Работал в нашей конторе один крендель. Его имя громко выкрикивал шеф из кабинета: «Шамиль, звони быстро, – ищи сбыт, вагон молдавского консерважа пришел»!!! – Ну, это шеф, а все остальные его звали свойски – «Шама». [400x209]Должность у него была незавидная, нервная, блять - «телефонщик». То есть: с 8 до 19 Шама впуливал всякую требуху, обзванивал, по выражению шефа «торги-морги» в поисках предоплаты, желательно налом. Тогда, на заре капитализма не успели еще обозвать эту должность «менеджер по сбыту», а компенсации за вредность - компов с интернетом, и подавно не было. А тут еще шеф целый день над душой. Другой бы на его месте ебанулся, но Шама умел расслабляться. При чем даже во время работы. И после. Если жены не было дома, которою он што песдец боялся.



Именно от Шамы коллектив водителей и экспедиторов подрезал выражение: «Из-за 50-ти грамм я даже мараться не буду. Начинать надо с литра в одно лицо». Чорной жабой завидуя остальным, не вылезавшим из дальнобой-командировок, следовательно, бухавшим вдали от семей и начальства, Шама нашел таки выход из положения.



На его рабочем столе зеленел безобидный с виду пузырек: зубной эликсир «Лесной». «2 капли на стакан воды. Спирт 96%. Мятная отдушка». В ящике стола, для конспирации, под черновиками лежал десяток таких же пузырьков. Сия нехитрая рационализация позволяла Шаме нахуяриваться сидя напротив кабинета шефа. И не приебешься – глаза вроде блестят, а на выхлопе – сшибает лесной свежестью. Поговаривали, что и на досуге Шама с легкостью пьет всякие сомнительные бюджетные жидкости, но, глядя на него, как-то не верилось.



Иной раз, сваливалось на него счастье: отъезд жены с детьми – Шамик с двумя загадочными друзьями убивался в говно, причем далеко не в переносном смысле. Жена далее порога друзей этих не пускала, поскольку в одну из таких пьянок, кто-то из них фекально обгадил ее любимый диван. Для Шамика так и осталось загадкой, кто же из друзей злостно злоупотребил гостеприимством, поскольку пиан он был в то самое, но уже символическое «говно», что, как известно, здравому уму и твердой памяти не способствует.



Будучи человеком тонкой нервной организации, даже, не побоюсь этого слова -интеллигентным - пил он по-тихому, без буйства и приключений. На что и жаловался постоянно. Наслушается в курилке баек из рейсов и выть начинает: «Заебало все: работа, жена, шеф, сижу тут в конторе – жизни не вижу»…



Раз, под Новый Год, вымолил он у шефа поехать с нами в командировку в МСК. Под предлогом купить видак «JVS» . Но, шеф, вызывав «Младенца» (водителя) и меня (экспедитора), говорит: «Шамиля там не спаивайте! Пусть, съездит, от жены отдохнет», (про отдых от самого себя шеф скромно промолчал). Тут же Шама подсуетился – охуевший от счастья: «Ну, что?!! Едем?! Едем сейчас? Все, документы получили»?! – Ну заебал право слово, как маленький. Какой там «сегодня»? Он же не знал, что, хуй мы клали на инструкции, а выезжали только следующим утром. Ниибет – традиция.



Рано утром принимаем на борт Шамика, провожаемого по такому случаю всем семейством: дети, что то про ананас в след кричат, жена ручкой машет. На трассе, он потер руки с блудливой улыбкой, высматривая ларек на обочине – и был немедленно послан в хуй. Ему же, крысе офисной невдомек, что по ходу движения фургона на борту действует сухой закон, ибо веселое бухание «сопровождающего лица» - этож самый настоящий садизм по отношению к водителю. Ну, не знает человек традиций…



На Москве, только вошли в служебную хату, Шаме вынь да положь – ехать на ВДНХ за видаком. Никуда ВДНХ с видаком не денутся, а вот банно-стаканный день за приезд благополучный – это святое, традиция. Нахуйарившись за ужином в сопли Шама возжелал знакомый ему лишь по рассказам в курилке столичный аттракцион: «Очаровательные москвички скрасят досуг состоятельных джентльменов. Выезд». Ебля юной продажной провинциалки унесла с собой немалую часть стоимости видака. Очнувшись по утру, бывший состоятельный джентльмен и верный муж с негодованием вычеркнул на хуй посещение ВДНХ из пунктов программы.

Два дня грузились – мы – всяким бухлом и продуктами на складах, а Шама грузился думками о буквально проебанном видаке. Уговаривали его бухать с утра до вечера, лишь бы не видеть его кислое ебло. Но, коллега решил горевать в полный рост, то есть на трезвую.



Тронулись домой, в кои то веки, поторапливаясь – Новый Год все таки. На рассвете, проезжая Чебоксары, Шама не выдержал. Развязался. Паленой водкой. Ядовито-жолтая этикетка, а на ней лось – эмблема «Чувашспирта». Причем, (вот ведь мудак) встряхивая бутылку, он прекрасно видел, как вместо привычных пузырьков водка побелела как молоко. «Хуйня», говорит: «я ж зубной эликсир пью и ничего». Напугал, нас, сцуко, приняв на ходу 100 грамм «лося» и тут же отдуплился с открытыми оловянными глазами. Думали – песдец. Если бы риальный лось в бубен лягнул, он бы легче себя чувствовал. Через час его все-таки отпустило. Что он сделал очнувшись? Правильно – выпил еще водки. Уже проверенной.



Знаете, чем хороши длительные командировки? Тем, что родственники рады самому факту твоего возвращения. Вернули, как говорицца, детям - отца, жене - мужа. Правда, из кабины выносили за руки - за ноги. Ну, без видака вернулся добытчик. За то с ананасом. Живой, здоровый. Пьяный? Просто, не обратил внимание на знак «Осторожно! Дикие животные». А лоси в Чувашии – звери, что песдец.