История третья.

Эмили Валентайн, 15 лет, Детройт

Меня зовут Эмили.Мне 15.И я знаю,что жить мне осталось недолго.Поверьте,очень странное ощущение..Оно не даёт чувствовать жизнь полноценно.Оно стерает все её краски и смазывает яркие пятна.Оно гложет изнутри и сжимает сердце до боли.Оно медленно и мучительно убивает человека,не давая ему ни малейшей надежды.Я не могу это объяснить,да вы и никогда не поймёте,что это значит-жить и знать,что дни твои сочтены,практически знать точную дату твоей смерти,это как приговор.Но приговорила себя я сама.

Я всегда была трудным ребёнком.По крайней мере так казалось моей матери,потому что своего отца я не видела ни разу.У нас с ней всегда были напряжённые отношения.Она кричала на меня,я уходила из дома,потом возвращалась,она опять кричала,я опять уходила,и так до бесконечности..Я ненавидела её.Я тогда считала,что нормальный родитель должен обеспечить своему ребёнку нормальное детство,хорошее воспитание и счастливую жизнь.Она же не могла.Или не хотела-уж не знаю.Во всяком случае у неё никогда не хватало на меня времени.Она тратила его на своих дружков,которые менялись с поразительной частотой.Кроме того она сильно выпивала и часто приходила домой в нетрезвом состоянии,тогда она называла меня неблагодарной сукой,била и больно дёргала за волосы.Когда она наконец унималась и засыпала где-нибудь посреди коридора,я убегала в свою комнату и громко рыдала,не от боли-нет,-я уже давно привыкла её терпеть.Я плакала от обиды.Мне просто больно было смотреть на счастливые семьи моих одноклассниц,казавшиеся такими идеальными..У меня была подруга-Мэги.Мы часто обедали у неё дома после школы,они разрешали мне оставаться у них на ночь.Они знали моё положение и всеми силами старались помочь.Я смотрела на добрую,вежливую,необычайно тактичную маму Мэги,на её нежного,заботливого отца,на их чудесные отношения,и мне становилось гадко.От себя самой,от моей жизни,от мамы.Я втайне мечтала однажды засунть,а наутро проснуться в теле Мэги,жить её жизнью,такой радостной и беззаботной.

Правда,всё же была и в моей испорченной жизни одна радость.Сара.Моя маленькая сестричка от одного из маминых "кавалеров",уже не помню,от какого из всех.Милейший ребёнок,с изумрудными глазами и светлыми,как мягкий морской песок, волосами.Я любила её,очень любила,наверное,больше всех.Я всегда улыбалась,глядя на это ангельское невинное личико с наивным непорочным взглядом.Поскольку любимая мамочка уделяла ей ровно столько же своего драгоценного внимания,сколько и мне,я стала ей её заменять.Сразу после школы я брала Сару на прогулку в парк,мы долго гуляли,я учила её читать,писать.Я не хотела,чтобы её детство было похожим на моё.Я пыталась сделать всё,чтобы этого не произошло.Я любила её искреннюю милую улыбку.Я любила её звонкий детский смех и бессмысленные вопросы.И если было что-то,что связывало меня с этой поганной жизнью-то это только Сара.

Первым из наркотиков,который я попробовала,была марихуана.Это случилось 3 года назад,на какой-то одной из тусовок.Было много народу,очень накурено.Мы все сидели в одной комнате и курили.Я не помню,кто мне предложил, и не помню,почему я согласилась.Наверное,мне всё это осточертело.Я подумала,что это неплохой выход,тем более, что ведь от одного раза ничего не будет.Мне понравилось,меня это и правда отвлекло от всех проблем,я забылась,развеяла неприятные эмоции и негатив,который сковывал моё сознание.-"Ну что,тебе понравилось?",-спросил кто-то из них.-"Конечно,ещё бы!"  -"Приходи завтра,будет ещё.."

Потом было "завтра".Мы опять сидели на кухне,но на этот раз мне предложили "кое-что покруче".Сальвия действительно оказалась "покруче"..Я как будто ненадолго ушла из этой жизни и очутилась совершенно в другом мире,мне было весело,приятно,я посмотрела на всё под другим углом зрения,необычайно интересно..Я не боялась получить зависимость,мне казалось,что всё находится в моих руках,что я всегда смогу остановиться.Потом я начала проводить в этой компании сначал всё  свободное,а потом вообще всё своё время.Я пробовала всё,что мне предлагали-ЛСД,экстази,сп,кокаин..Я бросила школу,она была мне неинтересна.Я потеряла все контакты с друзьями-они мне тоже больше не были нужны.Я стала меньше времени проводить с Сарой.Но всё так же сильно её любила.Никто из них не мог доставить мне такое удовольствие.Только наркотики.Они помогли мне найти себя.открыть другую сторону жизни,видеть всё в другом цвете.ОНи позволили мне чувстоввать себя свободнее,легче.Так продолжалось год.

