Штирлиц почуял за собой «хвост».
- Мутирую, — подумал Штирлиц.

Штирлиц провожал Кэт домой. Они остановились под окнами дома и Кэт сказала:
- Встретимся завтра у роддома!
Урод оказался действительно дома.

- Поехали по бабам, — предложил Мюллер Штирлицу.
- Не могу, я только-что новые шины поставил, запачкаются.

Штирлиц услышал шорох в кустах…
- Шо я, дурак, что ли? — подумал Штирлиц, отошел на 2 шага назад и сохранился.

Кэт принесла Штирлицу яблоки.
- Вкусные, — сказал Штирлиц, — где ты их взяла?
- Да, там, в саду, нападали…
Штирлиц посмотрел в окно: там в саду на падали валялось еще несколько яблок.

- Моя дочь ненавидит лук! ... Она стреляет из арбалета.

Мать, уходя из хаты по делам, говорит двадцатилетнему сыну:
- Миколо, писяй тильки у ведро!
Через некоторое время мать возвращается и видит жуткую картину: все стены комнаты описаны аж до потолка… Мать, укоризненно:
- Что ж ты, сынку, наробыв?! Я ж тоби говорыла — у ведро писять!
- Мамо, так вин же не гнется…

Решили переименовать колхоз. Собрание, председатель, все как положено…
- Давайте назовем наш колхоз им. Горбачева, он, как ни как, первый президент…. — говорит один колхозник.
- Давайте лучше в Светлый путь им.Ленина — истоки, все таки, — говорит другой.
Тут встает агроном. Человек из города, образованный:
- А давайте назовем наш колхоз именем великого испанского поэта Лопе Де Вега…
Тишина в зале. Встает председатель:
- Не, не будем так называть. Больно на *б тв*ю м*ть похоже.

Одитинг в Киеве

Одитинг работает с умом. Срочно пройдите одитинг в Киеве и будете рыдать от счастья 8) шутька.