Это цитата сообщения maslak Оригинальное сообщение

Мы познакомились с ним на слете "***". Не хочу рассказывать мельчайшие подробности нашего знакомства. Мы были вместе 2 дня. За это время многое произошло: первые взаимные улыбки, первое признание в любви. В первый раз он обнял меня, и я ощутила его дыхание. Я никогда не забуду его красивых глаз, вот она красота... Я будто тонула в них... Его улыбка.... так красиво мог улыбаться лишь он, при этом его глаза приобретали какую-то непонятную для меня нежность.

Вот и последнее утро. Я видела его утром всего пару раз. А потом все разъехались, и он уехал к себе домой. Я повторяла в мыслях его домашний номер и его имя, ставшее для меня самым красивым. Прошел примерно час после его отъезда. Возможно, я тогда еще ничего не поняла, потому что лишь через несколько часов мне стало так больно... Сердце сжималось при мысли о нем, в голове был лишь он. Как мне было плохо тогда! Кровь отчетливо пульсировала в моих висках, не давая мне заснуть. Я видела его образ, но не могла вспомнить его в точности. Ведь всегда так: ты не запоминаешь того, кто тебе нужен, зато помнишь тех, кого видела всего раз, и то так, мимоходом. Я не выдержала наконец, я позвонила ему... он сразу узнал мой голос.

Разговор был коротким, но я помню его до сих пор. Я сказала ему тогда три самых главных слова, он хотел их слышать, я знала.

- Я хочу тебе что-то сказать... - тихо сказала я ему.

- Что?

Я помолчала несколько секунд. Голос задрожал, похолодели пальцы рук от волнения...

-Я тебя люблю...

-Я тоже хотел тебе сказать это.

-Так говори.

-Я люблю тебя....

Реакция моя была такая странная. Я чуть не задохнулась от счастья! Всего три слова, они забрали мою боль. Он сказал это, и во мне все перевернулось. Хотелось петь, прыгать, летать, хотелось жить... жить рядом с ним...

Ну вот и все. Мы виделись после этого раза три, после таких встреч наша любовь становилась еще сильнее. Мы долго перезванивались. Говорили часами ерунду. Я так часто слышала от него это признание, и таяла от его слов. Но ведь все когда кончается. Он внезапно заревновал меня к моему однокласснику. Это ведь глупо, да? Позвонил мне на 8 марта (последний раз), поздравил. Все, попрощались. Прошла неделя - он не звонит, я тоже.

Две, третья... Я сходила с ума от переживаний и волнения. 1 апреля. Мы праздновали с друзьями, и я позвонила ему.

Было сказано много лишних слов. И вдруг я решила спросить:

- Ты любишь меня?

Молчок.

- Ну как тебе сказать... Ну да, наверно... - ответил он неуверенно.

- Наверно... Что, нашел кого-то, да? Это к ней ты ездил? - сказала я ему спокойно.

- Можно сказать к ней.

- Сколько ей лет?

- 16.

- Значит, все уже, да?

- Просто так получилось. Мы не общались с тобой почти месяц, и вот...

- Так ты выбери...

- Я не знаю...

Не хочу вспоминать, что он сказал мне потом. Мне было так больно слышать его слова. Теплые слезы текли по моим щекам, обжигая мне лицо. Мне не хватало слов, и я молча сбросила. Помню, в моей голове промелькнула такая странная мысль: "Зачем мучиться? ведь можно все закончить одним простым движением руки...".

Я подумала об этом и вздрогнула. Я испугалась. испугалась, что вдруг я сделаю это. Ведь мне сейчас абсолютно все равно, что со мной станет. Он ушел - потерялся смысл жизни. И вот опять слезы. Сижу в темной комнате, одна, слушаю грустные песни и думаю о нем. Вспоминанию все, с самого начало и ... до конца. Я всегда боялась, что это когда-нибудь случится, я всегда гнала от себя такие мысли, а все произошло так неожиданно и просто. Я подумала о случившемся и так резко ощутила свою вину, что на душе стало противно, мне захотелось убежать, куда-нибудь. Чтобы меня никто не нашел, чтобы не видели, что я страдаю.

Это случилось 8 дней назад. Мне и сейчас очень плохо. Пишу это и заново все переживаю. И заново возвращается моя боль, которая стала уже постоянной. Я привыкла к ней. Иду в школу, улыбаюсь, хочу казаться человеком, у которого все хорошо, а на самом деле... Я скрываю все это потому, что не хочу, чтобы кто-то видел мои слезы. А он после нашей ссоры начал давать мой номер сотового своим друзьям. Один из них написал: "Мне жалко тебя..." и т. д. Эти слова убили меня. Он хочет, чтобы меня кто-то пожалел! Но мне не надо этого. Было бы здорово, если бы он вернулся...

Все. Я скоро сойду с ума. Все это окончательно меня уничтожит. Я больше не могу без него. Как я хочу его обнять... опять почувствовать, что он смотрит на меня. Смущенно отводить взгляд - это так для меня привычно. А теперь этого никогда не будет. Не могу думать об этом. Я ведь простила его, пусть вернется, пусть он снова скажет мне, что я ему нужна. Пусть делает все, что хочет, но лишь бы был со мной. мне не хватает его присутствия в моем сердце. Как будто бы он куда-то ушел, плотно захлопнув за собой дверь. Захлопнул и не пустил меня туда. И я стою перед этой дверью. Может надо просто постучаться, и он откроет ее, я войду и буду с ним. И он уже никуда не исчезнет.

Он теперь как ... как снег, который ложится на мои ладони, и кажется, вот-вот я уже могу его потрогать, прикоснуться к нему... Но он тает, оставляя за собой холодный след... Он это сон, в который я поверила, и не хочу просыпаться, потому что тогда он исчезнет. Он это… Это то... Я не знаю. Я люблю его. Я на все согласна. Я его простила.