сегодня супермегаантипозитивный пост....реально плохо...реальная причина будет скрыта мной....потому что я обещала не писать в дневе про отношения...да...но дело именно в них....

сча сама себя довела до слез....давненько я не рыдала...

ппц...

душа.....она весит всего 21 грамм....а так больно...как-будто не 21 грамм....а 21 килограмм......интересно...у кого где душа?у меня...как бы под желудком....или в нем...

странно....

может просто осень..депрессия....нет!не хочу!не могу!мне сейчас нельзя в депрессию...у меня столько планов...и 21 грамм тянут к земле....и заставляют корчиться от боли...и все равно идти...идти вперед...потому что надо...потому что я живу...потому что это я....потому что так надо...потому что боль ни что иное...как жалость себя,слабость...нельзя давать боли занимать хоть какое-то место в душе....она воображение...мое воображение...все можно изменить...

как же люди страдают от других людей....

сегодня....подруги перешептывались...это оч дорогие мне люди...я поняла,что что-то не так...я поняла и спросила....они переглянулись...но рассказали,что купили колеса...называются семена...что это органический наркотик..безвредный....

я слушала...я не верила своим ушам...

они знают как я к этому отношусь...что я категорически против...что это...против всех моих устоев и мнений...они знали...но предложили поехать с ними...они знали...

а я ...я в глубине души хотела...интерес сжигал меня....но я не могла себе позволить переступить через себя,свой мозг...

я позвонила маме...договорилась с ней...что останусь на ночь у одной из них...у поли...у нее как раз сеня д.р....и в честь этого они хотели....

я согласилась.....

а потом.....стала думать.....просто для меня это важно....сделать какое бы то ни было решение и считать его правильным...считать его своим....своим собственным....и я позвонила и отказалась...

потому что я представила себя....под действием этого.....какая я буду...смогу ли я считать себя человеком в этот момент?буду ли жалеть что попробовала?я решила,что лучше пусть я буду жалеть,что не попробовала,что не узнала что это такое...

и я не жалею....я думаю,что один раз...всего один раз приняв правильное решение....оно будет верно навсегда....

я горжусь собой....

возможно моя победа ничтожна...

может ее вообще даже и нет....

но я горжусь....

сейчас я сижу дома...в тепле...с дорогими мне людьми...

а могла бы быть непонятно в какой квартире...или на чьей-то даче....не знаю.....и сидела бы со скошенными глазами....не имея возможности,возможно их даже сфокусировать...изо рта у меня,может,текли бы слюни...возможно,мне было бы замечательно и я узнала бы новые миры....или возможности..не знаю..я не видела людей под кайфом....и не хочу пробовать это.....

это не мое....

вроде все....

днев нужен затем.....чтобы сливать

я слила.

стало легче.

значительно легче.

я это я.