Идёт слон по берегу озера. Видит — в озере тонет мышка.

- Хелп! хелп! — кричит мышка.

Слон думает: Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает…

Подумал и бросил мышке свой член…

Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег…

…Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.

- Хелп! хелп! — кричит слон.

- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас — думает мышка.

Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона…

Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член…

 

Три месяца после знакомства.

- Дорогой, не пора ли тебе, наконец, познакомить меня со своими родными?

- Даже не знаю как, любимая. Дети сейчас гостят у тещи, а жена в отпуске.

 

- Как политкорректно назвать бездельника?

- Философ.

- А если хочется выразиться посильнее?

- Тогда культуролог.

 

Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дед ему говорит:

- Ну что ты внучет все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного…

Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:

- Деда, а у тебя еще одной собачки нет?!

 

Из зоопарка сбежал слон. Мужик, проживаюший в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит спасателям:

- Мужики, понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!

- И что она с ней делает?

- Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!

 

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.

- Петя это ты?

- Я.

- Позови маму.

- А мамы нет.

- А где она?

- Она в ванной.

- Ну тогда — папу.

- Папы тоже нет.

- А он где?

- Он тоже в ванной.

- А скоро они освободятся?

- Не-е-е-е-е.

- Почему ты так думаешь?

- А они просили, чтобы я им вазелин дал, а я им клей принес.