Иногда я чувствую себя маленькой жалкой девочкой.

Не потому что хочется вернуть это беззаботное время,вовсе нет,не люблю жить прошлым..Просто так получилось.Я никогда не была злым ребёнком.Я никогда никому не завидовала и не ревновала моих родителей к другим детям.Я любила их,я была у них одна.Быть может,тогда у меня начал развиваться этот безграничный эгоизм.

Но 4 года назад это изменилось.Я помню,как я злилась на маму и не хотела с ней разговаривать из-за этого.Я не хотела "делить" своих родителей с кем-то ещё.Я не понимала,почему им было мало меня одной.Я,конечно,не подарок,но всё же так поступать со мной нельзя-так я считала тогда.Я помню себя очень хорошо.Я помню то время.После того,как мама с радостным лицом сообщила мне о том,что скоро у меня "будет сестрёнка",я громко хлопнув дверью выбежала на улицу..Я сидела на лавочке и нервно затягивалась крепким дымом "Винстона"..Слёзы текли из моих глаз.Я ненавидела тогда весь мир,наверное.Но больше всего я не понимала родителей.Как же так?Что теперь будет?Почему нельзя было спросить меня?Почему нельзя было сказать мне раньше?Тогда во мне впервые проснулась злость и ревность.Я не разговаривала с мамой неделю.

Впоследствии эта злость начала переходить все возможные границы.Я стала трудным ребёнком,я грубила родителям,я курила,я уходила из дома,я ненавидела себя..Мне просто было больно.Конечно,во мне говорил,даже не говорил,а кричал,мой ужасный эгоизм,даже эгоцентризм,но я ничего не могла с собой поделать.Я не хотела делиться.

Потом эта злость и ненависть постепенно начала уходить,и вскоре я уже и забыла,что это такое.Я со всем смирилась,я ко всему привыкла.Но сегодня вдруг больно кольнуло в сердце..

Я ненадолго задумалась,и тихая обида заныла где-то в глубине души..Что-то в моей жизни изменилось за эти 4 года,и осознала я это только сейчас.Раньше папа никогда не называл меня глупой,а мама-бестолковой.Я понимаю,они это не со зла,это всё нервы,но ведь раньше их не было..Раньше я приходила домой,и меня спрашивали,как дела в школе,как прошёл день..Сейчас я слышу в свой адрес только упрёки,я уж и не помню,когда последний раз меня за что-то хвалили..Конечно,ведь я "уже взрослая".Но ведь и взрослым тоже иногда хочется немного ласки,заботы и понимания..Но тперь этого нет..Теперь я всего лишь большая неразумная бестолковая дочь..Ах да,ещё я чёрствая.И "думаю только о себе".

Не хочу детей.Совсем не хочу.