Я не люблю себя. Никогда не любила. Просто не люблю и всё.

 Пусть некоторые считают, что я слишком избалованная и говорю такие вещи из-за бесполезной праздности или "набиваю себе цену",хочу казаться не той, кто я есть на самом деле, ищу жалости или сочувствия,ищу опровержения моей гипотезе,пусть думают так..В конце концов, единственное, чего нельзя никак запретить человеку- это думать.Ну и пусть себе думают.

Я всегда считала,что если человек любит себя, у него непременно должны быть причины такого к себе отношения. Уважение строится на заслугах, достижениях, опыте. Я не утверждаю, что только люди с опытом имеют право уважать себя,вовсе нет. Просто не понимаю, каким образом высокая самооценка помогает устроиться в жизни и добиться каких-либо результатов. Ведь если осознашь себя некомпетентным в какой-то области, это даёт стимул "заполнить пробелы" в своём сознании, даёт стимул идти вперёд, самосовершенствоваться, развиваться. Считая себя совершенным, человек мало того, что крупно заблуждается, поскольку в нашем мире по определению нет ничего совершенного, но невольно останавливает себя сам в своём развитии, погружаясь в "болото" самолюбия и искусственно ограничивая себя в знаниях и стремлениях.

Так вот,если человек в своей жизни в общем-то ничего и не достиг, стоит ли ему себя уважать? Большой вопрос. Быть может, если бы я была Жанной Д' арк, Уинстоном Черчиллем или Карлом Марксом, я бы имела основания допускать хоть какие-либо мысли о своей одарённости,ну или по крайней мере неординарности. Но сейчас,будучи абсолютно посредственной студенткой ,скажем прямо, не лучшего из вузов России, не отличающейся в общем ничем от своих сверстников, я не имею никаких претензий ни на наличие способностей, ни на наличие нестандартоного склада ума, что в моём понимании и отличает интересного человека от простого обывателя.

Уже который раз в жизни я ставлю себе планку, которой никогда не смогу достигнуть. Конечно,пару раз у меня это получалось,но почему-то я никогда не оставалась довольна результатом. Мне это удавалось либо с помощью кого-то, либо с помощью каких-то не зависящих от меня сил. Слишком остро ощущается разрыв между амбициями и реальными возможностями, между тем,что хочу, и тем,что могу.Разрыв слишком глубокий,почти непреодолимый..Я не знаю, в чём тут дело-в нехватке знаний,умений,слабости интеллекта,узости кругозора или в силу каких-либо других причин, но так или иначе разрыв чувствуется..Он не даёт мне покоя,он не даёт мне чувствовать себя кем-то больше простого обывателя.

И пусть мне говорят, что я "загоняюсь".Меня всегда умиляла эта фраза,значение которой утонуло для меня в дебрях нашего великого и могучего языка. К людям,которые мне это говорят,я не могу относиться иначе,как с улыбкой. Мне всегда была непонятна точка зрения,провозглашавшая слова "думать" и "загоняться" синонимами. Так и до сих пор не понимаю,а что в сущности оно значит..Загоняться..это,пожалуй,интересно..можно постараться выявить первоначальный смысл слова от его основы..загон."Загон — место на выгоне или пастбище, огорожённое жердневой изгородью, куда загоняют домашний скот, в чаще лошадей и коров, для отдыха и где ему иногда дают дополнительный к пастбищному корм." хм,это интересно..если следовать данному определению,я выступаю в роли коровы или овцы,которые,как изветсно опять-таки не отличаются высокоразвитым интеллектом, загоняющей себя в узкие рамки своего собственного мировосприятия.Чёрт возьми,а может,они и правы!Не знаю,надо будет уточнить..

В общем,снова пустые слова,мелочные мысли и беспочвенные рассуждения. Но меня всё же никак не перестают поражать две уникальные способности человека - способность ограничивать себя до рамок своего поля зрения и способность превозносить себя до небес.Удивительное создание человек!