванию моих и без того неблестящих нывыков и знаний в рамках изучаемых дисциплин. Немного сменить обстановку и общенегативный настрой поможет предстоящий, в очень скором времени караул, который на сутки отгородит мою замученную нелегкими курсантскими буднями жизнь от внешнего мира и суеты, предоставив немало времени для переосмысливания и оценки минувших дел моих и мыслей. Вот на этой ноте я поставлю жирную точку буду считать темы поднимаемые этим постом на данном этапе-закрыми.
Т_О_Ч_К_А.