Это цитата сообщения Юля_Юки Оригинальное сообщение

наша гребаная жизнь



- И жили они долго и счастливо. – Мама улыбнулась, и в уголках глаз отчетливо стали видны морщинки. Они меня всегда так умиляли. Особенно в детстве.
- Мам, а почему все сказки со счастливым концом?- я не хотела отпускать маму, и вообще в тот вечер мне было не до сна.
- Спи, доча, маме нужно по делам.- Она погладила меня по щеке, укутала в большое теплое одеяло и ушла.
В ту ночь мама пристрелила папу.



- Ну и что, ты так и будешь валяться как конь педальный?- прогрохотало у меня над ухом. Громко топая, ужас, издавший этот вопль, отправился на кухню, чтобы обязательно вернуться. Зная это, я нехотя подняла свою лохматую голову с подушки. Интересно, сколько времени? Час дня? Замечательно. У меня сегодня выходной и я могу спать сколько хочу. Только вот Рите это явно не по душе. Так же, как и мои тесные отношения с компьютером. Я посмотрела на выдернутые провода от ноута и усмехнулась. Это ж надо было так взбесить ее.
Я поднялась с кровати и босиком протопала в ванную, услышав тем временем немало слов в свой адрес на тему «где твои тапки?», нецензурного содержания.
Как же меня все это заебало.
Жизнь с этой старой ведьмой.
«Я взяла тебя из жалости».
Ты взяла меня из детдома, потому что тебе не на кого больше орать. Мужа у тебя нет, детей тоже. Вот ты и ебешь мозги мне. Кризис среднего возраста отражается на мне больше, чем на тебе. Но ты этого и добиваешься, так, если подумать.
Мне хотелось пробыть в ванной до самого вечера. Все, что угодно, только бы не сидеть с Ритой за одним столом. Но я понимала, что еще минута и в дверь начнут ломиться. Я вышла и пошла одеваться. Одевалась я медленно, то и дело роняя какую-нибудь вещь, в надежде, что ужас всей моей жизни свалит-таки с кухни и я спокойно позавтракаю. Фиг тебе.
Я села напротив пепелящей меня глазами Риты и шмыгнула носом. Это было ошибкой.
- Вот видишь, уже носом шмыгаешь. Говорю я тебе, Саша, одевайся теплее! А ты мало того, что ходишь в своей задрапезной курточке летней, так еще и шапку не носишь, ну ты совсем свое здоровье не бережешь, вот будет у тебя все болеть, будешь работать на лекарства, тетя Рита тебе не поможет.
Пиздец. Я всего лишь шмыгнула носом.
Еще один заеб моей приемной мамаши. Она просит называть ее «тетя Рита».
- Ну и не надо. Сама справлюсь.
- А тапки почему не носишь? Ходишь босиком по грязному полу, а потом этими ногами на кровать! А ты попробуй-ка постирай этот плед! Целыми днями сидишь в своем компьютере, а белье постельное ума не хватило постирать? Заберу твой компьютер на работу!- она громко стукнула пепельницей об стол и ушла. Слава богу.
Выходные в обществе Риты угнетали меня больше всего.
Тем более, что мне приходилось делить с ней одну маленькую комнатушку на двоих.



Это воскресенье было самым ужасным. И я была рада, что оно закончилось, и начались трудовые будни. Я ехала в метро и читала книгу. Смысла я особо не понимала, так как моим вниманием всецело завладела тетка, которая своей сумкой уткнулась мне в коленку. Я то и дело бросала на нее свирепые взгляды. Вот дура! А ей похуй, едет себе, не думает ни о чем. Вконец мне все это надоело и я ее легонько пнула. В ответ она на следующей остановке якобы случайно задела меня рукой по лицу. И сразу же отвернулась. Мне захотелось ей двинуть. Но я ограничилась взглядом, полным ненависти. И яркими фантазиями на тему «кровавого убийства в час пик».
Ну вот я и на работе. Настроение отвратительное. Еще и эта гипотония. Хочется умереть. И утащить за собой своих коллег.
Как всегда прихожу первая. Тихо говорю «доброе утро» начальству и понимаю, что моего появления здесь явно не ждут. Глянули и отвернулись. Очень мило.
Ну что ж, возможно меня просто не услышали…
Кому ты это рассказываешь? Тебя просто не захотели услышать.



