Солнце за окном не стало светить менее ярко, мир не изменил своих красок, не наступило гробовой тишины…
Не возникает желания истерить, биться головой об стенку или кидаться в слезах на колени перед тем, что над нами…
Жизнь не утратила смысл, нервы не находятся на пределе, даже не терзает чувство несправедливости…не оставляет только чувство… что так не должно быть…


Можно описать только «не»… правда, только некоторые, самые явные… остальное видимо настолько встало комом, что не поддается описанию… и любые слова, которые можно подобрать, кажутся фальшивыми, надуманными, вычурными, как неумело состряпанная пиар-акция…

Я никогда не понимала раньше, как могут люди, потеряв близкого человека, работать, общаться, иногда даже смеяться и разговаривать на отвлеченные темы… Меня жизнь видимо миловала… Из близких у меня умерла старенькая родная бабушка лет 8 назад… Это вызвало глубокую грусть, связанную с неизбежностью любой жизни… Умирали родственники… Мне их также очень жаль… очень… но это также были либо старички, либо люди, которых я в жизни никогда не видела (или это было в глубоком детстве)… Я не могла понять, как брат смог пережить уход лучшего друга…Как он мог спокойно говорить об этом… Я поражалась мужеству людей, которые могли нормально общаться после смерти родителя или другого близкого человека…Мне казалось, что если такое происходит – то это по меньшей мере катастрофа, пусть и в личных масштабах…

Возможно я черствая, а может просто не привыкла выставлять самые глубокие чувства напоказ… никому…хотя могу плакать над грустным фильмом или изображать обиду по какому-то пустяковому поводу… но это все лишь… мелочи…скорее игра настроения, чем реальные чувства…

Получив по асе сообщение от Вита, я, как и многие не восприняла всерьез… пусть это банально… но это похоже на жестокий розыгрыш… видимо есть болевой порог и на уровне эмоций, после которого перестаешь чувствовать, хоть руби… и нет слез, и ничего не чувствуешь… просто мозг пытается обработать полученную информацию: как, отчего, почему…

Мысли принудительно были развернуты в сторону работы, и слезы наворачивались на глаза только в дамской комнате, когда никто не видит… после глубоко вздоха… нескольких… приводишь себя в порядок … и идешь дальше. .. работать… ведь кого колышет чужое горе? да, люди сочувствуют, но ведь по большому счету…. я ведь сама так… сочувствовала… в свое время….

На следующий день прорвало… и даже нахождение в общественном транспорте превращалось в пытку, а нечаянный просмотр фотографий….потому что мысли все равно возвращались….сегодня отупение…но мысли все равно идут и опять возвращаются…

к встрече у Идеи, когда я с Костиком познакомилась….
к БК тусам в Зависли и прочим, до сих пор не запомненным мной местам….
к дню, когда Костик нас свел с Витом…
к разговору о блеске в глазах…
к нашей свадьбе, когда он отжигал в виде Сердючки….
к нашей годовщине, когда он принес цветочек в горшке…
к прочим нашим встречам…. не таким многочисленным, как хотелось бы…
к разговору, когда он нам говорил что хочет умереть молодым и не своей смертью… к нашему шоку при этих словах…
и к сегодняшнему дню…

я не пошла на похороны… я не представляю, как я буду смотреть, как его зарывают в землю… Вит сказал, что он хотел другого… я сама… я хочу чтобы мой прах бы развеен над Авачинской бухтой на Камчатке…и вперед в Тихий океан… я не хочу в землю…там тесно, темно, холодно и сыро…

Я не представляю, как можно смотреть в глаза его родителям… ведь для них наверняка кажутся наши соболезнования такими мелкими, ничего не значащими, ведь они рядом не стоят с их скорбью…я также смотрю на подписи на форуме… и какой дурак придумал вешать такие объявления... приходят совершенно незнакомые люди… пишут, как им жаль… да ни черта им не жаль, они не могут ничего чувствовать, да пошли они нахрен со своей жалостью…они ведь не знали человека…это все… настолько пустое…оно не может сравниться..

я не хочу видеть этот момент… я хочу думать, что Костик как всегда завис на тусовках, где-нибудь в Питере или в Самаре… и что телефон его будет недоступен, потому что он в метро или в другом городе, и забыл зарядку…Я хочу думать, что снова могу услышать его «хе-хе», и удивиться в очередной раз его выходке…и угоститься вкуснопахнущей сигареткой… и не хочется думать о том, что происходит в этот момент…а ведь скоро должен был бы быть день рождения…

не хочется говорить ни прощай, ни до свидания… клясться в вечной памяти и скорби…не хочется слышать и видеть чужих слов… не хочется превращать свое сердце в кладбище… ведь оно не для того, что там хоронить, тех, кто ушел, а для того, чтобы они там жили…