[404x336]
Настроение сейчас - ураааааа!!!!!

Инструкция сия основана на моем опыте, а потому может со спокойной совестью применяться другими.
Итак,

1. Писать диплом самому не стоит, ибо нет в этом проку никакого (опять же, как показывает практика). Всем преподам до сраки, что ты думаешь по той или иной проблеме. Гораздо важнее - как оформлен диплом! Этому стоит уделить внимание, взяв в деканате предварительно методичку с четким планом как оформлять проект.

2. Диплом надо заказать в надежной конторе. Дабы вы не думали, что мне платят за пиар, здесь писать их контакты не буду. Но кому надо, пишите в личку, дам и телефон, и адрес, и сайт.

3. Заказали и будьте спокойны - всё сделают в лучшем виде. Вам теперь надо заняться куда более важным делом - битьём баклуш.

4. В назначенный день вам присылают диплом по почте, вы его распечатываете и читаете (местами весьма интересно).

5. За день до защиты нужно весь день сидеть на лиру и в аське, долбиться с друзьями до потери сознания, обсуждая всевозможные темы, естественно, далекие от диплома.

6. Накануне защиты, в восемь вечера езжайте в гости к родственникам, пить чаи, болтать за жизнь и прекрасно проводить время.

7. Возвращайтесь от родичей в 12 ночи и еще до двух зависайте всё на том же лиру и в аське, раздавая ценные рекомендации всем, кто просит. И в особенности тем, кто не просит.

8. Ложитесь спать в полтретьего утра и не спите до пяти, ибо думы о вечном не дают вам покоя. Даже не пытайтесь подсчитать, сколько вам осталось спать, если вставать надо в 8.

9. Проигнорируйте звонок будильника (а потом рассказывайте всем, что он сломался) и откройте глаза ровно в тот момент, когда все ваши одногруппники уже зашли в аудиторию и приступили к защите диплома.

10. Вскочите как ошпаренный, соберитесь полностью пока горит спичка и вылетайте в сторону вашего универа.

11. Приехав на место, потеряйте еще 20 минут, пытаясь разыскать аудиторию, в которой идет ваша защита диплома.

12. Зайдя и сев, естественно, как ни в чем ни бывало, принимайтесь нервничать. Но вовсе не за свою оценку, а за то, почему всё так медленно движется и сколько еще ждать! Раздраженно гляньте на часы и громким шепотом констатируйте, что вы могли спать лишних два часа.

13. Выйдя перед комиссией, улыбайтесь так, как на вручении оскара. Начните освещение своего диплома издалека, побольше околонаучных фраз, покажите свою эрудицию. И - улыбайтесь - декан любит идиотов!

14. На дополнительные вопросы отвечайте так, как будто вы их не очень хорошо расслышали. То есть говорите то, что знаете. А чего не знаете, говорить не следует. Комиссия порыпается и сдастся, так как на вашем лбу к тому моменту уже проступят крупные буквы: "ТЯЖЕЛЫЙ СЛУЧАЙ".

15. Стоя за дверью и дожидаясь результатов, напомните себе, что сам факт того, что вы пришли уже гарантирует вам тройку. От этой мысли расплывитесь в блаженной улыбке и простойте так, пока не скажут входить обратно для оглашения оценок.

16. Услышав после своей фамилии оценку "отлично", не удивляйтесь - по-другому и быть не могло!


ВСЁ! Вот именно так я и сдала сегодня диплом на отлично!