Коллеги весело обсуждают кто как провел выходные. Я ограничилась словом «замечательно», и от меня отъебались. Как же мне хотелось выплакать все свои негативные мысли но некому. Да и нефиг себя жалеть. Маленькая что-ли? 17 лет уже вообще-то. Сиди и молчи. Терпи.
Обед. Все общаются. Я сижу, уткнувшись в кружку. Как же меня все бесят. Чувствую себя белой вороной. Синим чулком. Отверженной. Да кем угодно. Все такие интересные. А я никто и ничто. Пустота внутри и снаружи. Сдохну, никто и не заметит.
Всю жизнь меня упрекали, язвили мне, ругали меня. Когда я в последний раз слышала похвалу? Никогда. Люди скупятся на теплые слова своим детям. Как будто от них убудет.
В итоге вырастают такие как я. Затюканные задерганные серые никчемные существа. Без определенного выражения лица и увлечений. Вся наша жизнь держится лишь на хрупкой надежде на то, что кто-нибудь придет и обнимет. Скажет, что все будет хорошо.
Никто не придет.



Рабочий день закончился. Я быстро иду в метро, чтобы не дай бог не ехать вместе с кем нибудь из своих коллег. Тогда придется разговаривать. А я не знаю о чем можно говорить с человеком, рядом с которым чувствуешь себя ничтожеством. А он и рад такому повороту событий и задвигает тебя все дальше и дальше, еще больше убеждая тебя в том, что ты никчемная букашка.



Приехала домой. Сил нет совсем. Двухчасовая дорога туда и обратно меня убивает. Быстренько закинула в себя то, что смогла найти в холодильнике и бегом за компьютер. Это мой полноценный отдых. И мне похуй, кто и как к этому относится. Включила любимую музыку и пошла по дневникам. Все такие красивые. Умные. Так интересно пишут. С раздражением перешла на другой сайт. Ненавижу. На моей странице от силы человека два в день побывает. Не умею я привлекать людей. Вообще ничего не умею.
В 20:00 домой пришла Рита. Молча выдернула шнур из розетки, выхватила ноут у меня из рук и ушла. Пиздец.



Едва коснулась головой подушки, как опять пора вставать. Ненавижу. Работу, дом, свое отражение в зеркале. Поела, накрасилась и вышла на мороз. Автобус. Ушел у меня из под носа. Никогда не бегу за автобусом. Сегодня это меня взбесило. Закурила сигарету. Стало еще холоднее. Несмотря ни на что мужественно докурила ее до конца. Стало плохо. Думала, что блевану прямо на остановке. Да где же этот чертов автобус???
Кое-как влезла. Опять эта идиотская толпа. Сука. Шатает. Забыла выпить это ебаное лекарство. Блять, вот сейчас точно блевану…
Еле живая вышла из этой адской машины. Цвет лица наверное ближе к зеленому. Руки трясутся. Уже хочу есть. Темные круги перед глазами. И так нифига не вижу, а сейчас точно в кого-нибудь впечатаюсь.
Метро. Речной вокзал. Опять ебаная толпа. Набить бы кому-нибудь морду. Шмыгаю носом. Жду своей очереди. Подъехал поезд. Не влезла. Зато к следующему поезду буду первая. Сяду и буду читать. В спину кто-то толкнул. Оборачиваюсь. Ебаная бабка. Так и на рельсы можно свалиться. Опять толкнули.
Дура. Никто тебя не толкает. Тебя просто шатает. В глазах стало совсем темно. Мужик, стоявший рядом, отошел метра на два, да с таки лицом, как будто ему скунса под нос подсунули. Думает, что я пьяная. Вот так свалит меня где нибудь на улице, никто не подойдет. Ебаные стереотипы. Если ты в мятой старой одежде – ты бомж или наркоман. И нехуй тебе помогать.
Слышу поезд. Поворачиваюсь. Вот он. Почему то представила, какой будет удар, если с разбегу прыгнуть ему на встречу. Вспомнила, как напилась у подруги на дне рождения и ударилась головой об угол кровати. Наверное будет в сто раз больнее. А может вообще ничего не почувствуешь. Да, у меня даже была подруга. А сейчас никого нет. Сама виновата. Ни на что не способная глупая неудачница. Не будет тебе счастья.
Меня опять пошатнуло. Сейчас упаду на рельсы. Похуй.
Справа от меня стоят мама с дочкой. Какая кавайная девочка. Только не у нее на глазах…
Что? Еще одна сказка со счастливым концом?
Послышался хруст ломающихся костей. Колеса просто стерли их в крошку.
Где-то в Италии программистка Микела впервые почувствовала, как в ее уже весьма выдающейся части тела проявила свой характер новая маленькая жизнь.