Потом мне понадобились деньги.На кокаин.Я уже не могла без него.Я становилась раздражительной и невыносимой.Мне уже не было так хорошо,как раньше.Я понимала,что мне жизненно необходим порошок.Мне хотелось его.Я была как птица,замкнутая в клетке.Металась во все стороны,пытаясь добыть хоть какие-то деньги на очередную дозу,и не могла вырваться наружу.Это как магнит,который притягивает с неимоверной силой.Ты понимаешь,что тебя тянет,но не можешь ничего поделать.Я воровала деньги из дома,я продавала вещи,делала всё возможное,чтобы хоть ненадолго снова вернуться к жизни.Мне уже ничего не надо было,кроме белого спасительного порошка.Я приползала на коленях к тем людям,которые когда-то дали мне в первый раз попробовать эту дрянь,и умоляла их дать мне ещё хоть одну маленькую дозу.Один раз надо мной "сжалились".

-"Хорошо,заходи и закрой дверь поплотнее.." Я зашла и тихо села на кровать.-"Держи,но это последний раз,когда я не заставляю тебя платить за удовольствие",-он протягивал мне шприц.Я быстро схватилась за него,не сказав ни слова.Это был героин...

Жизнь моя окончательно рухнула как карточный домик.Я понимала,что пока я глотала колёса,ещё можно было найти какой-то выход,но сейчас это невозможно.Слишком немногим из всех,сидящих на игле,удаётся спастись.Все остальные заканчивают одинаково...Героин убил во мне всё живое,я оказалась полностью в его власти.Ни шагу назад..

Однажды после принятия очередной дозы я пришла домой и сразу же зелезла с головой в холодную ванную.Я посмотрела на себя в зеркало и ужаснулась.Бледное лицо,тусклые глаза,неживые губы.Я была похожа на живой труп,мне стало больно.Господи,как я могла довести себя до такого состояния!Что я наделала!КАК Я МЕЧТАЮ ВСЁ ВЕРНУТЬ!!!Проклятые наркотики отняли у меня всё,но самое ужасное,что я ПОНИМАЮ,ЧТО СОЗНАТЕЛЬНО СВОЖУ СЕБЯ В МОГИЛУ,НО НЕ МОГУ НИЧЕГО СДЕЛАТЬ!!!Мне стало плохо,у меня сильно закружилась голова,я вылезла из ванной и упала на холодный пол.Моё тело как буто сжимали в тиски,давило со всех сторон,разрывало в клочья,мне не хватало воздуха..Я потеряла сознание на несколько минут.Когда очнулась,мне стало очень холодно.Я накинула на себя что-то и пошла к себе в комнату.Вроде всё прошло..Но ненадолго.Скоро будет опять.А потом снова и снова.И так до бесконечности,пока не сдохну..

На глаза мне попались ножницы.Я поднесла их к своей руке и тихо провела по запястью.Вены похожи на тонкие веточки дерева,несущие жизненные соки по телу.Мне хотелось перерезать их и навсегда покончить со всем этим.Я была готова.Я стояла на грани.Оставалось только сделать один шаг..

Но со мной что-то произошло в тот момент.В медицине это,кажется,называют состоянием аффекта или как-то так.Я не больше не могла контролировать свои действия.Я начала смотреть на себя как будто со стороны.Я подошла к кровати Сары и посмотрела на неё.Какая же она прекрасная,когда спит.Бледное личико,золотистые волосы..Всё такое белое,светлое,чистое..-"Нет,ты не станешь такой,как я!Я не позволю тебе так же бездумно и глупо испортить свою жизнь!"Я полоснула ножницами по её шее.Мне не пришлось затрачивать много усилий,она же не сопротивлялась.Острое железо сначала пронзило тонкую кожу,а потом нежно-бордовое,как лепестки роз,мясо.Кажется,она ничего не полувствовала,даже не вскрикнула.Кровь стекала алыми ручьями на её грудь.Я упала на колени и отключилась..

В больнице мне сказали,что мне,возможно,удастся избежать тюрьмы,поскольку я наркоманка,да и к тому же ещё душевнобольная.Но меня это совсем не волнует.Я лишила себя единственного смысла моей жалкой жизни.Я почти лишила себя самой этой жизни.Чего же мне ждать?Врач сказал,что мне осталось недолго..Тогда я впревые получила этот страшный,несовместимый с жизнью,приговор из трёх букв,от которых мурашки проходят по коже.У меня ВИЧ,и скоро я умру.Как скоро-одному Богу известно,но ждать долго не придётся.Я надеюсь...