мне представилось мое ужасное будущее, я почувствовал своим существом повторяемость, бесконечные одни и теже глупые поступки в разных вариациях. постоянное наступание на одни и теже грабли, повторяемость судьбы моих родителей, немного по иному, но все равно точно так же. я почувствовал обиду на самого себя за то, что я такой дурак. сомнения стали жрать как термиты дерево, поглощая его (меня) изнутри. в мозг стукнуло как мысль как жена нерадивого мужа скалкой "я запутался, я поддался обстоятельствам, которые тащили меня по энерции". я потерял себя за иллюзией дел, я предал себя, я обманул себя, живя не для своего счастья, а для какого-то мнимого завтра. уйдя в себя полностью, задавив мысли и желания, создав бесконечную занятость я как бы создал забор оградив себя от самого себя. стал важен не сам я. живой и настоящий, а эфемерные дела, помогающие забыться и... убить себя. я вспомнил "убить шамана" Анхеля де Куатьэ, во мне тоже цель диктует правила, создает коридор лабиринта и ты думаешь нет выхода. я забыл остановиться и оглядеться. я пропустил жизнь и наверное пропустил кого-то проходящего рядом, не остановился на минутку, что бы спросить "а может нам по пути?" себя ведь не обманешь. только бы не забыть ходить медленней и оглядываться по сторонам, что бы не пропустить шанс, разглядеть возможности и подарки судьбы. вероятно я сам оградил от себя их... и сейчас я их не вижу. вижу свое завтра похожее на сегодня и спрашиваю себя "могу ли я изменить его монотонное течение, разнообразить, что бы оно в очередной раз не превратилось в день сурка?"