Тяжелое решение

У меня достаточно много плохих привычек,одна из них:я люблю записывать свои мысли в самых разных тетрадках.Одну и ту же тетрадь не найду,а мысли вдруг нахлынут и мне бывает необходимо их тут же записать.Поэтому у меня много разрозненных записей,датированных разными числами.Зато потом интересно прочитывать свои же мысли в открытой наугад тетради.
Сколько я себя помню,я постоянно стремлюсь себя преобразовать,понять и улучшить.Просто наваждение какое-то!
Недавно в старых записях перечитала,что не хочу ехать на постоянное жительство в Канаду.Прекрасно!Ну и стояла бы на своем.Так нет!Когда пришла конечная дата отъезда я никак не могла решить однозначно,что предпринять.
Я себя довела до полного безумия..Я заказывала и сдавала билеты,я искала знаки свыше и ходила к гадалке. И я не поехала.Далось решение с огромным нервным надрывом. Не вспоминались никакие медитативные техники и никакие тренинги не помогали.Мозги работали до размягченного состояния, в голове гудело и я реально ощущала что меня заклинивает.Я взывала к интуиции,я взывала ко всем мало-мальски знакомым людям,я спрашивала совета и готова была тут же перевоплотиться в данного человека.
Конечно,потерять такие недосягаемые и желанные для кого-то документы для проживания в Канаде было нелегко.Обмануть годами взлелеяные мечты моей дочери было еще труднее.Я спрашивала у своего ума,сердца,желудка и у кого-то четвертого...
Внутренний голос умолк ,он от меня устал...И сказал,чтобы я от него отстала.Но где-то возле пупка, были какие-то еще неясные посылы. Я спрашивала у Б-га.Б-г дал мне знаки :вдруг мне понадобилось сделать не одну,а две операции на щетовидку,т.е в два приема. Я сочла это знаком судьбы.Но все-таки была неоднозначность-ведь и в Торонто есть врачи-не деревня все-таки..И потом, я все успела завершить.Даже вполне удовлетворительно.На сегодня меня спасли.Ура!Я живу!!
Короче, я стояла в агентстве,я заплатила за билет...и сразу попросила отменить.Работник агентства был спокоен,возможно,он видел и не такое.Только сказал:я вас по-человечески понимаю,но я должен работать...
И я ушла.
.Потом я скиталась по всем скамейкам города,я не знала куда деться,кажется ,я выглядела как сбежавшая из психушки,по крайней мере, так я себя ощущала.Я вдруг поняла ,что значит, себя потерять.Когда ты есть и тебя нет одновременно.Когда ты перестаешь существовать как личность и тебе не за что себя уважать.Ты вне жизни.По сути все переживут,а ты сдыхаешь от того,что до последней минуты всем морочила голову.И не знаешь как быть дальше,как войти в коллею.У меня до сих пор не прошел нервный срыв,ведь этот вопрос муссируется десять лет.И все-таки,думаю сделала верно!
А теперь будем крутить жизнь в обратную сторону.Потихонечку.

Я не делаю из себя ни святую,ни чудовище,для этого я слишком ничтожна, но я достаточно сложный человек для совместного проживания.
Я люблю цели,стимулы,самостоятельность.Хотя бы мелкие победы.Я люблю интересных людей с богатым внутренним миром.Мне часто бывает скучно в компании случайных людей.У меня созерцательный склад.Очень люблю природу,обожаю море.Люблю хорошие стихи и книги.Люблю сдержанность и эмоциональность одновременно.Люблю слушать,в меньшей степени говорить.Люблю,когда жизнь организована культурно.Люблю когда меня поощряют,любят и прощают мелкие недостатки.
Не люблю,когда на меня наседают.Не очень люблю домашнюю работу.Не люблю зависеть от кого бы то ни было и очень ценю свободу.
Когда была помоложе,очень хотела любви,но это в следующий раз.
Короче,не поехала и все! И точка!